Вообще-то я здесь очень давно. Когда-то была очень активным
пользователем сайта, нашла здесь много друзей и единомышленников.
Делилась фотографиями и рецептами. Потом как-то отошла от этого,
возможно просто пропала мотивация.
Честно, не помню что я писала в своем самом- самом первом посте.
Вряд ли что-то содержательное. Поэтому хочу рассказать о себе и о
том, почему я здесь.
Мне 32 года. Замужем, детей пока нет.
Проблем с весом как таковых не было никогда. Рост и вес в принципе,
всегда были в норме. "Расти" ввысь и вширь я перестала примерно лет
так в 15. Но это физиологические вопросы. А вот психологических
было очень много, а кое- какие дают себе знать даже
сейчас.
Как и многие дети 90-х мы жили крайне бедно. Вкусная еда бывала
только по праздникам. И то, чаще в гостях. В такие моменты я
объедалась на всю катушку. Ела все, что дают, в том количестве,
сколько положат, столько раз, сколько дадут добавки. Наверное, я бы
лопнула еще в сопливом детстве или разъелась к своему нынешнему
возрасту до размера Царь- пушки, но у организма мощная защита, и
как только я наполнялась "под завязку" , происходил "экстренный
выброс". Я не помню, оговарвал ли меня кто-то, говорили ли есть
меньше, ругали ли за то, что случилось из-за обжорства... Пока была
совсем маленькой вряд ли. А потом... Мама перессорилась со всеми, к
кому мы могли бы ходить в гости (и нет, дело не во мне!!!!) и
праздники стали отмечаться дома, строго в кругу семьи.
На какое-то время проблема обжорства затихла, зато выявилась
непереносимость некоторых продуктов. А т.к. стесненность в
средствах и "правило большинства" не давали лично для меня покупать
какую- то альтернативу, то варианта оставалось два- либо не давать
запрещенки (= оставить практически голодной), либо на страх и риск
кормить, а вдруг в этот раз обойдется. Чаще не обходилось. Вот тут
уже стали ругать за "переведенные продукты", хотя и не так часто,
все- таки понимали, что у меня не было вариантов.
Постепенно наступил "подростковый возраст", а с ним и одна из
главных проблем всех девочек- недовольство своей внешностью.
Пожалуй, такое неприятие "красоты телесной", как у нас дома, можно
встретить разве что в семьях, повернутых на религии. Я не слышала,
говорил ли папа комплименты маме, а сама мама будто имела к
красивым женщинам какие-то личные счеты. В ее рассказах они не
отличались высокой социальной ответственностью, рушили семьи, за
что жизнь их карала страшными карами (очень страшными, правда-
правда). А самой страшной ее угрозой (пока действовало) была — вот
накрашу морду и пойду по дискотекам! Хочешь???? Конечно, ни я, ни
сестра этого не хотели (еще бы, наверное — это что-то ужасное,
иначе бы она так не кричала).
Но в подростковом возрасте мне безумно захотелось почувствовать
себя красивой. Чтобы мне об этом говорили, как говорят другим
девочкам. Но дома, естественно, все молчали, да и окружающих не
интересовало сутулое пугало в мужской одежде "на вырост".
Переодеться мне было не во что, косметики дома не водилось, а
значит пользоваться ею я не умела, и единственное, что я могла —
это привести "в порядок" свое тело. Т.е. похудеть. Первое, к чему я
прибегла — это голодовка. Но организм помнил то чувство "сосущей
пустоты" в желудке после праздничных застолий, когда после всего я
оставалась еще голоднее, чем приходила. И не выдерживал даже дня. И
опять начиналось обжорство. Со всеми вытекающими. Тогда я уже была
достаточно образована и поняла, что это булимия. Тут я совсем
«потеряла берега». Вскоре о моей проблеме знали не только родители,
но и друзья и их родители. Мои родители только ругали меня за
испорченные продукты и угрожали сдать в психушку. Когда я в
истерике после очередной «проборки» кричала им, что просто хочу
быть красивой, мама называла меня идиоткой. Друзья и их родители,
наоборот, были очень вежливы и ласковы со мной, тревожились будто
бы больше родных за мое психическое и физическое
здоровье.
А папа однажды закинул за пианино мои таблетки для похудения. Они
стоили мне бешеных денег, и возможно, сильно сказались бы на
здоровье, но я не успела принять ни штуки. Я спрятала их в
бабушкиной комнате, зная, что мама туда не зайдет. А потом не
нашла. Обнаружили их спустя кучу лет, когда продали пианино. Знал о
них только папа. В мусорку он их не бросил потому, что боялся, что
их обнаружит мама, и не хотел скандала (главным образом выяснения
откуда у меня такая сумма на их покупку, а не то, что я собралась
«жрать колеса»).
Однажды свершилось чудо- кто-то из учителей в школе, которым на
меня было обычно плевать, заметил, что я очень сильно похудела. Мне
будто бы вручили золотую медаль, кубок Девиса и Нобелевскую премию
разом! И я успокоилась!
Булимия ушла и не беспокоила меня, наверное, до студенчества
(первая любовь и бла-бла-бла, опять желание быть красивой, хотя
«объект» как раз предпочитал дам в теле). И опять успокоилась я
только после того, когда мимоходом кто-то сказал про меня- так, эта
худая!
А еще я постепенно начала исполнять свои мечты и наконец- то
занялась спортом. Перестала есть мясо и мучное (то, на что мой
организм реагировал болезненно). Желание держать себя в форме и
привело меня сюда в первый раз и тогда вполне себе успешно достигла
той цели, которую ставила. Потом произошла масса событий, травма и
пандемия вывели меня из спорта, я вышла замуж.
Теперь я снова возвращаюсь. Главным образом, потому что я
снова возобновила занятия. Теперь я занимаюсь в балетной школе.
Можно сказать, что самой настоящей! В декабре у меня первый
отчетный концерт. И хочется выглядеть потрясающе. Поэтому я тружусь
на репетициях и хочу скинуть пару-тройку кг, чтобы еще больше
походить на настоящую балерину.