Итог третьего дня с лайт-контролем.
Вся еда взвешивается, но в дневник ввожу по окончании дня перед сном, когда уже пора бы спать.

В евроспаре купила тарталетки, поэтому сегодня я кайфовала, так как нет ничего вкуснее тарталеток с творожным сыром и сёмгой (или форелью, кто её там разберет).

Настроение сегодня во время прогулки было наипрекрасным!
Полагаю, виной тому перемены в формате контроля калорий, еды.

Во-первых, это новые экспериментальные данные. Во-вторых, повышается ощущение свободы выбора в еде. Хочется ещё больше всяких разных блюд добавлять в рацион.
Ограничитель ведь один - насыщение. И больше ничего. В общем пока полет нормальный.
Ну третий день, чего б он не был нормальным 😆

Кстати, к окончанию прогулки меня догнала месть организма после вчерашнего жёсткого дефицита. Слегка мутило. И голова начинала побаливать. При этом чувства голода не было вообще.

Не люблю такое. Годы ушли, чтоб понять, что иногда этот тихий голод вот так приходит.

Активность в порядке - 1000+ мои классических.

Что ж, я довольна. Более чем 😀

Оставлю свои параметры на память. Так сказать.
Вес на фото - 98-99.
Зафиксировала, едем дальше 😀
Смайликом прикрылась, чтобы душу не украли. А то мало ли вдруг. Всякие ходють.

Итог второго дня.
Все честно взвешивалось и записывалось в течение дня.
Приёмы пищи по характерному расписанию: завтрак ближе к 15, обедоужин в 22, день завершился десертом, так как в обедоужин не вписался.

Белок маловат. Хотя вполне вписывается в нормы. Да и вчера он улетал в космос.
Жиры в узде и это несмотря на достаточно жирное жаркое (ну почти жаркое).

Угли. Угли в порядке.
Рейтинг низковат. Но сейчас это не главное. Главное - что я ем в иллюзии отсутствия контроля. Да, это иллюзия, но хоть так.

К моменту поедания десерта последнего я не была голодна, но чувство, что "чего-то не хватило" взяло верх. И благо, что взяло.

Сегодня опробована ромовая баба. Давно её не ела. Очень. Вкусно до безобразия!

Калораж низкий. С учётом активности за сегодня 2022 ккал очень низкий. Буквально опасный. Но так решил организм или мозг или психика. Буду наблюдать.

Из последних "открытий": срывы чаще всего связаны с недоеданиями (в условиях "без контроля". Это к слову о тех, кто "ест немного", а потом срыв. Запоминается "немного", просто в срыв съедается до 5000 ккал). Согласна на 100%. Если такой жёсткий дефицит повторится не раз, встречусь со срывом или организм вырубит меня или наемся на 3500 ккал. В приступы обжорства я съедала больше. Время покажет. Интересно до безумия!

В общем, если гора не идёт к Магомеду, то я иду к срыву😅 не можешь победить - возглавь.

Активность... да, сегодня я прям конкретно увлеклась. Знаю с чем связано: вчера спала почти весь день, отлежалась, отдремалась, силы появились, энергия тоже (вчера была в поддержке по сути).

Сегодня узнавала и подтвердила знания "о себе".
Темперамент имеет значение при выборе активности. И гнуть свою линию не надо. Это вредно, неприятно и чревато откатом.

Читая людей на МЗР я сумела выделить и обозначить следующие типы:
Преодолеватели
Бегуны
Созерцатели
Домоседы

Первое. Силовые тренировки. Веса до отказа, повторы, подходы.
Бегуны. Аэробные нагрузки, опен степ, бег.
Созерцатели. Йога, пилатес, гамаки, ходьба.
Домоседы. Никакой активности, кроме бытовой.

Мне когда-то вроде бы немного нравились силовые. Но то скорее была биохимия. Ну эти всякие эндорфины. Когда-нибудь проверю эту магию.

Бегунство - вообще не моя стихия.

