Алена
20.05.2021 10:21
В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.
Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную. Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть. В смысле жрать меньше.
Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко. У них внутренняя терраса и можно курить.
Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.
- Мне бы хотелось похудеть - честно признался я. - Чтобы вы мне посоветовали?
- Бежать отсюда. - посоветовала официантка. - Бег очень помогает.
- Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?
- Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.
- А есть более легкий суп?
- Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.
- Ладно, давайте чесночный.
- Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?
- Да. Вот эти ребра запеченные с медом - они не очень жирные?
- Свиные - то? Вообще нет. Постные практически.
- А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!
- Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.
- Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?
- Лимонад?
- А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?
- Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?
- Пиво. Оно же не калорийное?
- Посмотрите на меня.
- Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.
- Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.
- На свином жиру?
- Конечно. Должны же мы его куда-то девать.
- Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.
- Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?
- Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.
- По-моим расчётам раза два придется повторить.
- Зато никакого мучного!
- Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить...
Фрумыч Фрум
 7 
 9
Алена
19.05.2021 11:35
СКРОМНАЯ ВЕНЕРА ИЛИ ПОДВИГ СЕРЖАНТА ППС
(рыдаю от смеха)
- Здравствуйте, девушка! Я корреспондент газеты, а вы – сотрудница патрульно-постовой службы?
- Здравствуйте, только писать про меня ничего не надо. Я стеснаюсь.
- Это нормально, девушкам свойственно стесняться! Но мне разрешил ваш начальник. Он сказал, недавно на смене вы героически задержали уличного грабителя?
- Ну, как бы задержала… но я стеснаюсь.
- Смелее! Давайте напишем статью! Как вас зовут, храбрая сотрудница полиции?
- Зовут меня Венера Павловна, сержант ППС.
- «Ве-не-ра Пав-лов-на…» Отлично, записал! А ваша фамилия?...
- Стеснаюсь. Вы ржать будете.
- Ну скажите, пожалуйста, Венерочка? Вы же героиня дня! В газету без фамилии нельзя!
- Скажу, только не смейтесь. Моя фамилия Михуюхина.
- Ха-ха-ха, как?
- Михуюхина я! Видите, вы тоже ржёте! Надоело, скорей бы замуж выйти и фамилию сменить! Ничо больше не скажу, и так стеснаюсь.
- Милая Венерочка, фамилия у вас, конечно… необычная. В газете мы напишем просто: «…сержант полиции Венера Павловна М.» Согласны?
- Если просто М. – тогда пишите, а то я стеснаюсь. Короче, дело было так. Идём мы с Риткой в патруле. И тут за углом какой-то ворюга у прохожей сумочку сорвал – и драть!
- Очень интересно! Что было дальше, Венера Павловна?
- А чо дальше? Я заступила ему дорогу и ору: «Стоять, полиция! Я сержант Михуюхина!»
- И что потом?
- Ворюга остановился и говорит: «как-как»? Я снова говорю: «Михуюхина»! Он забыл куда бежал. Уронил сумочку, упал и начал ржать! Все над моей фамилией ржут, а я стеснаюсь.
- И как дальше разворачивались события, Венера Павловна?
- Ну как? Вор – вот он, задержан с поличным. А как мы его с Риткой поведём, если он здоровый как лось? Беру рацию, вызываю отдел: «Главный, ответь тридцать шестому! Я - сержант Михуюхина!» А мне оттуда отвечают: «Слушаю вас, помощник дежурного Чегонахина».
- Прекрасно, Венера Павловна! Что потом-то было?
- Что было? Я говорю: «Ты издеваешься, Чегонахина?» А она мне говорит: «Ты первая начала, Михуюхина». Тут мы стали ржать уже вместе с вором.
- А потом?
- Потом подошла потерпевшая тётка, у которой вор сумочку помыл. Я открываю её паспорт, а у неё фамилия… ох, стеснаюсь я!
- Не краснейте, Венера Павловна! Вы так мужественно вели себя преступником, а сейчас чего стыдиться?
- Короче, фамилия у тётки оказалась Даипохина. И я говорю в рацию: «Чегонахина! Вызывает Михуюхина! Фамилия потерпевшей - Даипохина». Тут заржала уже вся улица, а вор стал колотиться башкой об тротуар. Я ему говорю: «Хватит колотиться башкой! Говори свою фамилию?»
- Он сказал, Венера Павловна?
- Лучше бы он её не говорил! Стеснаюсь я. Там даже голуби стали ржать, потому что фамилия вора оказалась Нихренахин.
- Действительно, забавная ситуация! Значит, вы изъяли сумку, задержали вора и отправили в отдел?
- Да, но вспоминать неохота. Стеснаюсь я. Вор был весь в синяках и мне назначили служебную проверку по превышению полномочий. А чем я виновата, он же сам башкой об асфальт колотился!
- Понимаю и сочувствую. И что сказала проверка?
