_________ Hallo an alle!⚘
День на нервах. Ещё и канализация в подвале забилась - от
стиральной машинки все на полу. Ждём мастера, когда придёт пока
неизвестно. Из еды в результате только завтрак, не есться.
Дочка переслала рассказик смешной - разрядить обстановку - оставлю
тут.
___________________________
Унитаз и кошачий лоток.
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала
на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не
любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток
кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие
интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и
вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы
по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной
основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает
(она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все
руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком
поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его
мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально
зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой
функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда
права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский
флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза -
непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет
унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не
любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще
бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим
человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то
ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в
такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им
одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он
знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз.
Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит.
Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и
выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не
любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так
смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только
половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и
выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла,
сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными,
там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети
играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный
унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по
полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в
унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так
семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а
потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он
говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше
спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с
концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все
надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится
вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все
ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не
сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный
наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для
красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал
французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя
руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел
поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в
тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую
воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду,
научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так
лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал,
ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в
твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в
нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все
микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не
делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше
не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в
унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик
без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими,
вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет
повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так,
как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно,
где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему
придраться или его в чем-то обвинить.
(Алеся Петровна)
______________________
Всем мира и добра!⚘
И вот только во втором часу дня, я поняла, что это количество лет😂😂😂