Прошло 4 дня после 8 марта.

А чем внимание 9-го, не по заказу, плохо?

Мы с мужем 19 лет вместе. Мне 16 было ему 18 когда отношения начались. 16 лет в браке. Каждый год дарили друг другу Валентинки. А в этом году он мне не подарил, сказал в магазине мама его была, не стал при ней покупать. Было обидно до слез. Но я посидела одна в комнате, подумала и решила- любовь это ведь не открытка. Любовь это не слова (хотя он мне эти слова говорит по несколько раз за день) Любовь это поступки. Вот он сел есть и спрашивает, а ела ли я сама. Вчера например недомогание было.Встали утром, муж интересуется, как я себя чувствую.  И таких мелочей много, которых мы по привычке просто не замечаем. Не все мужики романтики. Их нужно подталкивать. Вот мой старший сын растет внимательным мужчиной. Ему 16 лет. девушки пока нет. Так он все это пока на меня выплескивает. Летом пришел в 23 ,00 с гулянок. Будит меня и дарит охапку роз. Я в шоке была. С другом нарвали у кого то, поросята))) Обидами и скандалами проблем не решить, внимания не добиться. А на оборот оттолкнете мужчину от себя еще больше. Не любят они чувствовать себя виноватыми)) И почему то мне кажется мужчину не переделать.  Но это мое мнение. Сколько людей столько и мнений)

У меня тоже такое бывает, но я знаю что перепады настроения в моем случае из-за щитовидной железы . ( Все не могу найти время для обследования и пью йод. Вроде с настроением справляюсь. А муж ваш вас любит, просто не все мужчины романтики и что-то дарить для них это проявление слабости. Впрочем как и у моего. Но ! Мужчина помогает дома , возит , иногда прибирает или еще что-то, и я это считаю проявлением любви и заботы в семье. Многие и этого не делают, а лежат всю жизнь на диване с пивом , зато цветы на 8 марта!....А на счет что нет секса то это поправимо, попробуйте немного пофлиртовать с утра , выкроите время перед тем как бежать будить детей и тд..... Это прокатывает всегда!

Наталья Созинова, все правилно сказали . Вы очень мудрая . Берегите свои семьи!

Евгения, Спасибо) Будем стараться)

Мужчины и женщины мыслят по разному. Женщина - эмоционально, мужчина - логически. Поэтому, если вы что то хотите донести до мужа, закатывать истерики бесполезно, он просто не воспринимает логику послания. Разговаривать надо успокоившись, четко и по пунктам разложив свои претензии.  Обьясняя, что вам, как женщине очень важны знаки внимания, даже если ему все это кажется ерундой. Обьясняя, что вы живете семьей, а значит домашние дела должны делать все члены семьи.
 Ну и самое главное, не надо себя ненавидеть. Жизнь одна, старайтесь наслаждаться ею, занимайтесь собой, развивайтесь, читайте, худейте, гуляйте, заведите побольше подруг по интересам. Когда жизнь интересна и насыщена, поступки мужа покажутся полной ерундой.

April, потому что это было вынужденное внимание. Марго 8-го числа всеми силами показывала, что ей необходимо внимание, поддержка и подарок, но ничего не получила. Обиделась. Так вот 9-го числа цветы - это уже просто подачка.

К сожалению мне сложно что-то вам посоветовать в вашей ситуации и вашими исходными данными, но мне кажется вы можете хотя бы воспользоваться бесплатной психологической помощью по телефону и возможно это как-то вам поможет.
К сожалению поиск большей частью дает варианты в моем городе, но нашла и вот это:
подборка бесплатных центров

В сети есть обширная подборка лектора, специалиста по семейным отношениям Сатья Дас. Роликов уйма, они тематические , есть и как просить мужчину, как разговаривать,чтоб он слышал . Возможно вы для себя вынесете что-то полезное,если нет возможности обратиться к психологу. https://www.google.com/search?client=ms-android-oppo-rev1&biw=360&bih=668&tbm=vid&sxsrf=ALeKk01iwvelGpCic8eoaUWBS-K6KUoCvQ%3A1615527208060&ei=KP1KYK-EA_GSrgToo6ewDQ&q=сатья+дас+как+правильно+просить+мужчину+о+поддержке&oq=сатья+дас+как+правильно+просить+мужчину&gs_lcp=Cg9tb2JpbGUtZ3dzLXNlcnAQARgBMgQIABBDMgIIAFAAWABgt6s1aABwAHgAgAG4AYgBuAGSAQMwLjGYAQCqARltb2JpbGUtZ3dzLXdpei1zZXJwLW1vZGVzwAEB&sclient=mobile-gws-serp