Созерцатель - истинно моя тема. Пешие прогулки, йога, пилатес, растяжка. Возьму абонемент, пожалуй на это дело на период зимы 🤭.

Домоседы. Тоже моя стихия. Поэтому дома я стараюсь все же что-то делать, а то и работа сидячая и я люблю флегматично полежать.

Выяснила опытным путем. Вдохновенная опытом Светы сегодня попробовала пятиминутки. Включала на часах соответствующие тренировки.
Что было:

Катин опен-степ (блин, как ты это делаешь, моя дыхалка просила пощады и сердце тоже 😅🤪) - 7,4 ккал в мин.

Сурья-намаскар (йога) - 2 ккал за 5 мин, часы даже не засчиталм.

Бег (хватило на 1 минуту 11 секунд, я в большом весе, голеностопы, колени и дыхалка просили пощады, я сжалилась) - 11,5 ккал в минуту (разделила на 71 и умножила на 60, хотя бы так)

Ходьба - 5.8 ккал в минуту

Мытье пола (бытовуха тоже "жжет" 😆) - 3.4 ккал в минуту

Что не понравилось?
Когда пульс уходит в зону аэробной нагрузки. Вот вообще не моё. Противится все внутри. И голеностопы и суставы и колени и дыхалка. Вообще не моё.

Йога. Блииин. Ходить - это, конечно, круто. Но я задеревенела окончательно. Мышцы болят, связки болят, ничего не тянется, поясница громко сообщила: "я здесь!" и "мне не нравится твоя собака мордой вниз!"

С этим надо что-то делать 😔 такое немягкое тело мне не по душе. Я его в свое время избаловала растяжкой. Надо купить форму и начать похаживать хотя бы на йогу.

Таким образом делаю вывод: нечего лезть в те категории, где мне некомфортно. Только через любовь и ласку. Ходьба, мытье полов.

Про мытье, конечно, шутка 😜😀

Ну вроде бы все на сегодня.
Какие то озарения относительно РПП сегодня ловила, но надо диктофон мне, ибо не записала, не запомнила, не транслировала никому. А жаль.

Ну ничего, ещё всплывёт.

П.с. потянуло со страшной силой на Ессентуки. Из-за йода что ли.

С сегодняшнего дня решила ещё больше снизить градус контроля.

А именно: ем что хочу, вношу в конце дня. Без внесения в дневник в течение дня съеденного. Только итог.

Понаблюдаю за результатами.
Также буду стараться сжигать жир только за счёт движения.
"Недоедания", если такие будут, буду покрывать в конце дня любой едой.
Я пока не готова к срывам.
(Между срывами и недоеданиями связь прямая и очевидная).
С недоеданиями, если они будут, буду разбираться позднее.
Но судя по всему они могут быть. Опыт подсказывает.

Сегодня:
Сегодня с учетом неважно самочувствия после вчерашней встречи с ментальной подругой и сопутствующим распитием, а после и почти утренним отходом ко сну - еда и предпочтения сложились в следующую кантину:
Первый приём пищи достаточно скромный, на весьма голодный желудок.
Десерту места не нашлось и не хотелось.

Второй приём пищи- белок в основе, голод в наличии.

Десерт под конец дня - только сырок. В наличии из прочих сладостей ничего не соблазнило.

Как итог: белка много, жиры вписались, приход почти равен расходу.

Сна за день много. Процесс восстановления.

Посмотрим что будет завтра.

Подписалась в ТГ на психолога, специалиста по РПП.
Новое: "приступообразное переедание часто вызвано недоеданием, накопленным дефицитом"

Вынуждена согласиться.
И всем ценителям 1500 ккал, советую обратить на этот аспект внимание.

А я продолжаю вести наблюдения.
Новый опыт, новые знания, новая информация.

Вчера Алексей задал мне правильный вопрос: "почему так мало калорий?"

Я бы даже не обратила на него внимание, если бы стереотипное для похудальца мышление не засбоило.

