KillJoy
23.09.2022 14:08

у вас есть родственники, которые когда обижаются н...

у вас есть родственники, которые когда обижаются наказывают молчанием? как справляетесь? у меня мама такая, невыносимо тяжело переносить. коплю деньги на переезд, но когда это будет, тяжело уже сейчас

 2 
 105
Марина 23.09.2022 14:19
Как говорится,на обиженных воду возят. А по мне, чем ругаться,лучше помолчать.
Марина 23.09.2022 14:21
У меня муж молчит. Но его молчания не пару дней хватает мне и я начинаю бунт, тогда и молчание заканчивается быстро.
KillJoy 23.09.2022 14:24
Марина, не месяц же) тяжело очень жить с таким человеком
KillJoy 23.09.2022 14:26
Марина, в моем случае бунт может перерасти в агрессию и драку  мама в ярости забывает что я ее хоть и накосячившая, но дочь, и может заехать чем попадется и куда попадется. В прошлый раз это была пятка в мой живот
Наталья 23.09.2022 14:38
KillJoy,Это реально???
Наталья 23.09.2022 14:43
При ссорах я сама молчу и понимаю, что это неправильно, но молчу....Раньше с мамой когда поссорюсь, молчу, никогда первая не шла на контакт, она сама первая мирилась. Но с годами научилась быть более разумной и с родными уже точно не веду себя так, а с посторонними просто дистанцируюсь и стараюсь не разговаривать на отвлеченные темы после конфликта, только по работе например. На счет ваших отношений с мамой это конечно же жесть! Что что, а вот  с детьми я никогда не ссорюсь и уж тем более не молчу, раньше доставалось только мужу, но я исправилась с годами. Последнее время бывает муж уходит в байкот, но меня это не расстраивает, я просто жду и он возвращается к общению. Я считаю не стоит напрягать человека в таком состоянии, сам выйдет из него.
Ирина 23.09.2022 14:45
Был такой опыт, уладилось только после то, как стала финансово независимой и съехала )) чего и вам желаю ))
А пока учитесь не принимать это все на свой счет,  ну не умеет она по другому переживать эмоции и конструктивно выяснять отношения, как и многие другие люди, вы в этом не виноваты.
Марина 23.09.2022 14:46
KillJoy, ужас какой...
KillJoy 23.09.2022 15:04
Наталья, к сожалению. С себя вины за какое-то обидное для нее поведение не снимаю, но я никогда не переходила на обвинения/оскорбления/драку. А ей ярость и обида глаза застилает и она старается сделать больнее, как морально так и физически
KillJoy 23.09.2022 15:05
Ирина, спасибо за поддержку. Просто это до сих пор очень больно, хоть мне и 23. Буду стремиться к переезду
KillJoy 23.09.2022 15:08
Наталья, это ведь форма псих. насилия. так людей пытают - делают вид что их не существует. Сейчас еще я могу понять что чем-то обидела, а чем провинилась девочка лет 5-11-15 перед ней, чтобы игнорировать неделями, попрекать продуктами, я не понимаю
Jantar 23.09.2022 15:18
KillJoy, надеюсь, вы не квартиру копите, снимать будете? Я бы бежала от такого отношения...
KillJoy 23.09.2022 15:21
Jantar, коплю на первый месяц, залог и чтобы какие-то необходимые вещи купить, типа утюга и кастрюль
KillJoy 23.09.2022 15:24
Jantar, когда я веду себя так как нравится ей - все замечательно. Но если у меня случаются проблемы или расстройства, из-за которых я перестаю улыбаться и скакать как козочка, могу не хотеть говорить - она воспринимает это на свой счет, что я огрызаюсь, что она опять виновата. А я просто в себе, я хочу побыть одна, но начинается смертельная обида
Jantar 23.09.2022 15:46
KillJoy, может написать маме письмо, если в открытую не можете об этом сказать?
KillJoy 23.09.2022 15:52
Jantar, я говорю. Она не слышит, а когда говорю что больно - высмеивает
Юджин (кето+ИГ) 23.09.2022 16:09
я в детстве был такой молчун при ссорах, а когда подрос и чуток выучился понял, что это проявление инфантилизма, если происходит во взрослом возрасте. У такого человека проблемы с коммуникацией. Это могут проявления разных стадий аутизма при которых человек вполне может быть социализирован, но во время стрессов всё это может вылезать наружу. Борьба с этим исключительно индивидуальная как при любом заболевании. Но, если Вы себя считаете взрослым и развитым человеком, и хотите общаться с мамой, то в такие моменты надо проявить нежность, заботу и настойчивость, научиться прощать. Вам первой надо подойти и начать осторожное общение, не агрится на колкости и оскорбления, если хотите результата. Если мама совсем в возрасте, то имейте ввиду, что после 40 лет у каждого человека начинаются дегенеративные процессы во всём организме. Это генетически заложено. Чем человек старше, тем больше шансов проявлений деменции. Как говорят простые люди, впадение в детство... имхо
KillJoy 23.09.2022 16:15
Юджин (кето+ИГ), спасибо за совет. я подходила первая, просила прощения, даже если моей вины не было объективно, но натыкалась на такое же молчание или агрессию. я сама еще не могу себя считать зрелой личностью, меня это обижает и делает очень больно, продолжать пытаться заводить разговоры у меня нет сил
Да вам лучше переехать будете намного родней .И лучше подальше ,чтобы только по телефону .Тогда и молчать будет не кому .Наверно с ней так же общались и для нее это норма .Я своих детей безумно люблю и у меня дочь страшно обидчивая и злопамятная .Но ей 18 ,а мне 39 у меня ума то больше и пусть она не права бывает я ее все равно люблю и первая исправляю ситуацию и она в будущем поступает правильно ,как ее учили вот только сразу она в штыки воспринимает и у нее лучшая защита нападение  .Дети это наша копия ни чего не поделать у меня и муж такой вот и дочь в него .Но мне это жить не мешает .
Женя 23.09.2022 16:38
Отношения - жуть... Бежать сверкая пятками. Не принимайте её молчание на свой счёт. Не научилась она разговаривать за все годы жизни. Лучше порадуйтесь, что мозг не клюёт, не подшучивает гаденько и т.п. Сил Вам и побольше денег для переезда.
Извините, конечно, но в 23 года вполне даже нужно жить отдельно и строить свою жизнь, а не бодаться с мамой.
Тогда и отношения перейдут в другое русло, будут поддерживать ваше становление, помогать хозяйство организовывать, а не вот эти игры.
Юджин (кето+ИГ) 23.09.2022 16:49
KillJoy написал:
я подходила первая, просила прощения, даже если моей вины не было объективно, но натыкалась на такое же молчание или агрессию

