Добрый вечер.

Проснулась в 00.30, весь день занималась химией и вышивкой. Завтра уже придется заниматься резюме и программированием. Поэтому расстроилась, злая как собака((( как будто достало всё и вся. Надеялась , что хоть немного позже придется к этому приступать. Хорошо, что только 6 часов в день придется этим заниматься. Понимаю, что нужно зарабатывать и т.д., но вот прям поделать со своими чувствами ничего не могу. Ну, кто ж живой любит работу...

Кушала раз в 3 часа. Калорий больше чем обычно, но терпимо. Кофе много пила, очень уж его хочется. Если не усну, в 21 час покушаю тоже. Шампиньоны кончились, жаль - привыкла... Придется отвыкать. И воду в дневнике достало меня учитывать, и так пью достаточно - решила больше её не вносить. А вообще трудновато было сегодня держать себя в руках по еде, хоть и общий калораж немножко увеличила.

Надеюсь завтра выкроить времени на биологию.

Добрый вечер.

Сегодня ночью не спала: мёрзла и хотела доделать задание по химии. Днём тоже спать было трудно. Старалась интервал 3 ч. между едой поддерживать, но все равно результат по ккал не очень, слишком много в сумме. К тому же в первой половине дня один интервал сделала 2 ч., а не 3, чисто спросонья.

Сейчас спала. Встала, покормила Мурку, поужинала и легла опять, в надежде уже восстановить график и спать до утра, вставая только на ночную котокормежку и может быть, попить. А днём дома тоже было холодно. Вышивала и слушала биологию (не одновременно с вышивкой, конечно). Конспектировала. Было очень интересно и очень приятно слушать.

По еде надеюсь сегодня больше не есть, но как получится. Надеюсь восстановить график, и по ночам спать. В первой половине дня сходила в магазин и вымокла. Юбка и носки до сих пор сушатся. "Забила" на шампиньоны, закончатся эти, буду заменять их на свежую капусту, если по скидке не будет. Несколько раз ходить высматривать скидочные надоело. Ну и пусть белка будет меньше, а углеводов больше.

Добрый вечер.

Сегодня встала очень рано, не стала ждать шести, просто сместила график питания. Те же 6 приемов пищи, но раньше. И кофе выпила больше. Спать днём не хотелось, и теперь не хочется, только холодно. Потому что у нас похолодало, мороз на улице.

В первую половину дня вышивала. Потом была онлайн встреча с наставником, обсуждали самопрезентацию. И (ура!!!) он сказал мне 2 дня отдыхать. Потом определили, что конкретно делать в течение дня для поиска работы и подготовки к собеседованиям. Это займёт 6 часов в день примерно, ну пускай 7 - у меня, наконец, будет свободное время! Я очень обрадовалась, потому что очень устала, что ничего, кроме программирования, не имела возможности делать. Нашла сливы курсов по химбио, которые проходила до того, как решила заняться программированием, посмотрела первый урок. Было очень интересно, и наконец-то несложно.

Мурка мяукала, хотела моего внимания, а я на неё раздражалась за это( Бывает так((( Когда мне что-то интересно, на все остальное раздражаюсь. И вечером в результате опять вычесывание прошло хуже, Мурка больше ерзала и сопротивлялась. Хотя творог я, как всегда, ей давала. Ругалась на неё, и думала, что хорошо, что она не знает русского языка. А днём убегала от неё на кухню. Надо было минут 15-20 днём уделить ей, и она была бы довольна, и не беспокоила бы меня больше. Но я была раздражена, слишком уж устала от всего.

Была вполне голодная (и я, и Мурка). И поэтому тоже мне было тяжело, когда она ко мне приходила: она обычно приходит, когда ей что-то от меня надо. Мне это сильно некомфортно, кажется, что все достали меня, в подобные моменты ((( и тогда раздражаюсь на неё, и чувствую вину, и настроение портится.

Два раза бегала в магазин. Надеялась поймать шампиньоны на скидке, не получилось. Купила 600 г. без скидки. Думаю, завтра ещё забегу, попытаюсь словить на скидке, хотя надоело бегать туда. Перед магазином мне показалось, что отёк небольшой на ноге был.