Помним причинно-следственную связь: мало калорий - мало активности - мало калорий.
"Я ориентируюсь на голод и насыщение и мало двигаюсь сейчас".

Логично, позитивно и очевидно.
На 2000 ккал я действительно наедаюсь. Если бы мне было голодно, я бы не смогла себя "удержать" от нападения на очередную порцию еды. Многолетний стаж об этом как бы намекает.

Не менее удивительным совпадением стало и моё замедление.

Осень же, логично.

Но что мне стоит сделать, чтобы не замедляться? В силу воли я не верю, фанатизмом не страдаю, крайности не приветствую.

Очевидно: держать нормальный уровень калорий!
Эврика, блин.

Поэтому сегодня я на 2300 поела. Поэтому сегодня я на 1300+ подвигалась.

Так и хочется сказать себе:
"Маша, не тупи!"

Бесят страхи. Ох как мешают. Казалось бы, я готова освободиться от них полностью. Я вижу, что я не смогу переесть. Ничто внутри не толкает меня в переедание. Я ем пряник и не испытываю каких-то скачков инсулина. Пряник дал энергию - я трачу. Всё. Пряник вкусный. Я его съела и забыла. Все, как у всех здоровых людей. С нормальным пищевым поведением.

Но как вылезет какой-то миф или стереотип, так все, тушите свет.

Эх. Предстоит серьёзная работа, чтобы избавиться от стереотипного мышления. Оно прям на подкорках сидит.

Или МЗР не читать 🤭

Но если я не буду читать, то и писать не буду.

Такие дела.

Таки пицца!

Я счастливая обладательница пиццамэйкера. Такая штуковина, в которой очень удобно готовить пиццу. Она не такая, как из духовки, а максимально похожа на настоящую. Нежно её люблю, нежно любят мои пиццы все, кто их когда-либо ел. Ну и, естественно, я.

Естественно, зайдя на МЗР, пицца ушла в небытие. За весь этот период никто и не вспоминал о ней, лишь я изредка вспоминала "а где же пицца?"

Внезапная разморозка морозильника вследствие её загруженности и перегруженности обнажила наличие слоёного теста.

Ну не слойки же с яблоками мне печь. К тому же мы же прекрасно понимаем, что запреты - плохо. Нужно уметь есть все. Всё, что любимо, все, что хочется.

Поэтому на ужин помимо наиполезнейших котлет - пицца!
Калорийная штука, но безусловно вкусная! 200+ грамм отлично вписались в рацион. Я получила огромное удовольствие. Мир не рухнул, жир не нарос, я осталась в дефиците.

Запреты, ограничения, отказы - воспитание страхов. Худеть из-за страхов? Стройность, дабы бояться? Постоянно укладывать на чаши весов грёзы о стройном теле и вкусную еду?

Увольте.

Пока я в контроле, я буду есть все! Да, я научусь есть все. Быстрые угли- для получения энергии здесь и сейчас. Пиццы - для пищевого оргазма. Банкетную еду, чтобы не чувствовать себя в чем-то ущемленной. Мне только так и дано: избавление от страхов, обретение гармонии и баланса.

Еда - всегда потребность
Еда - не только топливо
Еда - удовольствие
Еда - ресурс

Закрываем, освобождаемся от предрассудков, от страхов, от предубеждений.
Это работает, пробуйте!

П.с. кому проще отказаться - да будет так, не навязываю. Я для тех, кому запреты в тягость. Когда от булочки запретной башню сносит.

ПРОСТО НАЧНИТЕ ЕСТЬ ЭТИ ЧЕРТОВЫ БУЛКИ, ВПИШИТЕ В РАЦИОН И ОСТАНЬТЕСЬ В ДЕФИЦИТЕ.

Но не надо мучить себя. Пожалуйста.

Из личных наблюдений понимаю, что тактика "хочешь? Бери!" работает.