не надо просить прощение. Вы таким образом можете ей напоминать, что она неправа и её это выведет на очередной цикл обиды на себя подсознательно, а в итоге на Вас, т.к. Вы её инициировали. Надо искренний сделать вид, что всё нормально, попытаться её успокоить и вообще перевести разговор на тему, которую она любит. Как с ребёнком, - дать ей её любимую игрушку.
Евгения Вик 23.09.2022 16:51
Моя мама такая же. Как что ни так, сразу молчит. А это молчание хуже всего! Какая-то гробовая тишина и в воздухе ощущается недовольство!
Когда мне совсем надоело такое, я переехала в съёмную квартиру. Только не хватило меня надолго. Примерно месяц жила. Так спокойно было. Но пришлось вернуться по финансовым трудностям, не потянула квартиру, ещё и съём жилья.
С мамой поговорила, решили, что беру ипотеку и пока живу с ней. Но сложно, что тут скажешь?
Вот жду, когда мою квартиру уже построят.
Сейчас иногда спокойно, иногда сложно живётся.
Стараюсь чаще вечером из дома куда-то выходить. Так легче.
KillJoy 23.09.2022 16:53
Постоянный рацион, не в каждой семье есть возможность разъехаться с 18 лет. Тем более я указала что двигаюсь в этом направлении
KillJoy 23.09.2022 16:53
Постоянный рацион, а помогать с хозяйством мне уже никто не будет. ну и не обязан, с 18 лет
KillJoy 23.09.2022 16:54
Юджин (кето+ИГ), очень ценный совет, буду пробовать, спасибо
KillJoy, а в семье и не должны быть возможности. Сами свою дорогу прокладывайте. Как получили образование - так сами и живите. А к маме раз в неделю с тортиком ходить и успокаивать "что у меня дела хорошо". Глядишь и обижаться на вас никто не станет, а будут поддерживать.
KillJoy 23.09.2022 17:00
Постоянный рацион, с учетом того, что моя мама сама до 35 с родителями жила - ну такое) Да и поддержка ее уже ни в какое место не встала, хочется просто ровных отношений. А после таких мучений с детства буду обходить отчий дом стороной, тортик на пороге оставлять
KillJoy 23.09.2022 17:02
Евгения Вик, спасибо что поделились, теперь знаю что не одна такая. Сил вам дождаться! И мне тоже
KillJoy 23.09.2022 17:05
Женя, спасибо за поддержку, Женя. Мозг периодически клюется конечно, и я как назло слишком нежная какая-то. Или именно ее слова так воспринимаю
KillJoy, какая разница, до каких там лет ваша мама, где и как жила....если только вы не задались целью 'брать пример с мамы'.