Сейчас из-за кофе позже засну, и не позже проснусь. Но кофе долго уже было трудно ограничивать: очень уж вкусно он пахнет. Не согрелась пока, рукам холодно. Спина болит, но мне очень уж понравилась лекция по химии, поэтому по поводу спины не особо беспокоюсь. Рада, что целых пару дней можно будет заниматься тем, что интересно!

Добрый вечер.

------------------------- утреннее -----------------------

Решила заменить пока что прогулки на часы вышивки. Так я могу быть спокойна, что и после трудоустройства смогу выделять хотя бы 2 часа в день на неё, или по 4 через день. Прогулки у меня занимали как раз примерно по 2 часа: учитывая одеться-раздеться, и передохнуть немного после прогулки и перед умственной работой.

Изначально побудило меня к такому решению сразу несколько факторов: не выспалась, опять всё тело разболелось, и то, что после прогулки что всё время физически ощущаю себя "раздавленной . Устала очень это превозмогать. После вышивки сейчас ощущаю тяжёлые ноги и чуточку боли в спине, но рабтать могу. Пью кофе, возможно, прилягу на полчасика: всё равно времени поработать ещё хватит, на сегодня навышивалась. Встала в 4.30, до завтрака было ещё 1.5 часа, и дождь сильный шёл. Оделась и села вышивать. И вот такое решение в результате приняла. У меня ведь в прогулках не было цели "здоровье", а только помощь похудению. И повышение самооценки. 

Но похудение в первую очередь держится на дисциплине в питании, а прогулка - это только небольшая помощь. Что ж, буду дисциплину поддерживать, в том числе, и в процессе вышивания (в смысле выдерживания временнЫх перерывов между едой), а физически меня вышивка тоже напрягает: и спина напрягается, и ноги. Так что задачу "напрячься физически" и она выполнит. Тем более, что мозг воспринимает эту вышивку, как нерешённую задачу, которую нужно постепенно дорешать ("незакрытый гештальт" по Петрякову). И тем более, что "отпустить" мысли, отдохнуть от информации, поразмышлять, переварить эмоции, сделать важные для себя выводы в процессе, вышивка мне позволяет.

Насчёт повышения самооценки (противостоять навязанным мыслям, родители + сама навязала себе, что я слабая) - во-первых, за месяц прогулки я достигла этого: убедилась, что не слабая, а во-вторых, обязанность домашняя вырисовывается (регулярная уборка в санузлах) - это более практичный способ повысить самооценку, и свою ценность в глазах родителей ("в стае" :)). Ну и я разрешаю себе иногда чувствовать себя слабо. И я понимаю, что это не постоянное моё состояние, поэтому мне не страшно. Только "наружу", перед родителями, я всегда должна делать вид сильной, и что хорошо себя чувствую и не голодна.

----- днём ----

Мурка взбесила своим вылизыванием. Это мой личный триггер (

Перечитала кусочек материала по подготовке к резюме. Больше не хочется. Покормила Мурку. Поела сама. Получилось слишком объемно. Чувствую, как тело "отходит", при отсутствии прогулок. Значит, именно они так выматывали всю неделю. Труднее, кстати, держать дисциплину в еде - но чисто психологически труднее. Физически - нет. По дому работать не хочется, тело просит ещё отдохнуть. Значит, в прогулках было дело, в этой просто ужасной усталости. Повышиваю ещё. Потом посмотрим. Неплохо бы в магазин, шампиньоны глянуть.

----- ну и вечером -----

Сделала немножко по программированию: перечитала самопрезентацию, немножко почитала вопросы к резюме. Потом прилегла на часок, потом сбегала в магазин. Как же легко и быстро это оказалось днём, когда тепло! Можно почти не одеваться, надеть лёгкую куртку, и быстренько туда-обратно. С шампиньонами не повезло, но купила обезжиренный творог. Последние 4 пачки "Клецкай крыначки". Значит, не сняли с производства, просто быстро раскупают. Это очень хорошо.

