Измена

Налаженный быт - серьезный аргумент, чтобы делать вид, что все в порядке рядом с человеком, который постоянно врёт
И так до конца жизни.

Мария Ки, ну во-первых откуда нам знать, что он постоянно врет?  может он их обеих любит. По-своему  А налаженный быт это серьезно - одно дело самой детей тянуть, другое - вдвоем. Это со стороны так легко рассуждать - ушла и гордо хлопнула дверью, а при практическом рассмотрении возникает много проблем. Я предложила ей изменить в ответ, тоже с каким-нибудь бывшим  Обещала подумать 

Кристина, со стороны видно, что никто из простивший измену в итоге не стал счастливым. Терпят, стараются не замечать, не подозревать, не думать, из двух зол выбирают зло известное.
А изменить а ответ - отличная идея, прикольно, когда внутри семьи война. Строят козни, думают, как задеть друг друга побольнее. Дети растут счастливыми и стремятся такие же прекрасные семьи создать.

Мария Ки, никто - слишком емкое слово  логически рассуждая, те, кому удалось такой кризис пережить, вряд ли афишировали свои проблемы. Поэтому мы просто о них не знаем. А вот о тех, кто не пережил - знаем  А вообще, чужая семья, как и чужая душа, потемки. А дети... Лично знаю случай, когда дочь упрекала мать в том, что она развелась с отцом после его измены. Тем более что тот старался всячески загладить свою вину.

Кристина, почему никто - ёмкое слово?
Мне со стороны было видно только того, кого я видела. Логически не рассуждала, вместо этого поддерживала, сочувствовала, утешала. В итоге, по прошествии многих лет они жалели, что не развелись, что терпели. Либо невроз становился нормой и люди жили несчастливо.

Мария Ки, потому что никто - это слишком обобщающе, а ваших знакомых, переживших такую ситуацию, вряд ли наберется более десятка. Тогда как людей на Земле 7 миллиардов, и есть мнение, что изменяют если не все, то большинство 

Сочувствую вашей подруге, тут и не посоветуешь ни чего, чужая семья потемки, влезешь с советом и ещё крайним останешься, по этому как быть дальше решать только ей. Быт это конечно очень важно, но сможет ли она дальше мериться с "такими" командировками?
А мужик не плохо устроился: любимая жена дома и школьная любовь несеться через пол страны, чтоб скрасить его одиночество в командировках...

Сколько семей столько и вариаций. Я не по наслышке знаю много семей с очень разными историями и у всех все по разному.
Так что решать только им самим что для них важнее.

Ольга № 6н и №49, согласна с вами, что ей придется самой делать этот нелегкий выбор. Я посоветовала ей не горячится и все взвесить. А вообще смотреть на это проще. Есть у меня хорошая знакомая, муж у нее бизнесмен, само собой изменяет, без этого в их кругах ты вроде как неполноценный. Каждый раз, когда до нее доходят новости о его изменах, она идет в магазин, покупает новое дорогущее белье и тоже изменяет ему   Каков привет - таков ответ, вот ее девиз. И пусть он за все это платит  Так и живут. От мужа уходить не собирается, потому что придется думать о хлебе насущном. Она об его изменах знает, он об ее нет, потому что иначе оторвет ей голову, а ей даже нравится такой адреналин  В какой-то мере я ей даже восхищаюсь

Кристина, очень сложно судить. Я знаю женщину, которой тоже обеспеченный муж изменяет, при этом в семье хорошие отношения. Она говорит: "Ок, я гордо уйду с детьми хлопнув дверью, а какая-то прошмандовка будет жить в моем доме, париться в моей бане. Нут уж." Нам мой взгляд нужно уходить если уж совсем плохо, если есть насилие физическое или психологическое. Терпеть в семье и отношения все равно что-то нужно, а если семья и быт налажен, то надо тысячу раз подумать прежде чем разрушить семью.

Я не видела ни одну семью, которая не дала бы трещину после этого. Кто-то простил и живёт вместе, кто-то развёлся.
Я так понимаю, у подруги ещё и финансовый аспект встаёт. Если бы была финансово независимой, такого вопроса, наверное, не было.