У организма и мозга сотня причин просить еду. Причём физиологических многократно больше, чем психологических. Чем меньше диктуешь свои правила - тем больше действительность соответствует прогнозам.

Я замедляюсь стремительно. И тут я позволяю замедлиться, подготовиться к зиме, "нарастить жирок". Хотя сейчас вряд ли у него получится. При средней активности в почти 900 и ОО пусть даже в 1700, я все ещё в дефиците. Предполагаю, что ноябрь-январь я выйду на поддержку, если смогу себе позволить контролировать еду, хотя бы взвешивать и записывать.

Заодно может быть поживу без контроля и оценю последствия. В общем: "организм, рули!"

Когда наблюдаешь, подмечаешь, анализируешь почему происходит все так, а не иначе, то становится ещё спокойнее. На защите моих интересов сама природа. Она чертовски умна. Моё почтение.

Не умна моя психика, точнее она тоже выбрала свой путь самозащиты. Я ей просто теперь другие пути предлагаю. И мы пользуемся. Все довольны.

Подсознание продолжает думать, а мозг ушёл в сторонку.
А так удобно, знаете ли.

Сложно анализировать то, чего нет сейчас, но случалось многократно.

Вспомнились некоторые случаи моих обжорств. Когда голода нет, все вроде бы ничего, а внутри свербит, аж места себе не нахожу. И зудит, зудит: "мне нужно три шоколадки милка с цельным фундуком, халва, две мороженки и коробочку птичьего молока".

Идти лень в магазин, но я собираюсь и иду. На кассе ещё свербит и зудит. Внутри лёгкие эмоции разочарования в себе.

Пофиг!

Вот приду домой, с кружкой чая поглощу и станет легче, хоть зуд этот пройдёт.

Съедено и не потрачено. Зуд ушёл. Во рту слишком сладко.

"Мам, а ты что ли мне ни одного кусочка не оставила?"

Ой, прости, я как-то не заметила как съела.

Да все я заметила, я просто не хотела делиться. Это была моя доза. Разве можно быть такой расточительной?

На что похоже?
Тихая истерика, когда забрало падает и ты себя не контролируешь вообще. Когда срываешься, кричишь, а тебе уже плевать, что тебя слышат посторонние и ты уже не ты, а мегера с бешеными навыкате глазами.

Только тут вот тихо. Жрёшь себе тихонько, но шустро. И вроде как легче становится. От того, что наконец-то можешь подумать о чем-то другом, кроме как о шоколаде, халве, двух мороженках и коробочке птичьего молока.

Так и буду доставать из памяти, погружаться и переосмыслять.

К сожалению, я не могу написать ВСЕ, что связано с этим, уж слишком личное. Оставлю это в голове.

===
По еде вчера разок поела. Потому что мой мозг был занят думами, а я делами. Чем больше я нахожу истинных причин быть здесь, тем меньше хочется есть. Еда уходит на какой-то третий план.

Значит в верном направлении иду.

Второй день белки и жиры зелёные
Что ж, страсть по жирам была удовлетворена судя по всему

Мыслей нет, соображений нет, рассказать что-то новое - нет.
Все становится пресно-скучно-ожидаемым.
От 2000 до 2300 прихода, 2700-2800 расхода.
Активность плюс минус 800.

Буду ждать, когда организм сожжет оставшиеся 25.5 кг.
И там может что-то новое появится для переосмысления.
То, что мне нужно было сделать, я сделала.
То, что могла сделать, сделала.

Следующий шаг - убрать контроль. Но это позже, весной, летом. В благоприятное время.

Сейчас зима впереди, тоже может сдетонировать. Если вдруг, поделюсь. Наверно. И посмотрю, какие действия я буду предпринимать.

Все, что мне нужно, это дофамин и серотонин в этой фазе осень-зима.
Гулять, встречаться с друзьями, есть тортики, тискать кота, смотреть сериальчики.

Всем добра!

