Сегодня дала второй и последний шанс чечевичным блинам... Такой гадости ещё поискать! Даже соусы не отбивают противный вкус. Тем более, страдания того не стоят, в 50-ти граммах всего 10-12 гр белка. Есть и плюсы! Спасибо за совет в предыдущих моих постах про минтая. 2-3 варёных рыбки неплохо дополняют суточную потребность. Но, общие мои выводы такие, что без сывороточного протеина нереально закрывать за день от 150 и больше грамм белка. Это если не повторять в течение семи дней одни и те же продукты/блюда. Я считаю, что разнообразие должно быть хотя бы в течение одной недели в месяц.
p.s Крайне интересен ваш опыт!

Сегодня родился огромный текст, бью его на два. Пользуясь тем, что здесь совсем нет моих реальных знакомых, я могу писать о себе, разбираться в своих мыслях и ощущениях. Пишу, читаю, и мурашки по коже - неужели это со мной происходило?

Опять трясло ночью. Как только сейсмологи сообщили, что количество афтершоков пошло на убыль, как они пошли на прибыль. И долбят ночью. Я, правда, не чувствую их, чему очень рада. В 14 или 15 году дело до нервного срыва дошло.

Мы жили тогда на 5 этаже дома, стоящего на пригорке. Качало страшно, каждый день в течение месяца. Пол под линолеумом был весь в трещинах, а самое страшное - у меня было трое маленьких детей на руках. Я думала, не переживу все это. Спасла мама, которая жила на другом конце города на 1 этаже и... У них толчки почти не ощущались. Мы на время переехали к ней.

В 25 году меня накрыла жесткая депрессия. Точнее, длилась она, наверное, с 23 года, но апогея достигла в прошлом году. Я еще и работу сменила не очень удачно, только усугубила все. Правда, если в 24 году я постоянно активно хотела умереть, постоянно об этом говорила и пару раз была близка к этому непростому шагу, то в 25 году я была настолько вымотана, что сил на желания, в том числе и желания смерти уже почти не оставалось. И вот тогда начались землетрясения.

8 июля мы с мужем впервые остались ночевать на даче, бросив детей дома. Дети у меня достаточно взрослые - 10, 15 и 19 лет им было на тот момент. Ничего не предвещало, как говорится))) в 7 утра раздался гул, мои собаки впервые всполошились (хотя, возможно, просто время утреннего моциона подошло))) и я подорвалась с мыслью: трясет. Потом как-то отстранённо решила, что сейчас все закончится, а собак выпустит муж. Но он спал, а толчки усиливались, подбрасывали вверх. И тут я проснулась окончательно, выскочила на улицу, следом выбежал муж, по пути названивая детям.

А я... Я про них даже не думала в тот момент. Я ждала, когда подо мной разойдется земля и вообще-то очень надеялась, что все закончится для меня быстро и безболезненно. Это было весело и адреналиново. То есть страх был, но не обычный, а веселый, яростный. Я бежала босиком по участку и радовалась мокрой траве и пружинящему мху под ногами. Прислушивалась к тому, как трещит и стонет земля и мне это нравилось. Но и адреналин и радость - все было как наркотический приход, я чувствовала, что все какое-то ненастоящее. На самом деле я сама была страшнее землетрясения для себя тогда.

Окончание - попозже.

У вас бывало такое, когда все равно на все?