Марина, вот-вот. У этой моей знакомой такая же позиция. Поженились-то еще в молодости, когда он не был никаким бизнесменом. Как она говорит - по общагам-коммуналкам я с ним для того мыкалась, чтобы на старости лет громко хлопать дверями, а какая-то вертихвостка придет на все готовенькое? Дудки! 

Мария, большинство финансово независимых женщин в наше время вообще предпочитают в браке не жить, ибо незачем под кого-то прогибаться, да и не умеют они.

Добрый! Скажу коротко - сама попала в такую ситуацию, давно. Двое детей маленьких на тот момент. Раздумья и сомненья не мучали - забрала детей и хлопнула дверью. Потом решила сжечь мосты и переехала еще и в другой город. Мамы рядом не было. Какое-то время было тяжело. НО потом встретила мужчину - ТОГО САМОГО. Живем вместе, дети его как родного любят. Думаю с ужасом - что бы было, если бы я испугалась и не ушла....

Кристина, ну разные есть отношения)
я бы в таком браке не осталась, червячок весь мозг бы съел «а где он? А с кем? А вдруг опять?». Я видела семьи, где годами люди не могут забыть измену, но не разводятся.

Кристина, вы так говорите как будто надо уметь "прогибаться". Сто лет назад может и надо было уметь, и не от хорошей жизни и безграничных возможностей такое умение вырабатывалось, а как вы верно указали - от отсутствия финансовой независимости и возможности самостоятельного заработка, а сейчас то в чем смысл?

Кристина, да не горячится и взвесить всё это правильно, тут нужно выбрать вариант, при котором ей будем максимально комфортно и если это будет отдушина на стороне, то это её выбор, в конце концов жизнь одна и каждый волен сам выбирать как её прожить. Допустим для меня девиз "С мужчиной надо жить хорошо, плохо я могу и сама", но это только моё мнение, знаю не одну семью, где женщина соглашается закрыть глаза и её это устраивает. Выбор конечно сложный и как лучше будет ни кто не знает, а вот относиться проще хороший совет, на мой взгляд, здоровый пофигизм укрепляет организм

April, в том, что она привыкла к определенному уровню комфорта и не хочет от него отказываться. Конечно, ей обидно. Но с другой стороны - уйдет она, а куда? Квартира его, основной заработок тоже его. К тому же он реально ее балует подарками и вниманием и в средствах не нуждается ни она, ни дети. Ок, ушла она такая гордая - куда? Заработок у нее небольшой, все будет только на съемную квартиру уходить, за алименты вероятнее всего придется воевать. Она такая гордая, но дети-то причем? Они тоже привыкли к определенному уровню достатка. А на все готовое придет мадам "школьная любовь"?

 Тут единственный вариант, как по мне, бороться за свой душевный комфорт, для чего следует завести любовника  Можно, конечно, и плацдарм для отступления готовить - сбережения какие-то начать делать и компромат для суда собирать.

Ольга № 6н и №49, про пофигизм самое то 

Мария, тут, как мне кажется, еще многое от эмоциональной зрелости зависит. Конечно, если считать человека (в данном случае мужа), своей собственностью, то измена это ужас-ужас. А если не считать - то неприятное, но не смертельное событие.

На самом деле больше всего ее задевает, что он постоянно поет ей о том, как ее любит. Она его за руки никогда не хватала, признаний не требовала и просила быть честным - если любовь пройдет, то давай разойдемся как цивилизованные люди, тем более что дети есть. Помалкивал бы в тряпочку, она может не так бы и психовала

Как сейчас живет подруга?

Мария П., как обычно и случается - трагедия переросла в комедию 😆 когда она всё это узнала, муж был в очередной командировке. Просто перестала с ним общаться, не брала трубку и сама не звонила. Детям, когда он звонил, велела говорить что она в ванной или вышла в магазин. Через три дня муж досрочно примчался из командировки с цветами, духами и ключами от новой машины для неё, на которую до этого всё не было денег 😆 Она ему вообще не обмолвилась что знает, а через пару месяцев завела себе любовника. Око за око, так сказать. Вроде живут. Не знаю, как долго это протянется, но с виду тишь да гладь. Любовницу он вроде как бросил сразу же, судя по ее страдательным постам в соцсетях 😂

