В заголовок я вынесла фразу, от которой меня особенно колотит. Я
даже не буду углубляться в то, что "лишних" килограмм не бывает, я
эту тему достаточно развила в комментариях и постах. Во всяких
обсуждениях по измерению процента жира в теле обязательно найдётся
умник, который скажет, что самый лучший измеритель жира - зеркало.
Мне очень хочется им двинуть так, чтобы мозги на место
встали. Так может говорить только человек, который никогда не
слышал про дисморфофобию. Я как-то приводила свою фоточку с
выпускного:
Здесь я считала себя страшно толстой. Меня смогли сфотографировать
только потому, что подруги попросили "на память", а добровольно я
бы не далась. Ну, ещё я немного выпила, это сняло часть
напряжения. Я могла бы привести с десяток таких фото в разном
возрасте.
Восемь лет назад мне удалось в очередной раз достигнуть
"идеального" (ещё одна идиотская концепция) веса в 54 кг.
Я тогда носила XS, но даже в том периоде есть всего
два фото, одно из них без головы, и ни одного из них в
купальнике. Но я расстроилась, когда не смогла влезть в джинсы
близкой подруги, очень худенькой, и решила, что мне надо
худеть дальше. Я даже ни на секунду не задумалась о том,
что та подруга была ниже меня на 5 см. Не говоря о том, что
мы - разные. Да, у меня широкие
бёдра, а у неё узкие. И так будет всегда. И тут засада даже не
в вечной неудовлетворённости и фрустрации, а в том, что в какой-то
момент становится всё равно. Если ты чувствуешь себя толстой и в
размере XS, зачем стараться? Вечно закручивать пружину невозможно,
она сорвётся. И, конечно, срывалась, я забивала на своё тело, а,
главное, на здоровье. Мне ужасно "повезло", что дошла только
до стадии предожирения - ИМТ 30. Каким-то чудом меня не занесло при
разжатии пружины гораздо дальше. Наверное, всё-таки спорт
частично помог. Но я прекрасно понимаю чувства людей, которые
не смогли остановиться на этой стадии, просто им с тормозами
повезло меньше.
Сейчас пересматриваю те редкие фото, которые каким-то образом
удалось снять, и понимаю, что всё у меня было зашибись, я всегда
была просто красотка - и в 54 кг, и в 78. И были люди, которые мне
об этом говорили, а я им не верила. Потому что были и те, которые
рассказывали мне, что я не в их вкусе или толстовата. Зачем я
приняла их яд? Почему поверила тем, кто причинял мне боль якобы под
видом горькой, но полезной правды? (на самом деле, конечно,
нет, пользы от неё было никакой) Хороший психолог бы ответил на
этот вопрос (и ответил): потому что так я представляла любовь -
когда меня принижают и критикуют. Сюрприз: нет, это не любовь. Ещё
больший сюприз: можно выбирать, что считать любовью. Люди
могут называть "любовью" всякий булшит, но я выбрала считать
любовью то, что делает меня счастливее и лучше. "Лучше",
разумеется, в моём понимании, а не в понимании насильственных
наносителей пользы. Только уверившись в своей неотразимости в
глазах любимого, я смогла сосредоточиться на главной цели -
здоровье. Позавчера впервые за много лет добровольно сделала с ним
совместную фоточку, чтобы отправить его семье. Потому что я
прекрасна. Потому что его семье приятно меня видеть. Потому что ему
приятно меня видеть с ним на фотографии, а я люблю делать людям
приятное.
Мораль: зеркало - это не измерительный инструмент!!! А красота не
связана ни с весом, ни с жиром. С жиром связано только здоровье. И
только носителю тела решать, что он считает здоровьем и
что для этого готов делать. И только носителю тела решать, что
приносит ему пользу, и что считать любовью.