Получили профессию - сосредоточьтесь на том, чтобы строить уже свою жизнь. По фигу, чего там Вам хочется и чего Вам недодали. Половозрелая молодая женщина, а все в обидки играетесь и отношения с мамой выясняете. Слезьте уже с материнской шеи и идите выяснять отношения с этим миром. Вот в нем и ищите ровных отношений, возможности и что вы там ещё хотите.
Винни-Инна 23.09.2022 17:42
А как вам такая идея, что родители своих детей воспитывают и учат, но многие родители сами остались недоученными и недовоспитанными? Сложно учить тому, что сам не вполне умеешь. Поэтому процесс далек от идеала часто. И вся надежда на любовь. ) Я думаю, что самый лучший выход это жить отдельно. Вы правильно делаете.
Наталья 23.09.2022 17:55
У меня мать такая. Когда я подростком была, это конечно кошмар. Она молчала и всё остальные молчала за компанию. Вышла за муж в 20, для меня это перестало быть трагедией. Уехали сразу в своё жильё. Взяли ипотеку. Жили на с'еме. А когда она обиделась в очередной раз, молчала 7 лет
Так и не поняла, что для меня это уже не нить манипуляций. Дети выросли, А бабушка их за 7 лет не видела и не слышала. Вот это сюжет. Так что Вы думаете- прорвало. То ли перемкнуло что то, толи с ней самой никто уже не разговаривает, стала названивать, писать и призноваться как сильно всё нас любит. Очень стрёмно. Конечно не отпихнула, но и на обнимашки не бросилась. Холодно и сдержано. Привет и пока. Поезд ушёл. И мне почему то её совсем не жаль. Наверно перегарело.
Уверена, что к Вас всё наладиться. Ставьте цели и идите, не можете идти, ползите.
Майя 23.09.2022 20:34
Это она же молчит, а вы разговаривайте !Хотите спросить- спрашивайте, ну и тд. Зачем ведётесь на этот спектакль?
Майя 23.09.2022 20:40
KillJoy, может с вашей мамой, ее мама так себя вела. И наверное ваша мама незамужем?
Марина 23.09.2022 20:42
Делайте вид, что никакой обиды нет, ведите себя так, словно все хорошо , представляйте, что мама где-то на Мальдивах отдыхает и ей хорошо - у Вас останется ощущение, что Вы сделали все, что могли, что бы наладить отношения.. А для себя говорите "мимо меня" и переключайтесь на что-то иное, более радостное. Сперва будет сложно, но потом все легче и легче будет даваться это переключение.. Главное для себя решите. что жизнь мамы - это ее жизнь и если она хочет обижаться - это ее выбор. А Ваш выбор реагировать на это или нет. Будете реагировать, расстраиваться - такого в вашей жизни будет все больше и больше.. Будете переключаться на что-то хорошее - подобные ситуации, возможно, совсем сойдут на нет.. Так и дотянете до переезда   
GrapTil 23.09.2022 21:30
Сила пассивной агрессии

Многим покажется знакомой ситуация, когда один человек всем своим видом показывает, что он чем-то огорчен, но при этом отказывается объяснить причины. Он заставляет оппонента мучиться в догадках, что же все-таки не так. Такое поведение вовсе не безобидно, как кажется на первый взгляд. Это жесткая форма психологического насилия, которая называется пассивной агрессией.