Наталья Созинова, супер

Марго, а если Вы сами себя не любите, почему Ваш муж должен любить Вас? Если Вы сами себя не балуете, не заботитесь о себе...? Я не в обиду, постарайтесь услышать. Как можно требовать что-то от мужа, если сами от себя этого не можете добиться? Возьмите уже ответственность за свою жизнь в свои руки. Посмотрите вокруг, на себя, на своего мужа, и увидьте, наконец красивое, и создавайте это красивое вокруг себя, а не вот это всё... слюни, сопли, посуду не помыл, цветы не подарил...

P.s. и прекратите терпеть и быть "униженной и оскорбленной", не нравится что-то - либо меняем это, либо меняем свое отношение к этому.

Может, ЖЖ Эволюции почитать, хотя бы 2014-2016 годы.

Евгения, я про психолога писала, не из-за отношений с мужем. А из-за внутренних проблем, из-за потери беременности.

Ирина, да нужно выйти из этого круга. Я дома сижу кроме 4 стен вообще ничего не вижу.

Марго, я вас понимаю.. тогда конечно я не со своим советом не права..

Анна, вот не знаю пока как полюбить себя!!??
Перестать быть униженной буду стараться!

Марго, привет. Советовать тут очень сложно. Нужен психолог, да. Но можно пока обойтись и бесплатными уроками - ютуб, инстаграмм и т д поискать что-то на тему "как чувствовать себя счастливой каждый день" или что-то вроде того. Я так понимаю, что смысл в том, что наше внутреннее ощущение счастья не должно зависеть от действий других людей, детей, мужей. Как это сделать на практике, пока сама не разобралась, но иду к этому)

Но в отношениях с мужем, я бы не советовала так себя вести "мне нужно было 8-го и поэтому иди ты.." чтобы он начал дарить подарки, если это так важно для Вас, нужно искренне радоваться, как ребёнок, прыгать до потолка и тогда он будет это делать часто и без повода))) В общем я бы посоветовала с мужем разговаривать, не обвинять и не выдвигать претензий. Просто рассказывать о своих чувствах

Хочется вас поддержать. Сижу, думаю, как это сделать без заходов сверху, чтобы не показалось, что даю нравоучения и не устраивать трибуну феминизма в чужом дневнике. Несколько раз перечитала этот ваш пост, предыдущий, про замершую беременность. Очевидно, что дело совсем не в 8 марта, а что-то очень глубокое лежит за этим. Где-то очень долго не слышали ваши желания, и вам от этого всё хуже и хуже. Из ваших постов заметно, что вы не говорите мужу прямо о своих желаниях, ждёте, что человек догадается. Возможно, это идёт из детства, когда родители вас игнорировали. Мои родители на мои просьбы отвечали либо "посмотрим на твоё поведение", либо "потом поговорим". И почти всегда это означало "нет". Мне рассказывали, что меня знают лучше меня самой, и что знают, что для меня будет лучше, постоянно отрицая мои истинные желания. В конце концов я разучилась просить и понимать, чего я хочу, а в один день прекрасный день мне показалось, что меня не существует, и я чуть не шагнула под машину. Простите за исповедь. Надеюсь, я не слишком собой заняла ваше пространство. Но один психолог меня научил, что сначала надо предложить частичку себя, чтобы получить что-то в ответ. Вот, я предложила частичку себя.