- Да ничего, полный финиш был! Собрались начальники, мой командир зачитывает рапорт. «Такого-то числа гражданин Нихренахин похитил сумочку у гражданки Даипохиной, но сержант Михуюхина…»
- Ха-ха-ха, очень смешно!
- Не то слово! Работа комиссии была парализована, а начальник ГУВД бился башкой об стол. Прямо с заседания он ушёл на больничный, потому что синяков у него было больше, чем у этого чёртова жулика Нихренахина.
- Замечательная история, Венера Павловна! Жаль, в газету она не попадёт. Надеюсь, комиссия разобралась, что вы не виноваты?
- Разобрались, всё нормально. Из больницы начальник написал приказ: «Факты не подтвердились. Преступник Нихренахин виноват сам, а сержант  Михуюхина не виновата. Проверку прекратить!» И подпись: полковник Нуваснахин…
(с)Дмитрий Спиридонов
 6 
 15
Алена
13.05.2021 13:53
 10 
 6
Алена
13.05.2021 12:54
Добрый день! На работе предложили вакцинироваться AstraZeneca-SKBio, коллектив разделился 50/50 за и против. Как думаете стоит ли делать эту вакцину? Кто либо ее делал и есть ли побочки?
Алена
11.05.2021 14:22
КУШАТЬ ХОЧЕТСЯ!
Монолог худеющей дамы
- Бабы, у кого есть валидол? Валидолу дайте! Мне плохо и страшно, я в шоке!
Зачем я утром на электронные весы вставала, ненормальная? Лучше бы я умерла. Как мне теперь жить с этим, бабы?
Лучше бы я их не покупала вовсе, чем такое видеть за свои же деньги. Я встала и весы показали много-много цифр. Прямо какой-то сотовый номер весы показали. Мама, роди меня обратно. Это число «пи» с двадцатью знаками, а не вес! Валидолу мне!
Очень я расстроилась, когда это увидела. А расстраиваться мне нельзя категорически, потому что я сразу хочу жрать. Муж любя так и называет меня «моя жРенщина».
Вот я смотрела как-то эротическое кино для взрослых. Девушка раздевается и бросает в мужика своё нижнее бельё. Я тоже пробовала, но фокус не удался. Как запустила в своего обморока трусами – его накрыло с головой, он там и потерялся. Только утром по крику нашла.
Всё, больше не жру! Никогда! Никогда больше не жру… прямо вот до обеда. А если получится не жрать до обеда, то не жру и до ужина. Моё слово – алмаз. Титан! Камень. Копыто! Холодец! Пельмень!... Тьфу, опять я о жратве.
Лежу, голодаю. Чувствую, стали отниматься ноги. Желудок бунтовал-бунтовал, выматерился, затих и съёжился. Мысли в голове путаются. Слабость по всему телу. В глазах галлюцинации. Мерещатся пирожки и отбивные.
Долго лежу. Ничего мне уже в этой жизни не хочется, разве что пожрать. Хотела сесть написать завещание. Но как я удержу ручку своей ослабшей рукой? На телефон его надиктовать, что ли? Нет, не смогу – нет сил говорить.
Весь жизненный путь перед глазами пронёсся. Всех вспомнила, всех простила, кроме мужа, свекрови и начальника. Голодная смерть уже маячит в дверях… Из последних сил взглянула на часы, чтобы запомнить время своей преждевременной кончины.
Тьфу, блин, всего двадцать минут не жру, а сколько ужасных ощущений!
Голодная и несчастная, стала собираться на работу. До того себя было жалко, даже заревела два раза перед зеркалом. Там такой славный жизнерадостный кругляш отражается. Прощай, слоник. Доживёшь ли ты до вечера без крошки во рту?
Решила выпить только кофе - без единой плюшки, без единого бутера! Но сахару, так и быть положу, иначе вообще до работы не дойти.
Положила в чашку две ложки – показалось мало. Положила ещё четыре – мало. Плюнула на условности, вылила кофе в сахарницу, разболтала и съела ложкой. Чуток повеселее стало. Ощутила прилив сил, надела туфли.
Долго красилась, изругалась вся. Помада на губах никак не держится – я её моментально съедаю, потому что очень хочется жрать. Боже, как хочется жрать! Съела три тюбика помады, закусила зубной пастой и пошла на автобус.
В дороге часто натыкалась на столбы. Несколько столбов уронила, потому что шла с закрытыми глазами и зажатым носом. Там же кругом вывески: «Шаурма», «Пончики», «Бургеры». И пахнет оттуда так, что желудок в ногах у меня валяется. Говорит: «Наташа, может, зайдём?»
Послала желудок подальше и выдержала! Села в автобус, купила билет. Посмотрела циферки – счастливый! Обрадовалась и съела. Никогда не замечала, что билеты такие вкусные. Наверно, потому что никогда голодной не ездила.
Кондукторша смотрит, как я жру билет, и говорит:
- Девушка, а если контроль?