Кристина, 🤣🤣🤣
Наблюдала пару таких случаев. Оба раза мужики решали какие-то свои психологические проблемы со своими бывшими школьными любовями. Из семьи даже не думали уходить и по сути любили жену. Один из них, жена даже ничего не узнала, а второй, вымолил прощение и жену теперь на руках носит. ))) Как будто у них мозг прочищается посредством такого... 🤣

Мария Ки, да ладно.. Я не простила в своё время, дочь потеряла отца. А вторая жена прожила с ним, трех детей вырастили. Был случай, спросила у неё, как с этим делом, завязал? Она ответила, что не хочет ничего про это знать. Он прекрасный муж, отец и добытчик. В какой то момент я (она) спросила себя, я хочу оставаться женой, или стать разведенкой? Выключила эту тему, и никогда не следила и телефон не проверяла. Что поделать, если ему всегда мало?
.
Я так не смогла, и никогда б не смогла. А она королевна в своём доме.

Юлия Кожуховская, похоже тут такой же случай🙂 видимо понял, что может потерять и жену, и детей, и налаженый быт. Один в один, как вы говорите - тоже на руках её носит. Подарки в принципе и до этого дарил постоянно, но сейчас прямо на новый уровень вышел 😆 даже с детьми начал помогать - уроки с ними делает, когда не в отъезде, на кружки возит, хотя раньше это всё на ней было. В общем золото, а не муж 😂 жаль что только причина для таких положительных изменений была такая неприятная

у мужчины незавершенный гештальт..   только он может в этой ситуации что-то решить.. вперед или назад.. думаю..поотпустит  его..

Кристина написал:

но сейчас прямо на новый уровень вышел

О да! Боль, она такая. Чем сильнее болит, тем дороже 

Вот не понимаю я, как можно жить в сплошном обмане ради комфорта? Есть у меня подруги которые изменяют своим мужьям, они живут во лжи постоянно. Так же есть друзья у которых крепкие, дружные семьи, где даже мысли об измене в голову не приходят. Жизнь любого человека, его личное дело, его выбор, но как по мне изменять ради измены, терпеть лож и предательство ради комфорта, такое себе удовольствие... Быть может нужно начать с нуля, возможно с другим человеком жить в любви, чем с предателем в достатке?...

Кристина, слов нет. В очередной раз убеждаюсь, что чужая семья-потёмки и как выглядит все со стороны и что на самом деле - не знает никто.

Светланка, тут не столько в достатке дело, вероятно, а в том, чтобы выдрать себя со всеми корнями, проросшими за много лет из семьи оочень непросто. И, как показывает практика не всегда уйти гордо в закат -лучшее решение. Хотя сама бы не знаю как поступила в такой ситуации

Мария П., заметила интересную особенность - яростнее всего за мгновенное хлопанье дверью в случае измены и отказ от привычного комфорта во имя гордости (на самом деле гордыни), агитируют те женщины, у которых из комфорта как правило только 2-комнатная хрущёвка и остановка трамвая в двух кварталах. Даже те, у кого ипотека, уже не столь категоричны 😁 И вы правы, дело не только в комфорте - помимо этой истории его и упрекнуть-то особо не в чем - хороший муж, прекрасный отец. Уйти она всегда успеет

Светланка, вы серьёзно? В 40 лет с двумя детьми-подростками уйти от мужа, судя по всему искренне раскаивающегося, в поисках другой любви? Вот прямо выстроилась очередь из принцев на белых конях, которые к тому же будут любить её детей больше чем родной отец. Я ещё бы поняла предложение просто уйти, - мол сердце разбито, всё мужики козлы, я гордая одинокая птичка, противостоящая невзгодам судьбы. Но в поисках новых штанов? Зачем? И где гарантия, что будет лучше? Вы хоть представляете, каково строить новые отношения после 40-ка, на съёмной квартире и с двумя спиногрызами переходного возраста? Да там такая битва за выживание начнётся, что точно не до нового мужика будет. Ещё и детям как-то надо будет всё это объяснять.