Напоследок вопрос: зачем вы здесь?
Из-за веса, из-за пищевых привычек, из-за пищевой зависимости, из-за обжорств, из-за того, что не можете гармонично питаться без дневника, из-за показателей микронутриентов?

Когда я думала ради чего я здесь, я задавала себе этот вопрос: зачем?
Вес - не главное. Он вернётся, похудеть легко. Я не смогу его удержать, если я не скорректирую пищевое поведение.

Из-за чего у меня лишний вес?
Из-за обжорств и перееданий.

Почему я обжираюсь и переедаю?
-тут однозначного ответа нет-

Что с этим делать?
1. Сбалансировать рацион.
2. Определить ряд продуктов, которые лучше употреблять систематически, чтобы организм получал необходимые нутриенты.
3. Не отказываться от вкусняшек, потому что они дают мне радость. А мне нужна радость. Системно и постоянно.
4. Внести в жизнь дополнительные источники радости: прогулки.
5. Не иметь запретов. Потому что запретный плод сладок.
6. Побуждать себя к активности, но без фанатизма.
7. Отслеживать мысли, запускающие негативные эмоции, разбираться с ними.
8. Не пытаться навязать себе "стандарты" правильного питания.
9. Не пытаться лепить из себя ту, которой я не была и не смогу быть.

А вот когда я задала себе вопрос: зачем мне вес? То, кроме как ответа "ну чтоб быть стройной" ничего не услышала.
Вес - следствие математического уравнения.
Наверно важно, что в этот вес вложено.

Если "полюбить себя", то тоже не то. Любовь не к весу ведь идёт.
Если "вес = здоровье", то уже лучше.

Ну а я. У меня непонятная какая-то история.
Я худею, не срываюсь, все идёт хорошо, просто замечательно.

Когда ставишь себе диагноз, сначала испытываешь жалость и наплыв эмоций: сожаление,  бессилие,  безысходность, отчаяние, слабость, глубокое разочарование.

Эти моменты нужно прожить, побыть в них, остаться с собой, прожить ещё сильнее, прям с надрывом и отчаянием. Для того, чтобы перейти на следующую ступень.

Ступень 2. Эмоции уходят, включается разум. Разум говорит: ну раз хочешь поставить себе диагноз, то давай, я принимаю это. Дальше что?

Дальше сумбурный поток вопросов: как быть? Как помочь? Что делать? Куда копать? Куда искать? Куда смотреть? Куда вернуться? Это мне что ли опять в эти детские травмы лезть? Да я хоть пятьдесят раз объясню своему внутреннему ребёнку, а точнее себе самой ребёнку, что это не со зла и вообще мысли такой не было.. но мы же понимаем, что это тщетно? Вопросы льются, разум безмолвствует. Нахожусь в моменте. Вопросы льются, вопросы копятся. Вопросы в стиле: "почему трава зеленая? почему небо голубое? почему у рыбы нету ног? почему я не могу жить в воде?". Пусть льются. Иногда истерике нужен выход. Ждем. Разум пытается что-то предложить, но тут истерика. Все тщетно. Займем разум небольшой лекцией, где спокойным тоном немного расскажут о том, как и какие шаги совершают психологи в работе с РППшником. База. Разум доволен: ух, а мы преуспели. Практически по науке. Ну да, калории зря считать начали. Но это не страшно. Истерика продолжается. Разум начинает задавать вопросы окружающим.

Ступень 3. Я здесь. Ок, если РПП есть, то с ним нужно работать. Внутренний ребенок молчит. Он устал. Он несколько дней бился в истерике. Тихонько всхлипывает и даже чувствует себя в безопасности. Смотрит с надеждой. Разум, довольный, говорит: теперь мы не торопимся. Я помогу тебе. Мы со всем разберемся. То, что было, оно было. Мы не сможем вернуться вспять и все там поменять. Благодаря этому опыту мы сегодня имеем сильности и слабости. Если мы перечеркнем слабости, то мы потеряем сильности. Благодаря опыту мы обрели силу, терпение, навыки, которые помогут справиться с этими "побочными" эффектами.  Сейчас мы будем строить тактику.

