Александр
29.10.2024 21:23
Урок по основам православной культуры. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 4 
Александр
28.10.2024 18:16
На улице пересекаются два пса. Один изнеможенный и худой, второй – жирный.
Упитанный саркастично говорит:
– Вот смотрю я на тебя и задаюсь вопросом: «В стране что, голод?». Ах-ха-ха-ха!
Худой отвечает:
– Ты знаешь, а я на тебя иначе гляжу. Как на первопричину.
 1 
 4
Александр
28.10.2024 18:13
Случайная встреча двух старых друзей, что извечно обещают друг другу встретиться на выходных.

  - Привет.

  - Здравствуй.

  - Как дела?

  - Нормально. Как у тебя?

  - Да тоже всё пучком.

  В воздухе повисла неловкая пауза.

  - Ну это... Потом ещё как-нибудь созвонимся, встретимся.

  - Да-да. Давай в эти выходные? В баре посидим, пивко погоняем...

  - Точно. Давай.

  - Ага. Удачи.

  И разошлись они каждый по своим делам. И померли они примерно через сорок лет с момента этой встречи, но за это время ни разу больше и не встретились, и не созвонились.
 2 
 2
Александр
28.10.2024 15:05
*** 
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос: — Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь? 
*** 
В садике воспитательница говорит детям: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Машенька: — Чтобы не опозориться!
 1 
Александр
28.10.2024 15:01
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
 1 
Александр
26.10.2024 13:47
Юмор из КВН.

"..Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека...."
 1 
Александр
26.10.2024 13:23
Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
***
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.
 1 
Александр
26.10.2024 13:22
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
***
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Александр
18.10.2024 14:55
Сегодня решил:
Встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...
 3 
 1
Александр
17.10.2024 21:15
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: «Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования».
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. — На которой из трех? — На любой…
 2 
Лучшие рационы
Интересные блоги
Новые рецепты