Мысли сегодня: "Времени мало. Еды мало"
Работа. Обучение. Поесть даже некогда. Да, и настолько занята, что желания нет. Сегодня должно быть полегче, постараюсь наесть норму. Не то просто свалюсь. Хотя, работа сидячая. Но это не отменяет малое количество калорий. Короче, косячу, но пытаюсь исправиться.
Сегодня сделала супец нехилый. Сытный и остренький, чтобы прогрело хорошо. В холод мне всегда хочется остренького. Но не перестараться бы, желудок не простит) 
Думаю уже о меню к новогоднему столу. Хотим устроить пижамную вечеринку. Чтобы всем было комфортно и уютно. 
Дела и заботы, дом и работа. 
И спорт, разумеется. Занимаюсь с Хлое. Мышцы спасибо не говорят, но сегодня уже легче. Скучаю по бегу. А тренажера мало, прямо чувствую, как вес увеличился. 
Всем хорошего дня и крепкого здоровья) 

Мысли сегодня: "С возвращением!"
Наконец, здоровье пришло в норму настолько, что я могу возвращаться к привычным делам. Сон, конечно, все еще хромает, но с затяжной простудой он и не был связан. Если сегодня продержаться без дремы, то можно спокойно лечь пораньше. Ранний подъем сегодня был из-за пришедшего кошмарика. Хоть какая-то польза. 
Завтрак удался на славу. Пока болела, штудировала статьи на тему питания и тренажера. Все же, мой организм к занятиям зимой не подготовлен. Начну с тренажера. Не гоняю пока особо, вырабатываю дисциплину. Можно, конечно, провести тренировку на износ и потом к нему неделю не подходить, но это не сработает. Так что понемногу добавляю активность в свою жизнь. Движение = жизнь. 
Что до свежего воздуха, то меня спасают проветривания и походы на Wildberries. До него идти минут десять, но это тоже свежий воздух. Лучше, чем ничего. Думаю про просто прогулки днем. Не бег, а много ходить. Забрала старую "мыльницу" у мамы, пока телефона нет. Буду фотографировать на нее. Люблю делать фото. Возможно, как-то займусь этим на более профессиональном уровне. Думаю над этим. Мысль нужно продержать пол года, чтобы понять, что действительно хочешь этого. 
Вопрос: читаете ли вы активность в домашних условиях? То есть, домашние дела?

Мысли сегодня: "Здравствуй, понедельник!"
Понедельник день такой себе, но сегодня он не так уж и плох. Работа постепенно налаживается, здоровье поправляется. Еще бы порядки навести. 
Я довольна тем, что себя переборола и не стала "добаливать". Плюс работы из дома - можно спокойно с остатками простуды сидеть у экрана и вещать людям информацию. Правда, отбиваться от кошачьих атак тоже можно, но это уже частности (Буря свое имя полностью оправдывает).
Бегать сегодня хотела, но передумала. Для работы я, может, и гожусь. А вот уличный спорт пока противопоказан. Ничего, совсем заскучаю, атакую Жорика. У кого еще есть тренажеры, которые работают вешалкой? Признавайтесь)
Я иногда занимаюсь на нем. Но бегать  мне реально нравится  больше. Плюс, в парке еще и турник, и пресс покачать....
 Ну, если бег и пресс еще можно осуществить дома, то вот с турником как-то все сложнее. Если не сказать печально. Думаю, поискать варианты на ВБ, например. У кого есть какие идеи на сей счет? Чем вы дома заменяете турник? Мне турник помогает лучше, чем все остальное. Когда влезла в кофту, а рукава не обтянули руки, как колбаску, очень сильно порадовалась. Хочу продолжать. 
А еще надо оформить СМЗ. Ненавижу документальную волокиту, однако(
Всем легкого понедельника!

Мысли сегодня: "Сколько людей, столько и мнений."
Каждый человек имеет свою точку зрения на разные ситуации. И очень сложно было приучить себя обсуждать эту самую "точку" с нужными людьми. Чаще всего возникает конфликт. Не люблю конфликты. Потому и стараюсь их избегать. 
Еще сложнее было отучить себя высказывать мнение и/или давать совет тому, кто этого не просил. Хотя, как понять, когда человек хочет совет, а когда просто хочет высказаться? Наверное, стоит просто спрашивать об этом людей. Не знаю. 
На этой почве перестала контактировать с человеком. Она решила, что я ее предала. Хотя, я до сих пор считаю идею продать квартиру ради жизни с первым встречным абсурдной. Мне было настолько плохо от ее обвинений в мой адрес, что решила перестать поддерживать контакт. Слишком больно было. Колыхнуло сильно. Придется восстанавливаться. Даже, возможно снова пить таблетки. 
Грущу, что не могу бегать. Что на почве болезни стала немного нестабильной и раздражительной. Немного даже повздорила дома. Слишком я эмоциональна порой. 
Но, к плюсу сказать, не заела все свои нервы. Может, простуда сказалась, а может я, наконец, переборола этот жуткий недуг. 
Вкусный ужин, теплое примирение с любимым. И, вроде, жизнь наладилась. Но мне бы хоть день не нервничать. Завтра работа, а я не готова. Совсем. В голове кавардак. На душе кошки. Хочется изолироваться на пару дней от мира. Хотя, я и без того с ним мало контактирую. 
Ленивый день в болезни. Надеюсь, завтра я встану на ноги, сдюжу работу и домашние дела. Бегать начну в среду, думаю. 
За последний период потеряла порядка 500 гр. Не планировала столько, но мне нравится результат. Будем продолжать.
Всем хороших результатов, и крепкого здоровья в эти холодные, осенние дни)