Тактика.
Сравнение. Наблюдение.
Что отличает человека с нормотипичным пищевым поведением от РППшника? 
Что нужно нам?
Чего я боюсь?
Зачем и почему?

Процесс будет долгим. 
Мне буквально нужно фискировать кусочки мыслей. Они прилетают, пока я чищу зубы. Пока я наливаю чашку кофе. Пока я убираю кошачий лоток. 

Мне, как детективу в проходных сериальчиках, кажется нужен диктофон)))

Отличное состояние на самом деле. Я рада, что сейчас я нахожусь на этом этапе. П
Постепенно зафиксирую все. А потом начну разбирать этот клубок. 
Пищевое поведение - это не только то, сколько раз в день хочется есть, чем перекусить, это глубокая яма, в которой мотивы, суждения, объяснение причин, мотивации, настолько лишены логики и здравого смысла, что не поймешь, пока не услышишь свой ответ на правильно заданный вопрос.

"Обожраться - чувство стыда - потому что грех."

У меня такого добра навалом. Буду разбираться.
Делиться? Интересно?

P.S. Постановка себе диагноза не вредоносна, если она предлагает новые взгляды на проблему. Если диагноз будет ошибочным, я хотя бы найду много ответов на вопросы. Если не ошибочным, я стану свободной.

При любом раскладе я в плюсе.

Мне нравится, что я в контроле. Мне нравится, что у меня очень много времени на то, чтобы найти ответы на все вопросы и сформировать новое Я с восприятием себя, тела, пищевого поведения. Мне нравится, что меня никто не будет торопить. Я могу заниматься этим тогда, когда хочу. Мне нравится, что у меня абсолютно гармоничные отношения с едой. Я выстроила их сама. Мне нравится, что летом я отказалась от контроля другого вопроса, связанного с потребностью безопасности. У меня есть опыт. Я уже столкнулась с определенными чувствами и получила много дивидендов. Я найду и здесь их, когда перестану контролировать питание. Мне нравится, что я умею думать, размышлять и анализировать, метафорически описывать внутренние конфликты и выступать в роли судьи.

Попахивает немного сумасшествием. Но мне нравится это. Потому что это мое. Потому что это построено мной. Потому что в этом моя суперспособность. 

К тому же я понимаю, что я могу играться с контролем сколько угодно. Я могу убрать контроль веса, я могу убрать контроль активности, я могу убрать контроль чувств голода и насыщения. Я могу бесконечно экспериментировать с этим, чтобы отслеживать динамику и перемены. Я не могу контролировать тревожность. Это да. Не могу контролировать приступы обжорства. Это тоже да. Но проводить опыты придется и мне важно будет отслеживать перемены. В общем непаханное поле для маневров. И разум (внутренняя взрослая я), которая знает, чего хочет, спокойна, разумна и постоянно отдает себе отчет что она делает и видит "крайности" там, где их не видит внутренний ребенок, дорвавшийся до пакета с конфетами весом 5 кг. (По этой причине я сбавила активность и до сих пор не ловлю сожалений. И даже эмоциональный фон нормальный.) Крайности надо видеть, надо чувствовать, когда мы переступаем черту. Потому что после них наши решения, мысли, представления алогичны и мы сбиваемся с нужного пути.

По фото: один новый вопрос: почему я перестала есть бутерброды с сыром и маслом? Ведь мне они всегда нравились с чаем.

- Ну там многовато калорий же, сыр, масло, да ещё сахар обязательно в чай, иначе не так вкусно...

Делаю и ем. Потому что имею право. Съела два. Не хватило. Потом ещё два. Из калорий не вышла. Не калории и не калорийность еды должна определять, что я ем. А мои желания. Я имею право есть, что хочу.

(Зафиксировала. Процесс пошёл 😅)

Как я счастлива!!! Не от сыра, а от того, что процесс пошёл 🤭