Изначально этот термин был военным, а уже позже появился в психологии. Автор термина — полковник армии США Уильям Меннингер — определял им специфическую и очень эффективную форму психологического противодействия или саботажа.

Психологическая агрессия, как форма насилия, эффективна уже просто потому, что она вызывает у оппонента сильный дискомфорт, но при этом сам атакующий остается неуязвимым, так как не высказывает собственное недовольство открыто и, вроде как, оказывается вне досягаемости для любой ответной критики.

Пассивно-агрессивный человек никогда не будет кричать, говорить плохие слова, ругаться. Он может выглядеть достаточно сдержанным, вежливым, но при этом нести близким боль, дискомфорт и обиду.

Основные признаки пассивной агрессии:

• Демонстративное игнорирование. Оно может выражаться как в полном отсутствии общения (в том числе игнор звонков и сообщений), так и в наличии коротких сухих ответов со стороны агрессора.
• Умышленная забывчивость. Когда человек должен в силу своих отношений с близкими выполнять какие-то действия на регулярной основе, но очень часто «забывает» их выполнять. Притом делает вид, что делает это случайно.
• Прокрастинация. Если пассивно-агрессивный человек чего-то не хочет делать, он откладывает это до последней секунды, а не прямо выражает свое недовольство.
• Саботаж. Человек не заканчивает начатое дело или плохо его выполняет, чтобы его больше ни о чем не просили.

Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.

Классический пример пассивной агрессии — фраза «Поступай так, как сам считаешь нужным». Она порой произносится с таким выражением лица и таким тоном, что имеет противоположный своему значению смысл. И очень часто таким вариантом агрессии пользуются родители в отношении своих детей.

Люди, которые становятся объектом пассивной агрессии, стараются не превращать ситуацию в открытую ссору и всячески избегают прямого конфликта. В реальности же открытый разговор — это основное оружие против пассивного агрессора. Настоящая ссора лишает агрессора его главного преимущества — неуязвимости для ответной критики. Ему просто придется высказать свои претензии, и тогда их можно будет открыто и честно обсудить.

Есть два способа превращения пассивной агрессии в открытую ссору:

1. Игнор. Не спрашивать у агрессора ни о чем, не выяснять, чем таким он недоволен, не пытаться ему угодить. Не делать вообще ничего. Агрессор начнет выражать свое недовольство все активнее, будет пытаться привлечь внимание — это неизбежно превратится в открытую ссору.

2. Разговор на любую неприятную или конфликтную тему, никак не связанную с предметом пассивной агрессии. Эмоциональное состояние затаившего недовольство человека непременно проявится.

К пассивной агрессии склонны люди, которые раньше часто оказывались в ситуации, когда к их претензиям или недовольствам близкие люди относились без внимания и сочувствия. Привычка сдерживать эмоции и злость почти всегда тянется из детства, когда родители запрещают говорить открыто о желаниях и предпочтениях, заставляют помалкивать и терпеть, невольно учат недоговаривать.