Мысли сегодня: "Будьте здоровы!"
Минус осени - простуда. Сопли, чихи, температура. Короче, весь стандартный набор. Заболели оба. Держимся, вроде, на ногах, но сегодня что-то особенно плохо. Пора пить таблетки, чего тоже не люблю. 
День на вкусностях. Булочки, что передала мама, а так же творожок. Может, к вечеру, приготовлю курицу. И то, не факт. Сил нет. На бег, к сожалению, тоже. Слабость дикая.
Ну, да, переживем. Ничего особенного. Если к каждой болячке относится как к катастрофе, то можно с ума сойти. Так что расслабимся и просто отдохнем на больничном. 
Вкусняшки, постель, книжка. И всем здоровья)

Мысль за сегодня: "Сбавить темп!"
Я решила все вместить в 24 часа! Зачем, спрашивается? И работа, и готовка, и к сестре в гости, и дома дела. Зачем только себя загоняю? Надо остановиться. 
Суббота и воскресенье будут точно выходные. Отдохну абсолютно от всего. Ничего не буду делать. Надо отдохнуть, иначе снова себя растрачу за быстрый срок. 
Ну, кроме, разумеется, бега. Бег всегда. Это для меня не труд, а спортивный отдых. 
Я плохо отношусь к критике, потому учусь не реагировать на нее. Собственно, потому и удалила с глаз неприятный комментарий с блоком незнакомой женщины, назвавшей меня 18-летним ребенком, который бегает, питается слишком мало и хочет нормальное здоровье. 
А у меня-то все нормально! Странные, порой, люди. Даже и анкету не смотрят прежде того, чтобы что-то сказать. 
А мне так-то 28. И я не скрываю свой возраст. Не стесняюсь. Любой возраст имеет свои прелести. Да, и старость внутри, а не снаружи. Можно быть молодой, и не отлипать от дивана, постоянно жалуясь на огромное количество болячек. Можно быть и старушкой, спортивного телосложения, активной и жизнерадостной. Не в возрасте дело, не в возрасте...
Но сегодня не возраст прислал мне простуду. Горло першит, температура на грани перевала за 37,0. Короче, дела плохи. Но это поправимо. До завтра бы поправить. Не хотелось бы чихать и кашлять во время работы...
Всем здоровья, короче. и грамотного распределения дел)

Мысли сегодня: "Силы на исходе, и кровоточат раны..."
Впервые была настолько огорчена, обескуражена, опустошена и зла, что даже не хотелось заесть эмоции! Низкий поклон женщине, что создала подобное чувство внутри меня. Хоть какой-то плюс.
Стрессы сегодня окружали не менее, чем вчера. И опять не подумала о еде. Но пока рано говорить о прогрессе. Два дня - хорошо. Но никто не дает гарантию, что завтра я не разревусь и не наемся чего-то вкусного. 
Например, макарон. Что-то в последние пару дней так и тянет на макароны. Никогда особо их не любила. А сейчас просто ем. Адекватно, вполне себе, ем. Без фанатизма. За этим особо строго не слежу, но на весах (кухонных) цифры адекватные. 
Пугает немного соотношение калия и магния.  Не задумывалась об этом. Сейчас замечаю, что стабильно не хватает калия. Как повысить? 
Бег прошел спокойно и по расписанию. Неделя на середине, а у меня ни одного пропущенного дня по бегу. Хорошо иду. Всю бы неделю так. В этом месяце я пропустила около двух дней. Вроде, не критично. Попробуем декабрь прожить без пропусков. 
Сменила беговую одежду на теплую. Даже днем уже совсем стало холодно. Но осень я люблю. Вчера на пробежке совушку  видела. Удивительно.
А сегодня - летучую мышь. Природа, все-таки штука очень удивительная)
Со сном пока, правда, проблемы. Даже если лежу в постели - глаза в потолок. Не могу себя заставить спать вовремя. И не хочу доводить до таблеток. Посоветуйте, какие есть способы, чтобы лучше спать?
И всем сладких снов, кстати)