Кристина, у меня есть достаточно таких примеров среди людей с которыми я общаюсь и они счастливы. И вовсе новый мужчина не должен заменять полностью родного отца, но почему вы считаете, что он не сможет любить чужих детей? Просто вы видимо не встречали таких людей... Ну да конечно проще жить изменяя друг другу и конечно дети - подростки ничего не заметят и не поймут. Каждый сам строит свое счастье согласно своим моральным уставам.

Кристина, Не поможет. Да и зачем такой козырь терять? 

Мария П., ну судя по комментариям которые я прочитала, складывается впечатление, что дело в материальном достатке. У каждого свои моральные принципы, лично для меня это аморально. Но это лишь моё мнение.

Можно подумать , женщины не изменяют и не врут☺️ Тоже загадка. Хотя для меня - это страх признаться что отношения не в дугу и пора их менять и меняться. В танго всегда двое.

Всегда удивляюсь, какого черта люди держатся за какой-то там быт. Быт с партнером - это уверенность в завтрашнем дне. Для этого он должен быть надежным, любить, уважать и ценить. Все остальное - фикция. Собрала вещи, детей и ушла снимать комнату, если нет своей квартиры. Зачем бояться остаться одной? Хоть убей не понимаю. Развернулась, ушла и досвидос, епись с кем хочешь. Позволять об себя ноги вытирать, каждый день видя его знать, что он перепихивается с кем-то, трепать себе нервы? Вот же ж жизнь... но главное быт.

Анна Кириенко, полностью согласна. Где уважение к себе?

Анна Кириенко, вы наверное прочитали только пост и быстрее побежали строчить комментарий? 🙂 так посту уже 2 года, а ниже в дискуссии я рассказала что из всего этого вышло

Светланка, моральные принципы это серьезно, спору нет 😄 здорово наверное жить на свете, зная что ты вся такая высокоморальная, а кругом сплошь аморалы 😆 приятно щекочет чсв

Светланка, откуда вы знаете, что творится в крепких и дружных семьях? 🙂 эта семья с виду очень крепкая и дружная, всё знакомые завидуют. Она ведь даже выяснять отношения не стала. Муж подозревает, что она всё знает, но не уверен наверняка.

Главное не настраивать детей против! Измена... я сейчас даже не берусь считать сколько люди изменяют в среднем. Если это обычная похоть(желание) с кем-то переспать - флаг в руки. Вопрос в том осталось ли уважение к человеку, с которым ты растил или растишь детей. Ведь раньше оба любили друг друга - не просто так!
Лично мне было бы всё равно если бы мне изменила моя жена. Здесь вопрос даже не в том, что если любишь - дорожишь, если дорожишь - должен сберечь отношения, просто больше страдает психика ребёнка от развода сильнее чем, страдают родители от измены друг другу. Мне кажется лучше обоим притворяться (перед детьми) и жить под одной крышей, несмотря даже на обоюдную измену. Это даже лучше, т.к. есть шанс восстановить семью. Может случится так, что оба нагулялись и вернулись друг к другу - и разводиться не пришлось, и психика ребенка в порядке.
Другое дело, когда ненависть друг к другу или один из родителей решает уйти из семьи. То родитель должен помогать хотя бы материально, пока дети не встанут на ноги, а то получается полная безответственность. Я рос без отца - не фатально, но не самый красивый вариант. Похождения отца как ребенок я бы принял, а вот тот факт, что жили в нищете - это в сто раз хуже.
Так что выбор есть. Если отец гулящий, но работящий и поднимает детей - лучше смириться. Если верный, но алкаш - гнать в шею. Мне кажется если бы я был женщиной - вышел бы по расчёту, а не по любви. Таковы реальности современного мира. Дела важнее - отношений. Это только в сказках: люблю, куплю, улетим... А в жизни самое главное работа, а потом уже отношения, если конечно у вас нет спонсора этих отношений. 
С милым и рай в шалаше - не, не проканает! Ни одного не встречал, здравомыслящего, с такой идеологией. Хотя дураков полно. У нас на дачах живет семья многодетная. 11 детей, живут в домике 18 кв. общая. Дети ходят по улице голые, чумазые, с голодными глазами. Кто по старше уже лазят по садам, металл собирают. А я смотрю на них и понимаю, что только 2-3 из них будут нормальными, остальные по тюрьмам да по зонам. С ихним папашей разговаривал, у него взгляд и мысли просто как у собаки, которая на тебя смотрит и всё.
Семья и прежде всего семья важнее. Можно легко найти в себе силы и разделить мух и котлеты. Растить детей и "без любви". Просто кому, что важнее. Личное ЭГО или здравый смысл и ответственность. Вот и всё.