А теперь, что я могу предложить вам. Вы имеете право чувствовать всё, что вы чувствуете. Все ваши чувства - правильные. Вот поступки могут быть не очень, а чувства - всегда нормальные. Ненавидеть кого-то, злиться - это нормально, а вот убивать - не очень (в сегодняшнем юридическом поле). Вы имеете право высказывать свои чувства. Мы выросли в культуре идеалов "Алых парусов" - что приплывёт мужчина, который из любви сам догадается и выполнит все безумные желания женщины. В здоровых партнёрских отношениях партнёры разговаривают ртом. Ценность каждого равнозначна. Здесь помогает техника я-сообщений. В смысле, проговаривать "мне стало грустно, потому что мне не подарили подарок", а не "ты сделал мне больно, не подарив подарок". Вы пишете, что вы сейчас на той стадии, когда диалога не получается. Возможно, нужен таймаут - разобраться со своими чувствами и мыслями. Опять же - похоже, что дело совсем не в подарке. Имеет смысл определить для себя баланс ваших отношений - какие потребности они удовлетворяют, чем вам приходится платить за удовлетворение этих потребностей, и считаете ли вы, что оно того стоит. В чём для вас выражается любовь. Пока кажется, что вы считаете, что вас  не устраивает, что муж не следует каким-то общепризнанным правилам - типа, все должны на 8 марта дарить цветы и мыть посуду. В этом ли дело? Или у вас есть потребность, чтобы отношения были чётко структурированы? Это снижает тревожность? К слову, мой партнёр мне не дарит ничего ни на 8 марта, ни на 14 февраля. И я ему тоже не дарю, потому что я не понимаю любви по праздникам. Он мне доказывает свою любовь каждый день.  Например, когда я болею, а он приносит мне горячий чай в постель и ездит за лекарствами. Когда меня тошнило, и я не могла встать с постели, а он выносил тазик. Когда делает мне массаж. Когда помогает финансово моей семье. Когда рассказывает, что я соблазнительная и красивая, добрая, интересная и смешная. А посуду мы всегда моем вместе (точнее, посудомойка), уборка поделена, готовка тоже.

Чисто для себя могу посоветовать сделать две вещи. Первое - записывать все-все свои мысли в тетрадь. Самые страшные, грустные, те, которые вы прятали в глубине души. Продумывать их до самого конца. На каждую мысль задавать себе вопросы: откуда она взялась? кто мне это говорил? что я сейчас по этому поводу думаю, чувствую? нужна ли мне эта мысль? чего я хочу? как я могла бы это получить? чего я хотела, когда я была ребёнком? Если боитесь, что кто-то прочтёт - после написания можно сжечь. Но иногда очень важно сформулировать свои мысли. Так вы постепенно начнёте осознавать своё "я". Второе - из ваших постов не очень ясно, работаете ли вы. Финансовая самостоятельность не только даёт +100 к самооценке, снижает вашу зависимость от мужчины, но и сильно снижает тревожность. Возможно, часть ваших эмоциональных всплесков - из-за невысказанного страха потерять кормильца, и все разговоры вам приходится вести из зависимой позиции - это очень сложная позиция.

может и мне записывать свои мысли в тетрадь? Иногда бывают интересные- и забываются...Иногда бывают вопросы - и уходят без ответа...Бывают притензии в частности и к мужу -и остаются невысказанными.... 

А у вас есть знакомая/знакомый,который не знаком с вашей семьей и просто может с вами поговорить? которому вы можете выговориться....я думаю, что даже просто выговориться вам не помешает....а лучше запишите видео с эмоциями, выскажите всё- всё ( если некому высказать) , пересмотрите и удалите его.

ВХ, Комментарий и советы самодостаточной ,образованной и независимой женщины . Вита, браво  Добавить больше нечего  . Хотя ...,больше тридцати лет назад мой муж то же не дарил подарки ,просто не умел . У них в семье это было не принято ,на то что бы научить ушло лет 15 . Хотя в данном случае дело не в подарках 

