решила сделать себе отдых от зала и дневников. нич...

решила сделать себе отдых от зала и дневников. ничего не считала, никуда не ходила, ничего не записывала, даже ни с кем не общалась всю неделю, кроме мужа. даже соскучилась по этому чувству контроля, когда взвешиваешь, записываешь, считаешь. не скажу, что сильно грустила, когда надо что-то быстро приготовить, а еще и весы доставать. но мне это было нужно, выдохнуть. пересмотрела для себя тренировки заодно. поэтому сегодня просто сообщением, а завтра уже к дневникам. ела и сладости, и мороженое, и мучное. наверное, даже больше, чем следовало бы. но это не проблема. лишняя вода сойдет за неделю, лишний вес, если появился, тоже сгоню, не беда

отпраздновали с мужем первую годовщину свадьбы вчера и заодно ровно 7.5 лет совместной жизни. на самом деле провела некую переоценку ценностей. и поняла это только к вечеру. и как же сильно мне повезло с мужчиной рядом, который для меня все - и друг, и брат, и муж, и если надо подружка 😅 не знаю, чем я заслужила такой подарок от судьбы, пусть не всегда все гладко, но мы работаем над этим. а главное, любим и ценим друг друга

мы нигде не были, никуда не ходили, просто провели время вдвоем, ничего особенного не делали. все так же, как и остальные вечера, и этого оказалось достаточно. у меня всегда было чувство, словно праздничные дни надо как-то выделить, что ли, чтобы запомнились чем-то. но так-то у нас и свадьбы не было, мы просто расписались. и предложение мне муж сделал когда заявление уже лежало в загсе. а в день росписи мы проснулись минут за 15 до нее, чуть не опоздали, а как домой вернулись, легли еще пару часов доспали. остаток дня тоже ничего не делали особенного, я даже не помню, сходили ли мы куда-то поужинать, честно говоря. так и годовщину вчера - и хотя какое-то время я грустила, что и этот день не будет таким особенным, муж еще и проспал пол дня, что фиг разбудишь. я расплакалась, что полдня прошло, а мы так никак и не отметили наш день, не успели съездить в свое путешествие весной, никак не отпраздновали, и вообще навалилось всего и сразу. и я спросила у мужа, а чего хочет он, ведь это и его праздник тоже, а он просто сказал "я кажется, уже вырос, и для меня самое главное, чтобы у тебя был праздник"

а потом я так подумала себе, что рядом с ним у меня каждый день как праздник, я каждый день чувствую себя любимой, особенной и не обделенной вниманием (не считая конечно времени, когда он задерживается на работе, а такое бывает частенько, но все же); мы каждый день рядом, работаем рядом, учимся рядом и время проводим даже если раздельно, то рядом; мы оба живы и здоровы, не разлучены временем и расстоянием, как многие семьи сейчас. так почему же и как один отдельно взятый день должен стать особенней, чем остальные?

не знаю, почему меня так накрывает именно в какие-то даты. в детстве у меня был всего один день в году, когда я была важна для родни, - день рождения. и не то чтобы я его сильно ждала, но когда он приходил, я хотела получить из него максимум внимания. а теперь мне это не нужно уже, потому что я любима, а такой триггер - "дата-внимание" остался. и я понимаю это, но когда вижу число-месяц в календаре, оно само проявляется. как же трудно порой из нас выходит эти детские моменты

но все я к чему - не забывайте ценить своих близких в простые моменты, радуйте их и любите. ведь именно из таких моментов мы и состоим. а ждать какого-то особенного дня вовсе не нужно, чтобы сделать подарок или сказать приятные слова 😊