Кристина, а вы сама не та подруга? я понимаю, когда человек пожаловался в эфире, и можно перемолоть ему косточки но как-то так, ещё и два года хранить пост

exru, согласна полностью, особенно с последней фразой. Дамы в белых пальто, распинающиеся об оскорбленном достоинстве, как-то совершенно спокойно задвигают в угол чувства и интересы детей. Которые вообще ни сном, ни духом. Жили себе в полном достатке, имели любящего отца и вдруг в один день - съёмная квартира, папа козёл, мама строит новую любовь и т. д. Видела такую историю своими глазами - закончилось всё весьма печально. Именно поэтому и уговаривала подружку хорошенько подумать, а не рубить с плеча.

Маша Иванова, а вы, я смотрю, со временем не меняетесь, всё так же желчью под чужими постами исходитесь 🙂 я, в отличие от подруги, уже в третий раз замужем, именно поэтому и советую ей сто раз подумать. Есть с чем сравнить 😆

Каждый решает сам как быть. Знаю одного товарища,третий раз развёлся. Гуляет всю жизнь. Второй с женой живёт лет 40 уже,тоже всю жизнь гуляет. Думаю жена догадывается.Третий случай,у мужа была постоянная любовница. Жена как сыр в масле,и любовнице неплохо. От жены двое детей и у другой сын.18 лет так жили,а потом жена ультиматум выдвинула "или она или я ",ну он и ушёл. Жену не видела.Любовница некрасивая ,толстая,но ему с ней было хорошо.
Сама я с мужем развелась не потому что гулял,а потому что пил.Нисколько не жалею. Но так и живу одна. Алкаша не надо. А нормальных ,как говорится, ещё щенками разобрали🙂.

Кристина, всего лишь в третий?

Елена Че, я от первого мужа ушла потому что душнила был страшный, сколько лет прожили, а всё не мог мне простить, чтот не девочкой досталась. Хотя до свадьбы прожили вместе два года почти. И жлоб к тому же. А так и не пил, не курил, не гулял, хозяйственный весь из себя, но в какой-то момент поняла, что ещё чуть-чуть и руки на себя наложу 😂 и ни минуты не пожалела, до сих пор считаю, что это было самое правильное решение в моей жизни.

Маша Иванова, странноватый коментарий, но да - всего лишь в третий. В принципе, на этом планирую остановиться 🙂

Кристина, я своему девочкой досталась. И вроде любил. Но пьянки... Чем дальше, тем чаще и дольше.Ну и тоже ,не так сидишь, не так стоишь.Улыбаешся "чё лыбишся как дура". Не улыбаешься "чё с кислой рожей сидишь". А познакомились мне 17 лет было. Он казался таким взрослым и умным. А разница то всего 3 года😂.

Кристина,комментарии не читала, да. Пост появился в ленте новых.

Кристина, прочитала... Странный формат отношений. Даже не представляю, как можно обнимать человека, зная, что он это делает с другой, и ты с другим. Жить как соседи? Или все-таки лицемерить, говоря, что любишь.

exru,простите, а о какой семье речь, если есть измены? В чем вообще заключается семья? Из Вашего поста выходит, что семья - это люди под одной крышей, которые живут вместе, чтобы дать деньги/комфорт/удобство потомству. Ибо дети все равно будут видеть и холод в отношениях, и ссоры, и прочее, что также скажется на психике. Куда легче принять, что родители не живут под одной крышей, но их все равно любят. Как вообще можно жить с человеком, зная, что он не любит, зная, что он ходит к другой/другому, но при этом он мать/отец. Семья - это прежде всего любовь друг к другу, детям, уважение, понимание, нежность, забота. Как вот это все уместить в понятие семья по расчету, где каждому наплевать друг на друга, но зато удобно и денег много? Но главное - это, конечно, вот эти соседские отношения. Вы знаете, я как-то подругу с ее детьми обеспечивала пол года полностью, когда она ушла от мужа. Мы тоже были семья, получается?