Я говорю:
- Виновата, исправлюсь. Дайте ещё один!
Взяла второй билет. На нём циферки не такие счастливые, но всё равно съела – с горя.
Кондукторша говорит:
- Всё ясно - ещё одна диетчица. Я как-то на голодовку села – за смену сожрала рулон билетов и ремень от сумки.
А сама кондукторша - тоже наш человек, такая же большая, как и я. И когда она в задний конец салона уходит, автобус на дыбы встаёт, а когда подходит к водителю – автобус носом в землю втыкается. Хорошо, что я ничего не ела, а то укачало бы. Водитель мне орёт:
- Ты главное, на пару с кондукторшей не вздумай по салону шарахаться! Сидите на разных концах, тогда, может, доедем.
Посмотрела в окно – а туда невозможно смотреть! Нас обгоняют хлебовозки, молоковозки, муковозки… сразу хочется плакать и жрать. Люди идут по тротуару и жрут. Младенцы лежат в колясках и жрут. Собаки роются в урнах – и тоже жрут.
Стала смотреть в салон - ничуть не легче. Бабы, я никогда не ела кожзаменитель на автобусных сиденьях, но он тоже показался мне съедобным.
Кое-как пришла на работу, села. Боже, как хочется жрать! На соседнем столе - коробка из-под пиццы. Оказалось, я не могу работать, когда рядом стоит коробка из-под пиццы. Оттуда тестом пахнет, румяной корочкой, колбаской… Я чуть сознание не потеряла.
Потом эта коробка куда-то делась, я даже не заметила. Сосед заглядывает и говорит:
- Где тут у меня пустая коробка была? Выбросить забыл.
Я сказала, что не знаю, и незаметно выплюнула скрепки в урну. Другой сосед зашёл в кабинет с хот-догом. Идиота кусок! Я на него так посмотрела, что он до сих пор глотать не может.
Ленка у нас кормящая мать. Она собрала бумаги и ушла в другой кабинет. Сказала, что от моего взгляда у неё молоко сворачивается. За ней ушёл другой и третий. Вскоре я осталась в офисе одна и даже мухи надо мной летать боялись.
Я обглодала фикус на окне, сожрала все крошки из клавиатуры и только-только успокоилась, как в кабинет заходит Надька и орёт:
- Натаха, на обед идёшь? Сегодня будут блинчики с джемом!
Бросила в неё принтером. Ещё немного – и Надьку бы тоже соскребали со стены как блинчик. Боже, как хочется жрать!
Я всё-таки дожила до вечера! В автобус садиться побоялась, решила ехать домой на метро. Спускаюсь в метро, а навстречу мент с мороженкой.
Бабы, я ничего не делала! Вообще ничего! Я просто хотела жрать! Но мент остановился и сказал:
- Пройдёмте со мной, гражданочка! Взгляд у вас нехороший. Вы не с Ближнего Востока приехали?
На всякий случай меня оцепили сапёры. Они решили, что я камикадзе, а под кофточкой у меня оттопыривается пояс смертницы, хотя там только пояс жирности, а с ним у нас каждая вторая баба ходит.
В отделе полиции меня продержали два часа. Мне привели психолога и он подтвердил, что взгляд у меня как у женщины-шахида. Я даже обрадовалась, что в тюрьме наконец-то похудею, но тут за мной приехал муж. Он сказал ментам, что его жена, конечно, отморозок и камикадзе, но он сам меня обезвредит и взорвёт. Ночью, без свидетелей и в укромном месте. 
Нас отпустили. По дороге домой муж сказал, что я дура, я чуть не умерла голодной смертью, а наши домашние весы врут. Весы врут! Это было счастье! Боже, как мне сразу захотелось жить и жрать, бабы!
Я спросила, насколько весы врут? Муж сказал, что на пятьсот граммов. Мне едва опять не расхотелось жить. Но тут муж остановился и купил мне шаурму с поп-корном. И сказал:
- Лопай, фотомодель несчастная!
И я поняла, что люблю мужа едва ли не больше чем жрать.
(с)Дмитрий Спиридонов
 13 
 28
Алена
07.05.2021 09:39
 7 
 10
Алена
05.05.2021 09:00
Доброе утро! Эхххх эти праздники))) Приходил ко мне Жора) Еле еле вчера выперла)))) Теперь буду искупать вину перед организмом, буду кушать травку и белки только). Понимаю на сколько когда себе даешь волю у употреблении еды и сразу тянет на всякую гадость (колбасу, мега жиры). Фсе начинаю с чистого листа) Одно радует что вес все же держится на отметке 112 кг., вверх не полез. Ура ура ура! Всем хорошего весеннего настроения и добра!
 6 
 8
Алена
27.04.2021 13:14
 4 
 3
Алена
26.04.2021 13:50
Добрый день! Всем хорошего настроения)
 6 
 11
Интересные блоги
Новые рецепты
Лучшие рационы