Пассивная агрессия — одна из множества форм распространенного эмоционального насилия. Человека нигде не учат справляться с психологическими атаками. Однако от них он страдает в своей жизни ничуть не меньше, чем от физического воздействия. Молчание близких порой ранит сильнее, чем их слова.
Ната_Ли 23.09.2022 23:34
Марина, согласна. очень точно подметили. очень важно осознавать как мы сами подходим к проблеме. возможно мама и не думает, что вас этим обижает. у нее такая реакция на события. а вы выработайте свою))
Елена Петрова 24.09.2022 04:34
Напишу свой случай. Приехала я 10 лет назад сюда и вот через пару месяцев поссорились с мужем и он замолчал. Я в шоке( в моей прошлой семье и семье моих родителей всё по ругаются через 10 мин помирились). 2 дня молчал, я его папу встретила говорю что делать? Тот в ответ: ничего, он типа "человек в футляре".Но я так не могу и начала его требушить и вывела с этого состояния. Оказалось со временем, что это модель поведения родителей, они могут так делать даже неделями. Не скажу, что полностью муда " излечила " но теперь когда "строит из себя" хотя бы однозначными словами отвечает. А свекровушка до сих пор если психанет неделю-две не разговаривает и в это время все радуются- ТИШИНА.
Елена Петрова 24.09.2022 04:41
Ната_Ли, или как моя свекровь наказывает молчанием, при этом со всём городом трепится по телефону. В дни " Молчания"на телефоне прилично тратила. В итоге сейчас тариф ща 1 тыс. Руб. месяц на любого оператора 24 часа в сутки можно болтать
Наталья 24.09.2022 05:51
Елена Петрова, 😹😹😹так вы свекровушку постоянно можете словами задевать, чтобы обижалась и молчала
Елена Петрова 24.09.2022 05:57
Наталья, неее не работает со мной увы)))
KillJoy, да уж... Уезжайте, с некоторыми людьми лучше быть на расстоянии, даже если это самые родные люди.
Наталья 24.09.2022 07:58
Елена Петрова, почему?
KillJoy 24.09.2022 09:04
Виолетта Шевченко, со своей мамой я иногда чувствую, что это она мой ребенок) и бабушка почему-то именно мне говорит быть мудрее, примириться и тд. Как будто в конфликте участвую исключительно я. Спасибо что поделились, мне очень важно!
KillJoy 24.09.2022 09:05
Винни-Инна, спасибо большое за поддержку. Вы правы, я это чувствую, но абстрагироваться тяжело. Буду стараться
KillJoy 24.09.2022 09:07
Наталья, это ужасно, я не понимаю как так можно. Тем более с внуками. Каждый год каждый праздник - игнор, равнодушие, холод. Кому это нужно, это молчание? Неужели легче от этого?
Боюсь такого, что при моем отъезде такая обида может растянуться на годы
Спасибо вам за поддержку
KillJoy 24.09.2022 09:08
Майя, она может обозвать или еще что-то сказать обидное. Мне тяжело такое выносить, поэтому предпочитаю ее не трогать
KillJoy 24.09.2022 09:09
Марина, спасибо вам огромное!!! Слезы на глазах от такого неравнодушия тт незнакомых людей. Я буду стараться, очень ценные советы
KillJoy 24.09.2022 09:10
Ната_Ли, тут нужно много душевных сил, я буду стараться
KillJoy 24.09.2022 09:10
Елена Петрова, знаете, это очень смешно 😂 просто гениальная модель поведения
KillJoy 24.09.2022 09:13
Елена Петрова, какая интересная женщина 😂 аплодирую стоя
Именно с партнером в этом плане легче мне кажется, вы на равных, а вот с родителями это какой-то квест. И переделать их поздно и незачем, и поддерживать общение - даже на расстоянии - тяжело
KillJoy 24.09.2022 09:14
Ольга (Свидетели Кота), это правда. Причем она сама не хочет чтобы я уезжала
KillJoy 24.09.2022 09:14
Майя, это правда
ГалинаЯ (ИМТ 24,5) 24.09.2022 09:24
KillJoy, копите на взнос. Потом можно обратиться к друзьям. Мы с радостью помогаем знакомым, кто въезжает в пустую квартиру. У всех есть и утюги и кастрюли из тех, что ещё хороши, но лишние. И шторы, и всякое такое, недавно студента оборудовали на съёмном жилье.
KillJoy, конечно, кем тогда она будет манипулировать) к сожалению, надо принять тот факт, что ваша мама токсичный человек и разрушает вас... даже если любит. Такой вот парадокс)
Ilana 24.09.2022 09:37
когда кто-то рядом молчит,  мне легко..  когда кто-то  постоянно трындит, бомочет ,  бубнит..  это для меня не выносимо..  можно спокойно жить рядом с человеком который молчит..   молчание это мирное сосуществование..  если что-то хотите ей сообщить напишите записку и прикрепите на холодильник..   молчальник сам поймет какую глупую ситуацию создает..   конфликт это всегда поиск новых возможностей находить другие способы общения или решения ситуаций..
ГалинаЯ (ИМТ 24,5) 24.09.2022 09:40
KillJoy, похоже, у вашей мамы было трудное детство и она сама не видела ласки, и нет модели поведения. Мне кажется, там и психическое расстройство или как минимум гормональный сбой.