Анна Кириенко, я вот представить не могу, как и некоторые живут с мужьями, которые их бьют. А ведь живут же. Или с алкашами. И наркоманами живут, и с игроманами. С ворами и убийцами тоже. Видимо жизнь немного разнообразнее, чем чёрное и белое.

Кристина, я тоже не понимаю, зачем с такими жить. Наверное, если бы не жили, то их бы не били, не унижали, и они были бы гораздо счастливее, чем с изменщиками, алкашами, наркоманами и т.д. Моя сестра простила измену, и я, как самый близкий человек, знаю, как она страдает постоянно. Но ради ребенка же...И обеспечивает. Только от жизнерадостного человека не остается ничего. Нет, на людях, конечно, все замечательно, все прекрасно, а курс антидепрессантов выписан на год, вместе с транквилизаторами.

Анна Кириенко, не понимаю почему вас так сильно задевает эта тема 😄 вы считаете так, она считает по-другому, каждый сам делает свой выбор. Я всего лишь изложила некоторые факты, а вы уже дорисовали в своём воображении холодность, соседские отношения, ссоры и прочее. Ни вы ни я свечку не держали, холодно у них там или наоборот горячо, можем только предполагать. Раз живут вместе, значит всех всё устраивает 🙂

Кристина, я ведь не говорю, что кругом аморалы, а то что лично для меня ситуация аморальная, для кого то это норма. Мне честно вообще ровно на тех кто как живет, их дело, их выбор. Да, мои принципы такие, у вас другие, вы написали пост, я своё мнение, которое никому не навязываю.

Кристина, вы написали об этой теме на форуме, где люди общаются, а теперь противоположное мнение почему-то воспринимается в штыки. Не хотите слышать другое мнение - не выкладывайте. Да, мы предполагаем, и я в данном случае, не просто так. Люди не забывают измены, они в них сидят и съедают. В зависимости от типа личности это проходит либо тихо, либо громко. Причем тихое гораздо опаснее, и если Ваша подруга пройдет диагностику у психолога, то узнает массу интересного.

Анна Кириенко, видимо, ваша сестра слишком близко принимает это к сердцу. И не умеет очерчивать границы своей и чужой личности. Муж не её собственность, он такой же человек, со своим жизненным багажом. Если женщина от мужчины без ума, это совсем не означает, что и он такие же чувства к ней испытывает. К сожалению женщины очень часто придумывают себе образ идеального мужчины, а потом пытаются его натянуть на того, кто оказался рядом. Обычно на мужа. А когда сова на глобус не натягивается, начинается трагедия - не купил, не любил, изменил и т.д. Только любви нет как раз в таких отношениях - женщина не любит этого мужчину, она любит придуманного и страдает от того, что реальный муж не соответствует образу в её голове.

Анна Кириенко, с чего вы решили, что ваше мнение воспринимается мною в штыки? 🙂 складывается впечатление, что как раз наоборот. И очень не люблю обобщений - люди не забывают, измены сьедают и т.д. Некоторые пары вон в свинг-клубы вообще ходят, и живут себе прекрасно всю жизнь

Кристина, моя сестра законченный реалист, поэтому тут неверное предположение. Поэтому и простила. Ну как простила, можно сказать одним словом - живут. Причем здесь собственность. В семье должно быть доверие, нужно знать, что случись что - этот человек будем рядом, всегда. А если он ходит налево, то, он уже не будет рядом, он ищет, как бы потешить себя. Идя на измену, второй человек знает, что если жена/муж об этом узнает - будет больно. То есть второй человек осознанно идет на измену, причинить боль. Разве человеку, которого даже если не любим, то уважаем, неплохо относимся - будем делать больно? Я думаю, что нет. И дело не в образах, надо реально смотреть на человека. Если он г-но, не фиг тянуть его на глобус, есть еще лицемеры, как изменщики, им вообще по фиг, кому и что говорить, главное, чтобы было комфортно. Там дети и дом полная чаша, а на стороне - новые впечатления и потешить ЭГО. И для них главное, чтобы вот этот удобный мир для них лично был сохранен, поэтому и клянутся каждой в вечной любви, а там - да просто так.  А есть еще люди, которые любят и ценят своего человека. 