Мысли сегодня: "Нужен ли мне перцовый баллончик? Электрошокер? Какие еще есть способы обороны для чайников?"
Бегать днем очень хорошо. Но что делать, если не успела? Вечером темно, а я боюсь людей в темноте. Когда маленький мой город потерял статус безопасного? Наверное, месяца три назад, когда какая-то сволочь решила полапать меня прямо на улице. С тех пор не могу проходить мимо мужчин, особенно если они той же национальности.
Нет, я не расист. И не считаю, что так поступают только нерусские. Но глазам, которые по вполне адекватным причинам видят схожие с тем мужчиной черты, не особо можно доказать, что это другой человек. Страшно. 
Но бег - один из способов справляться со стрессом. Выправить здоровье. Да, мне просто нравится бегать, вот и все! Но как же тяжело убедить себя в том, что вечерняя пробежка пройдет нормально? Мне нужно чем-то защитить себя. И стараться бегать днем. Утром не всегда есть время и желание. День - мое время для бега.
Думаю сегодня будет Жорик. И не угадали) Это я так ласково тренажер зову)
А по еде сегодня все не так уж плохо! Можно спокойно слопать еще один сырник на ужин. И даже моя любимая котлетка влезла (благодарю за совет!). 
Ем в последние дни очень нестабильно, сумбурно и мало. Но рада, что не переедаю. Для меня это подарок свыше. Но это не значит, что надо вводить подобное в абсолют. Золотая середина должна быть во всем. Так что сегодня норма по калориям должна быть. И завтра. И всегда. Доедать тоже важно. Чтобы потом не компенсировать. 
С водой стараюсь подружиться. Если не напоминать себе, то могу не пить несколько дней! Пока губы не трескаются. Черт его знает, с чего. Но это очень плохо. Вода играет важную роль. Пока печатаю - пью. Не через силу, кстати. Просто рядом стоит бутылочка с водой. Вижу и вспоминаю, что надо попить. Помогает. Лайфхак годный. Советую)
Еще, конечно, хорошо, что меня поддерживают. Мой молодой человек напоминает выпить воды, занимается со мной на выходных, фиксирует результаты. Здорово быть в тонусе вдвоем)
Желаю всем поддержки из вне. И адекватных людей в окружении)

Мысли за сегодня: "Как НЕ заесть стресс?"
Заедание стресса появилось довольно давно. Настолько давно, что уже и не вспомнить, когда именно. Наверное, в районе тех самых детских противоречий "ешь-не ешь". Стресс можно, конечно, обуздать. Но когда ты здоров и проблема всего одна, то легко поработать над ошибками. Погружаешься полностью в проблему и находишь решение. А как быть, если проблем несколько? 
Я боюсь РПП. Боюсь булимии, анорексии. Я просто хочу быть здоровой. И внешне, и внутренне. 
Не смогла вчера отказаться от самообмана в очередной раз. Стоило записать съеденное. И проанализировать, как я сейчас веду себя в стрессе. В итоге, меня хватило на запись тортика утром. А был еще небольшой кусочек в обед (реально небольшой, чего такого я там испугалась - непонятно!). Плюс, макароны с фаршем, огурцом и имбирем. Не ведро же там было. Тарелка. Обычная, повседневная тарелка. Но записать ее вес стало настоящим испытанием. Ужинать не захотела. Думаю, по калориям должна была уместится. 
Я честно думала, что мне просто влом. Оказалось, в голове сидел Таракан весов. И выедал мозг ложечкой. Не подавился же, зараза)
Шутки-шутками, а до меня, наконец, дошло, почему я бросаю записывать. Я боюсь увидеть вес съеденного. Вот так странно работает мозг. Наверное, больной и воспаленный. 
Что делать? 
Взвешивать. Записывать. Анализировать. Лечить себя самостоятельно. Не по карману мне психологи. Вылечу себя сама. Главное, отдыхать от этой борьбы с собой иногда. И научиться расслабляться. За чем-то приятным. Не едой, разумеется. 
А как вы справляетесь со стрессом, если не заедаете? Поделитесь с ламером)

Мысли сегодня: "Начинаю переживать за вес"
Всем добренького! А доброго человека, как бабушка говорила... 
С того все и началось. Одна бабушка говорила: "Не встанешь из-за стола, пока не доешь!". Другая: "Ты слишком толстая, ты много ешь!". У одной ела из страха. У другой - на зло. Ох, и вредная я была. Но бабуль винить было бы глупо, хоть и вложили они ту базу, что имеем. А что мы имеем? Правильно, лишний вес и низкую самооценку. 
Диеты, спорт. Голод, спорт. Зажоры и самобичевание. 
И, в определенный момент, просто решила остановиться. Подумать. И начать все заново. 
Я не считаю сколько дней я сейчас бегаю. Около десяти, наверное. Да, это и не важно. Просто хочется привить эту привычку. Мне очень нравится бегать. Но вес не уходит. Думаю, мышцы тоже тут сказались. Но, разумеется, проблема в еде. А покушать... ну, как там бабуля-то говорила...
Потому я и здесь. Надо вести подсчет. Делаю это не впервые. Но просто хочу считать. Не буду считать это первым днем или волшебным "понедельником". Я просто делаю. Как с бегом. Просто вышла и побежала. Это не так сложно, как мне ранее казалось.
Иногда буду оставлять здесь пометки. Лучше регулярно, конечно, но мне сложно дается стабильность. Это скорее с психологией связано. Но и над этим я буду работать. 
Работа над собой пугает. Начать сложно. Но возможно. 
Над режимом тоже нужно работать. Ну, как работать. Как всегда - бери и делай. 
Удачи всем. Да, и себе, пожалуй, немного оставлю. Она мне понадобится