Мне 63, и я давно не спорю со взрослыми детьми, помня, как мне это не нравилось в молодости. Советы и те непрошенные не даю, не хочу раздражать ими. Мы в глазах молодых устаревшие ретрограды, что можем понимать.
.
Конечно же вам надо разъехаться, это норма жизни. Дальше-роднее.
Мамы некоторые не могут позволить взрослым детям иметь своё мнение и своё пространство. Печально. Подсознательно они боятся остаться одни, но по сути, оставаясь рядом создают пустыню вокруг. Нужно иметь мамам свою зону действия, жизни, хобби, отдельно от вас. Тогда может было б иначе.
.
Мои дети и внуки тоже имеют и радости, и печали, и если меня приглашают поучаствовать в этом, я откликаюсь. Но в остальное время погружена в свою жизнь, хобби, много чего. Это не эгоизм, это я делаю им счастливую маму. Так они спокойны за меня, и живут как им надо. Птенцов вовремя надо отпускать в полет.
Попрекать же едой.. Ну, может есть меж вами что то в этой теме, тут не разобраться с наезда.
.
Я всегда вспоминаю мою бабушку, как она изо всех сил стремилась нас кормить. Хочу, чтоб и меня вспоминали как хлебосольную маму и бабушку. Сама не ем того, а готовлю и мужу, и сын заходит, и внук, всегда им первый вопрос: кушать хотите? Как дела?
.
Рано или поздно я уйду, неужели они вспоминать будут меня ворчливой и попрекающей?
.
Маме вашей бы об этом подумать..
.
Учитесь может дистанцироваться? Она молчит, вы примите как время для своих дел и мыслей.
Ilana 24.09.2022 10:03
ГалинаЯ (ИМТ 25,6), очень хороший комментарий..  пока кто-то рядом молчит,  нужно срочно воспользоваться этим  моментом для себя..
ГалинаЯ (ИМТ 24,5) 24.09.2022 10:14
Ilana, к этому уже опыт привел. Зачем людям мешать строить замки печали, если мы в этом не виноваты? И другое, этот бытовой садизм работает только тогда, когда достигает цели. Один дуется и не разговаривает, второй переживает и мучается. Эффект достигнут, вуаля! А если молчащий молчит для себя, стрелы развернутся к нему же. Мы в домике, нам как раз комфортно подумать о своём. Но, чтобы как минимум, не попрекали едой, нужно быть самостоятельнее, и готовить себе самой. Я в домике, у меня есть то, что нужно, если с добром, то и ты заходи. Если с негативом, оставайся в замке печали.
Ilana 24.09.2022 11:24
ГалинаЯ (ИМТ 25,6), ни чего не знаю про попрекания , в посте об этом ничего нет..
ГалинаЯ (ИМТ 24,5) 24.09.2022 11:30
Ilana, в комментах автора есть
Ilana 24.09.2022 11:36
ГалинаЯ (ИМТ 25,6), лень читать.. и сама по себе суть из-за чего конфликт в принципе не так интересно.
ГалинаЯ (ИМТ 24,5) 24.09.2022 11:43
Ilana, случайно в ленте видела. Я на МЗР в паузах отдыха, вот и..
Елена Петрова 24.09.2022 11:54
ГалинаЯ (ИМТ 25,6), нет со временем всё проходит я думала мать никогда не прощу, но простила ещё при жизни
KillJoy 24.09.2022 12:29
ГалинаЯ (ИМТ 25,6), вы все очень правильно говорите, будто живем в одной квартире) Мне очень больно от того, что в 45 лет моя мама не обладает хоть крупицей мудрости, которую говорите вы. Иногда складывается ощущение, что это она мой ребенок. Я с подросткового возраста обслуживаю себя сама, готовлю на нас двоих, слежу за чистотой в доме, наличием бытовых вещей, стирка. Она попрекала меня именно фактом употребления купленной ей еды. Тогда я была школьницей и не понимала за что так, ведь я при всем желании не могла работать в 13 лет. Сейчас конечно другое дело, но продукты я покупаю себе сама и плачу половину кварплаты по возможности
Майя 24.09.2022 13:09
Разговаривать на эту тему можно долго. Если коротко, то: 1) мама дана вам богом такая, другой вам не дали,значит надо этот факт принять. Принять- не значит полюбить, но относиться с уважением обязаны2) если она так себя ведёт, значит хочет так себя вести, и такой ее создал бог( для чего то, не нам разбираться для чего) учитесь жить рядом, позволяя ей вести себя как она хочет. Это еежизнь. 3) живите своей жизнью, эмоционально отцепитесь от нее. Начинает раздражать, уходите в свою комнату, уходите из дома , дистанциируйтесь. И вот когда вы от нее по настоящему отцепитесь эмоционально, уберёте иллюзии хрестоматийной мудрой любящей матери, она начнёт вести себя с вами по другому
KillJoy 24.09.2022 13:12
Майя, спасибо, буду стараться
Александр 24.09.2022 13:23
Ну тут и без меня справились. Простое селянское решение - не хочешь разговаривать - не надо, пойду картошку копать.
ГалинаЯ (ИМТ 24,5) 24.09.2022 13:23
KillJoy, Господи, дай силы этому ребенку. У меня мороз по коже от сказанного тобой, держись.
KillJoy 24.09.2022 14:02
ГалинаЯ (ИМТ 25,6), спасибо вам огромное!❤️
KillJoy 24.09.2022 14:03
Александр, это очень мудро на самом деле)
Дарья 24.09.2022 16:45
Простите меня, но я скажу. Ваша мама — насильник, мучитель. Современный термин — абьюзер.