Светланка, вот если бы ни это противопоставление - для кого-то норма, а для меня аморально - всё было бы ок. А так пахнуло бабушками из церкви. Помнится у меня сын в трехлетнем возрасте в церкви расплакался, так одна мне на голубом глазу заявила - это в нем дьявол сидит. Даже не знаю, почему именно сейчас, спустя столько лет это случай вспомнился 🙂

Кристина, так у них это не измены, в двух сторон - это развлечение, как и, собственно, вся жизнь. У таких пар очень редко есть дети или появляются поздно. Они находят себе партнера, чтобы развлекаться. Но в большинстве случаев, когда наступает критическая ситуация - они разбегаются. Потому что в основе отношений, то, не сами отношения. А взяла с того, что я пишу спокойно, а с Вашей стороны вижу очень резкие высказывания. Я не кусала, а вот Вы меня задеть пытаетесь.

Анна Кириенко, сдаётся мне и вы и ваша сестра несколько переоцениваете мужчин. О чем он думал, когда решился на измену, он же знал, что мне будет больно? Да ни о чем он не думал. Ну если поумнее, то думал как бы не попасться. Недаром говорят, что у мужиков два мозга, и верхним они думают куда реже чем нижним, особенно по молодости😆. Мне в своё время открыл глаза двоюродный брат, мы с ним душевно близки и часто обсуждаем отношения между полами. Он женат, прекрасный семьянин, жену обожает, по его словам она с каждым годом только лучше становится. Но по его же словам, когда он видит красивую женщину, то представляет, как занялся бы с ней сексом. Жене не изменяет только потому, что слишком уж это муторное дело - искать место для встреч, опять же, вдруг дура какая-нибудь попадётся и всё вскроется. Но у нас в семье в принципе народ не особо темпераментный, потому и без измен пока обошлось. Сдаётся мне, что ему просто лень прикладывать усилия в этом направлении. А если бы какая-нибудь дама задалась целью его окрутить, то не факт.

Кристина, Улыбнуло))) На самом деле попадалась мне одна интересная работа психолога, где он исследовал полигамность мужчин. Так вот, в результате исследований он выяснил, что чем выше интеллект, тем больше моногамность. Умные мужчины знают, что они могут потерять, оценивают риски, так сказать, думают о последствиях. Они не будут тратить время и силы, чтобы что-то прятать, скрывать, испытывать страх, проходя с женой мимо любовницы и т.д. Поэтому в том, что переоцениваю, отчасти, наверное так. Далеко не все мужчины задумываются над тем, чтобы развивать свою интеллектуальную часть. Представлять... Ну, как бы тут даже не измена. Когда порно смотрят тоже представляют, а по факту...)) Да и женщины много чего представляют, но верно ждут дома одного и единственного)))

Анна Кириенко, вот вы опять обобщаете. Можно подумать, у вас множество знакомых свингеров, и вы набрали солидную статистику о том как они сходятся, расходятся и размножаются 🙂 опять-таки всего лишь домыслы. Люди разные, сходятся и живут вместе из самых разнообразных побуждений. А любить человека таким каков он есть на самом деле умеют лишь единицы. Для начала нужно хотя бы рассмотреть - каков он есть 🙂
Пы. Сы. Если бы я пыталась вас задеть, уж поверьте, мне бы это удалось ☺ те у кого я на данном форуме в ЧС не дадут соврать 😆

Кристина, У меня множество знакомых медиков, часть из которых психологи и психотерапевты, да и мой род деятельности очень тесно связан с этим направлением. Поэтому и говорю, что не есть домыслы. Тема измен поднимается очень часто из-за того, что на приемах обычно процентов 90 людей, переживших измены. Ну, как сказать, переживших. Пытающихся пережить, принять, простить и т.д. И из них единицы обращаются за помощью потому что ушли из-за измен, и не могут забыть. Чаще всего это люди, у которых в детстве были проблемы с родителями и высокая тревожность, боязнь одиночества. Любить таким, какой он есть. Опять же, вернемся к алкашам, ворам и т.д. Они такие есть. И кто-то их должен любить, терпеть и мучиться всю жизнь? Хотя есть огромное количество достойных людей. 
П.с. Меня задеть очень трудно. Я не очень склонна воспринимать негатив от посторонних людей. Я либо продолжу общаться и сведу негатив на нет, либо прекращу общение, если надоест, а из человека его негатив продолжит литься.

