Немного обо мне.

Вообще-то я здесь очень давно. Когда-то была очень активным пользователем сайта, нашла здесь много друзей и единомышленников. Делилась фотографиями и рецептами. Потом как-то отошла от этого, возможно просто пропала мотивация.
Честно, не помню что я писала в своем самом- самом первом посте. Вряд ли что-то содержательное. Поэтому хочу рассказать о себе и о том, почему я здесь.
Мне 32 года. Замужем, детей пока нет.
Проблем с весом как таковых не было никогда. Рост и вес в принципе, всегда были в норме. "Расти" ввысь и вширь я перестала примерно лет так в 15. Но это физиологические вопросы. А вот психологических было очень много, а кое- какие дают  себе знать даже сейчас.
Как и многие дети 90-х мы жили крайне бедно. Вкусная еда бывала только по праздникам. И то, чаще в гостях. В такие моменты я объедалась на всю катушку. Ела все, что дают, в том количестве, сколько положат, столько раз, сколько дадут добавки. Наверное, я бы лопнула еще в сопливом детстве или разъелась к своему нынешнему возрасту до размера Царь- пушки, но у организма мощная защита, и как только я наполнялась "под завязку" , происходил "экстренный выброс". Я не помню, оговарвал ли меня кто-то, говорили ли есть меньше, ругали ли за то, что случилось из-за обжорства... Пока была совсем маленькой вряд ли. А потом... Мама перессорилась со всеми, к кому мы могли бы ходить в гости (и нет, дело не во мне!!!!) и праздники стали отмечаться дома, строго в кругу семьи.
На какое-то время проблема обжорства затихла, зато выявилась непереносимость некоторых продуктов. А т.к. стесненность в средствах и "правило большинства" не давали лично для меня покупать какую- то альтернативу, то варианта оставалось два- либо не давать запрещенки (= оставить практически голодной), либо на страх и риск кормить, а вдруг в этот раз обойдется. Чаще не обходилось. Вот тут уже стали ругать за "переведенные продукты", хотя и не так часто, все- таки понимали, что у меня не было вариантов.
Постепенно наступил "подростковый возраст", а с ним и одна из главных проблем всех девочек- недовольство своей внешностью. Пожалуй, такое неприятие "красоты телесной", как у нас дома, можно встретить разве что в семьях, повернутых на религии. Я не слышала, говорил ли папа комплименты маме, а сама мама будто имела к красивым женщинам какие-то личные счеты. В ее рассказах они не отличались высокой социальной ответственностью, рушили семьи, за что жизнь их карала страшными карами (очень страшными, правда- правда). А самой страшной ее угрозой (пока действовало) была — вот накрашу морду и пойду по дискотекам! Хочешь???? Конечно, ни я, ни сестра этого не хотели (еще бы, наверное — это что-то ужасное, иначе бы она так не кричала).
Но в подростковом возрасте мне безумно захотелось почувствовать себя красивой. Чтобы мне об этом говорили, как говорят другим девочкам. Но дома, естественно, все молчали, да и окружающих не интересовало сутулое пугало в мужской одежде "на вырост". Переодеться мне было не во что, косметики дома не водилось, а значит пользоваться ею я не умела, и единственное, что я могла — это привести "в порядок" свое тело. Т.е. похудеть. Первое, к чему я прибегла — это голодовка. Но организм помнил то чувство "сосущей пустоты" в желудке после праздничных застолий, когда после всего я оставалась еще голоднее, чем приходила. И не выдерживал даже дня. И опять начиналось обжорство. Со всеми вытекающими. Тогда я уже была достаточно образована и поняла, что это булимия. Тут я совсем «потеряла берега». Вскоре о моей проблеме знали не только родители, но и друзья и их родители.  Мои родители только ругали меня за испорченные продукты и угрожали сдать в психушку. Когда я в истерике после очередной «проборки» кричала им, что просто хочу быть красивой, мама называла меня идиоткой. Друзья и их родители, наоборот, были очень вежливы и ласковы со мной, тревожились будто бы больше родных за мое психическое и физическое здоровье. 
А папа однажды закинул за пианино мои таблетки для похудения. Они стоили мне бешеных денег, и возможно, сильно сказались бы на здоровье, но я не успела принять ни штуки. Я спрятала их в бабушкиной комнате, зная, что мама туда не зайдет. А потом не нашла. Обнаружили их спустя кучу лет, когда продали пианино. Знал о них только папа. В мусорку он их не бросил потому, что боялся, что их обнаружит мама, и не хотел скандала (главным образом выяснения откуда у меня такая сумма на их покупку, а не то, что я собралась «жрать колеса»).
Однажды свершилось чудо- кто-то из учителей в школе, которым на меня было обычно плевать, заметил, что я очень сильно похудела. Мне будто бы вручили золотую медаль, кубок Девиса и Нобелевскую премию разом! И я успокоилась!
Булимия ушла и не беспокоила меня, наверное, до студенчества (первая любовь и бла-бла-бла, опять желание быть красивой, хотя «объект» как раз предпочитал дам в теле). И опять успокоилась я только после того, когда мимоходом кто-то сказал про меня- так, эта худая!
А еще я постепенно начала исполнять свои мечты и наконец- то занялась спортом. Перестала есть мясо и мучное (то, на что мой организм реагировал болезненно). Желание держать себя в форме и привело меня сюда в первый раз и тогда вполне себе успешно достигла той цели, которую ставила. Потом произошла масса событий, травма и пандемия вывели меня из спорта, я вышла замуж.
Теперь я снова возвращаюсь.  Главным образом, потому что я снова возобновила занятия. Теперь я занимаюсь в балетной школе. Можно сказать, что самой настоящей! В декабре у меня первый отчетный концерт. И хочется выглядеть потрясающе. Поэтому я тружусь на репетициях и хочу скинуть пару-тройку кг, чтобы еще больше походить на настоящую балерину.