Молчание такое, как вы описываете — одна из самых жестоких форм психологического насилия.

Это абсолютно недопустимо в отношениях. Этому нет оправдания и не может быть. Мама там, папа. Муж, брат, сват — неважно. Пока вы пытаетесь её понять, стараетесь угодить или что-то доказать, но НЕ РВЕТЕ ОТНОШЕНИЯ — у вас нет ни одного шанса на нормальную жизнь. Помните, что у многих бывают обстоятельства, тяжелое детство и прочее. Но не все люди в результате изводят близких молчанием, оскорбляют и «пяткой в живот».

Вы же сами это понимаете. Бегите, спасайтесь.
Наталья 24.09.2022 17:36
А ведь бывает, что человек обидится и ему нужно время, чтобы остыть или он в ступоре от расстройства, вот и молчит.
Наталья 24.09.2022 18:51
Майя, может быть маму к психологу сводить или вместе? Отцепиться эмоционально это как? Разрушить семейные узы?
Лолошка 24.09.2022 19:25
KillJoy, это какой-то ужас. Надо бежать. У меня было без рукоприкладства. У меня тоже очень сложная мама. Я убежала замуж почти 20лет назад и не жалею. Отношения с мамой наладились. Все таки иногда лучше любить родителей на расстоянии. Надо выбираться из "жертвы". Помочь себе можете только вы сами. Пришла пора сепарации
Наталья, но не неделями же. ) (
Майя 24.09.2022 20:34
Наталья, ничего не надо разрушать. Просто в душе разрешить маме вести себя так, как она хочет
KillJoy 25.09.2022 07:52
Наталья, пару дней - я могу понять. Но месяц остывать?
KillJoy 25.09.2022 07:53
Дарья, буду стараться, спасибо
Наталья 25.09.2022 08:37
KillJoy, у каждого свой срок.
Наталья 25.09.2022 08:40
Майя, а как трактовать «отцепитесь эмоционально», а так же «уберёте иллюзии хрестоматийной мудрой любящей матери» те обесценивание матери? Это не разрушение семейных уз? Как при этом сохранить уважение, которое вы рекомендуете сохранить? Какие-то исключающие друг друга понятия
Наталья 25.09.2022 08:41
Елена Петрова, а чем мама плоха была?
Дарья 25.09.2022 10:17
KillJoy, очень сомневаюсь, что она в это время «остывает». Понаблюдайте, в какой момент мама к вам теплеет. И погуглите про НРЛ. Вероятно, в описании вы узнаете маму.
Майя 25.09.2022 10:25
Наталья, вы меня неправильно поняли. А чтобы поняли правильно это надо разговаривать, не переписываться
Елена Петрова 25.09.2022 13:39
Наталья,много чем.После развода с отцом на меня почти плюнули.Сначала на 1 учебный год в интернат отдала,затем я жила с 12 до 16 лет одна в 3-х комн.квартире.Раз в неделю проведывали по очереди.Без денег я не сидела,это добра хватало.Но ск-ко всего случилось за это время и после.Мне пришлось рано вырасти,пока мои ровесники наслаждались студенчеством и бездельничеством.А в неполные 25,уже имея 3-х дочек,мне пришлось их оставить и ехать на разборки с бандитами,которые благодаря тупости маман(ей было 45 лет)оставили её без квартиры.Это был 95 год ну и дальше по нарастающей...
Елена (имт 23.9) 25.09.2022 14:01
У меня мама такая была. Но самое страшное, что я так тоже уже сына пару раз наказала. Ужас!