Анна Кириенко, стоило учиться несколько лет на психолога, чтобы совершить такое открытие - умные мужчины взвешивают риски, а глупые идут на поводу своих инстинктов 😆 Однако суть в том, что даже умные не изменяют не из каких-то там высоких побуждений, а потому что боятся спалиться. Ее муж видать думал что прокатит, раз он шалит даже не в своём городе 🙂 Не прокатило 😆

Кристина, предполагать, думать и научно доказывать - разные немного вещи. Есть мужчины, которые ждут годами, живут на расстоянии и пользуются порнхабом. И не из-за того, что боятся спалиться, а из-за того, что знают, что после этого искренне говорить люблю, ценю, и прочее - уже не смогут. Есть такой тип людей, называются - честные. Они говорят то, что думаю, чувствуют, им претит врать и юлить. А о какой любви может идти речь, если он пошел (или тем более регулярно) ходит к другому человеку. Вы даже в посте своем написали, что интересно, говорит ли он ей тоже самое. Здесь и есть весь ответ, что по сути ему все равно, кому и что говорить, но хватило ума понять, что так он теряет жену, уют, теплый ужин, отчасти детей и т.д., а потешить свое ЭГО найдет кого-то другого.

Анна Кириенко, никто никого любить не обязан. Вообще. Любовь, истинная и бескорыстная, на этом свете почти не встречается. Даже большинство матерей не любят своих детей по-настоящему. Иначе откуда бы взялось столько морально искалеченных людей? Требовать от другого человека какой-то безусловно любви это нонсенс, особенно если сам такой любви дать не умеешь. А многие женщины не умеют. Они могут лишь требовать, душить и обвинять, выдавая всё это за любовь. У нас всё должно быть общее - и интересы, и друзья, и бюджет, и мысли, если же ты вдруг думаешь о чём-то кроме меня, значит ты меня не любишь.

Кристина, соглашусь, что любить могут не все. У многих это доходит до паранойи, что не есть любовь. Все это перечисленное появляется из-за боязни как раз потерять. Только из-за этой боязни забывают не только требовать, но и давать то, что требуют сами. А так, общие интересы, друзья и бюджет - не есть плохо.

Анна Кириенко, знаете, мне уже надоело мусолить эту тему. Посту два года. С тех пор уже многое произошло, ситуация разрешилась, люди живут вместе их всё устраивает. Мне иногда даже кажется, что она жалеет, что тогда всё рассказала. Во всяком случае, мы всё это уже давно не обсуждаем. Захочет уйти - уйдёт, никто не удержит силой. И вместе жить никто силой нет заставляет. Значит плюсы совместного существования в её картине мира перевешивают минусы. И уж точно, ни моё, ни тем более ваше мнение по этому вопросу ей уже не нужно 🙂

Елена Че, я тоже совсем молодая была, когда познакомились, 19 лет. До сих пор не могу понять, где мои глаза были, в принципе же все на поверхности лежало. Правда во всей красе он после развода раскрылся, но всё равно никак и не могу понять, что меня заставило именно его выбрать. Карма, её иначе 😂

Нашлось у подруги в аккаунте, она тоже психолог ❣️

Кристина, на днях на работе уволили сотрудницу за воровство, так вот мне подруга говорит: " я бы после такого (воровства) спать спокойно не смогла бы", а изменять мужу уже несколько лет это нормально и сну не мешает. Разные мы все и грехи у нас разные, ни кто ни без греха. Просто то, что для одного норма для другого неуместно. А бабушки в церкви наверное каждого задевали и я не исключение)

Светланка, ну хватит уже, надоело, честное слово! Я оценила всю высоту вашего морального облика и поняла всю глубину её нравственного падения. Довольны? И почему святош так тянет в чужие постели заглядывать? Обязательно при этом читая морали. Если ваш муж попадётся на измене, то гоните мерзавца в шею, гордо хлопните дверью, обязательно расскажите нам на форуме, а мы поаплодируем. И будем обсасывать несколько дней.