Марго, начать с себя очень просто, сделайте себе что то приятное, поднимите настроение, и попробуйте встретить его в другом настроении. Накормить, я например со своим пока он голодный вообще ни одну тему для бесед не поднимаю. Встречаю, интересуюсь как у него дела, выслушиваю все его проблемы, ему ведь тоже надо выговориться и куда то излить все что накопилось за день. 
Попробуйте понять какие у него заботы и беды на душе, что его гнетет. От чего он убегает в те же танчики. Кстати есть определенный тип мужчин, чтоб не слышать ссор дома, они включают компьютер, и их как бы нет тут.
Можно мягко, вежливо сказать, что вам не хватает внимания и общения, что вы переживаете за ваши отношения. Что любите его и не хотите быть плохой, наоборот хотите гармоничных отношений, и предложить иногда общаться на эту тему. 
Отношение к подаркам у многих людей совершенно разное, он может не видеть разницы в том что подарил цветы 8 или 9 марта. Тут надо выяснять что он по этому поводу думает, знает ли вообще какие например вам цветы нравятся. и когда вы считаете что их надо дарить. Прям подробно, я хочу чтоб цветы были на 8 марта, день рожденья, годовщину свадьбы. Да многим мужчинам по другому никак, и никаких намеков они не поймут. Мой муж при общении за 15 лет мне это четко объяснил. хочешь чтоб у тебя 100% были цветы на 8 марта, скажи об этом 7-ого. И это не значит, что он меня не любит. Учитесь правильно общаться и понимать друг друга.
Приведу простой пример, в отпуске идем мимо открытой двери, сверху вывиска "ярмарка ручных изделий" читаю вслух - ноль эмоций. Говорю вслух - интересно что там, он отвечает - ручные изделия, логично же. Идем дальше, я не выдерживаю, спрашиваю не ужели не понятно, что я туда хочу. Он удивленно оборачивается, и говорит, нет мне понятно если б ты сказала прямо: "Я туда хочу, а читать мысли я не умею" - развернулись и сходили на ярмарку, даже каких то безделушек мне купили. Но если б я промолчала, то он бы никогда не зашел туда и не подумал, что мне интересно туда зайти.
Мы по другому мыслим, увы это надо просто принять и использовать так как есть) А не мучатся самой и не злить друг-друга.

Ирина Живанова, спасибо 

Ирина Живанова, мне дарит, если я говорю "Так, у меня день рождения, подари это".  А так - нет. Но у меня нет потребности в подарках. Если бы была, наверное, мы бы это проговорили и пришли бы к пониманию.

Марго, вы у себя одна, поэтому вы для себя самый близкий и родной человек, представьте себя маленькую в детстве, возьмите образно сами себя маленькую на ручки, покачайте, обнимите и скажите: - я тебя очень люблю и всегда буду рядом и никому не дам в обиду.

ВХ, я не работаю. Мой декретный отпуск затянулся, уже скоро 5 лет будет. До этого работала на руководящих должностях, была сильная, независимая, стрессоустойчивая.
Доча оочень часто болеет. В садик ходим 5 дней в месяц. Остальное по врачам. Очень много выделяется слизи в носу при молейшей инфекции. Говорят такая реакция организма. А ее рвёт этими соплями по стакану за раз. На столько много.
Вот и сужу в 4 стенах и на содержании мужа

ВХ, на счет тетради, я думаю мне стоит начать, может потом поможет разобраться, что не так

Малиновое варенье, к сожалению нет тех кто не знает. Вот и решила сюда написать, а то совсем тяжко.
Я когда то давно сделала глупость и маме рассказала, как он себя вёл со мной, обидел ит.д.
Мама так на него разозлилась, потом прошло время, мы померились, а мама ещё долго на него злилась. И я тогда поняла, что больше никогда, никому из близких не раскажу наших проблем

Анна Анна, прочитала, аж заплакала)) правда этого не хватает

Марго, часто бывает что, частые и затяжные болезни ребенка это соматика , т.е реакция на домашнюю атмосферу.  Возможно ребенка можно показать детскому психологу, он через проективные методики может выяснить частая болезненность это физиология или соматика... простите, что я вклинилась, со своей рекомендацией, но прочитав Ваш пост и состояние , у меня первая ассоциативная мысль появилась относительно ребенка.  Если детская соматика, то это корректируется, чтоб потом в хронику не перешло. И через ребенка можно опосредованно работать с родителями.. Для детей вроде психологи бесплатны  в центрах соц.помощи.

Ilana, мы ходили к детскому психологу, нет это не детская соматика. Там есть проблемы во взоимодействии нас и её. Но к простудным заболеваниям никакого отношения не имеет.
И мы не болеем когда не ходим в садик. Так что тут дом не причём. Всё лето живём на даче и ни соплиночки не будет. Хотя и босиком и в холодную воду в озере. А как начинается садик, так всё.
Так она и нас заражает. 5 дней болеет, потом я заболеваю, и мужа заражаем. Так что тут не соматика, а Экология Челябинска(город металлургии) и вирусов.

Марго, сочувствую. Сложно это - больные дети. А не может быть аллергия?

ВХ, будем скоро сдавать. Нам до этого аллергологимунолог, сказал, что до 5 лет у детей точно узнать нельзя. Не сформирована система. И что сегодня покажет аллергия анализ, а завтра, что её нет.
Я тоже аллергик, на пыль и кошек