Советую вам выкатить ответку на год. Тогда может дойдёт. Но врядли.
Наталья 25.09.2022 19:52
Елена Петрова, да уж((( и как же вы ее простили?
Елена Петрова 25.09.2022 20:06
Наталья, После того как поняла истину: никто никому ничего не должен.
Katy 25.09.2022 20:09
У меня мч был такой сначала со мной, потом как вставила люлей, больше так не обижается.
Наталья 26.09.2022 04:49
Елена Петрова, наверное когда свои дети выросли поняли?
Елена Петрова 26.09.2022 05:39
Наталья, ну мои пока не всё выросли, младшей в субботу будет 16.Поняла когда довели до первого микроинсульта и я увидела : нельзя жертвовать собой ни ради детей, ни ради родителей, надо жить ради себя.
Наталья 26.09.2022 06:16
Елена Петрова, удивительно слышать это от многодетной мамы, обычно они говорят, что живут ради детей
Наталья 26.09.2022 06:19
Майя, возможно не правильно вас поняла не только я, много людей читают комментарии. Все же лучше объяснить, раз вы уже начали писать.
KillJoy 26.09.2022 09:43
Katy, с мч в этом плане попроще, маме люлей не вставишь 
KillJoy 26.09.2022 09:44
Елена (имт 22.8.0), не делайте так с сыном, лучше покричите(
KillJoy 26.09.2022 09:45
Дарья, да, не остывает, а ищет новые причины чтобы продолжать злиться. Теплеет только спустя долгое время когда ей помощь от меня нужна. Почитаю!
Елена Петрова 26.09.2022 12:27
Наталья,жизнь она умнее,чем эти мамы.Когда я уехала из дома,много народу осудили,но ещё больше со всей страны писали: "я жила ради ребенка" или "я жила ради детей".а потом оказывалось что они не нужны своим детям.Как-то так
Елена (имт 23.9) 26.09.2022 13:47
KillJoy, Нет, это не лучше. И то и то очень плохо. Пообещала себе больше так не делать).
Вообще, с вами смотрю как и со мной по месяцу. Это явное расстройство психики. У нас это перешло в явные отклонения. Ведения всякие, потом нонсенс. Постарайтесь разъехаться. Портить себе жизнь не стоит.
Наталья 26.09.2022 13:56
Елена Петрова, вам писали со всей страны и попрекали, когда уехали от детей? Вы медийная личность?
KillJoy, у меня точно такая мама! Напишите мне в личку, нам будет что обсудить
Елена Петрова 26.09.2022 14:03
Наталья,боже упаси! Но я стояла у истоков Страны Мам,паралельно была замполитом военной международной игры.Круг общения представьте какой был.Выйдя замуж 10 лет назад-отошла ото всего,но небольшая часть осталась со мной до сих пор,в основном в вк теперь общаемся
KillJoy 26.09.2022 15:03
Елена (имт 22.8.0), если родителю хочется выплеснуть недовольство ребенком, то пусть это будут лучше ожидаемые крики, чем неизвестно когда кончающееся молчание. Про какие-то здоровые способы решения конфликтов и коммуникации я молчу, не мой случай
Наталья 26.09.2022 19:09
KillJoy, вы за громкие скандалы?
Елена (имт 23.9) 27.09.2022 07:27
KillJoy, мы все далеки от совершенства, но можно иногда хотя бы призывать здравый смысл и осознавать истинные причины конфликта.
Новые рецепты
Лучшие рационы
Интересные блоги