С Муркой сегодня не играла. Воспользовалась моментом неимения срочной учёбы, и по максимуму вышивала. Если периодически откидываться на спинку стула, спина почти не болит. По итогу дня сделала вывод, что такое физически неприятное состояние всю неделю действительно было от прогулок. Рада этому выводу. В конце дня, после вычесывания Мурки, спина снова сильно разболелась - потому что я вынуждена при этом и сама выгибаться, как кошка, чтобы сделать вычесывание для неё более приятным:) Но я очень рада результату по вычесыванию: Мурка наконец его не боится! Благодаря творогу в качестве лакомства и моей осторожности. И шерсть становится такая гладкая и приятная!

Удивилась ещё, что так хорошо восстановились силы после часового "прилегла", даже не засыпая. Спала-то очень мало, думала, плохо будет днём из-за этого.

В целом, довольна, как прошел день. Надо завтра добраться - таки до уборки. Может быть, после встречи с наставником. Сейчас сижу и жду, когда успокоится спина после вычесывания. А в дневник ещё добавлю ужин, после того, как его съем.

Добрый вечер.

---------------- утреннее ---------

Сегодня встала раньше. Вчера после вечерней прогулки не могла согреться, поэтому залезла под два одеяла) Мурка разбудила в 12 ночи мыть лотки. Кормить её было ещё рано,  так что я убрала лотки, легла и отрубилась. Спала крепко, так что проснулась на ночную кормежку только часа в 4, может, 3.30.  А не в час-два, как обычно. Я уже согрелась, так что накрылась только одним одеялом, и зря. Мурка поела, пришла и легла рядом. А я замёрзла. Не хотела потревожить кошечку, поэтому второе одеяло не набросила. Вот и не заснула нормально до утра, мёрзла... встала, пошла на прогулку в тяжёлой куртке - вышла в 5.30 (хорошо, что не в 4.30), - и почти час наслаждалась тем, как же мне в ней тепло! И даже почти не устала. И даже не почувствовала голода. Вернулась, покормила снова мою красавицу и поела сама:)

На прогулке думала о том, что странно, что при низком калораже мой организм не хочет особо есть. Будто борется с усталостью от тяжелой одежды, или других каких-то нагрузок, - ему виднее, каких, - и не хочет ещё и больше еды перерабатывать. А может, шампиньоны в магазине более калорийные, чем здесь в базе. Ещё всплывали мысли о том, что мама может снова раскритиковать мою фигуру... И в ответ вспоминаю и думаю, что я была толстым ребёнком и за это не любила своё тело. Но не признавалась в этом даже себе: говорила и себе и другим, что "мне всё равно, как я выгляжу, важнА только учёба", чтобы защититься от психологического дискомфорта. Но ребёнок очень сильно определяется обстоятельствами. Теперь я взрослая, и во многом могу выбирать свой образ жизни и питание, - и через это сама определяю, сколько мне весить и есть. Имею полное на это право.

А по поводу мамы ещё думаю о том, что ей не нравится моя физическая диета (уже десять лет, - и она не может ничего с этим поделать, так что мне нечего опасаться). А мне категорически не нравится её умственная диета, то есть что смотрит и читает. Но она взрослый человек, поэтому я никогда ни слова ей не говорю на эту тему. Это как аргумент, если вдруг начнутся опять споры:) 

Кстати, предыдущий период ссор и стресса, о котором я писала, принёс пользу в отношениях с родителями: отношения стали спокойнее. Получилось, что я показала своим поведением, что "со мной так нельзя".  Сделала шаг в сторону укрепления личных границ, несмотря на отношение окружающих. И в итоге мне стало менее стрессово (пока даже и вообще не стрессово) с ними общаться, хотя внутри ссор мне казалось, что умру от стресса и напряжения. Говорят-то они, что "мы тебе ничего не говорим по поводу питания: ты питаешься, как хочешь". То есть их принцип всё время, со школы - давать мне свободу, а не отнимать. Но только если очень хочется меня к чему-то склонить или принудить, мозг неосознанно находит другие способы манипуляций, которые он прямо сам себе не запретил. Ведь манипуляции - это не только разговоры, а ещё и взгляды, прикосновения, закатывания глаз...  Все способы заставить меня почувствовать себя плохой, виноватой или ненормальной. Хорошо, что я узнала, что это самые настоящие манипуляции, и теперь распознаЮ это и не поддаюсь. 

Ещё встретила вчера пост про личные границы, что их нужно для себя самой обозначить. И если не соглашаешься  их подвинуть - можешь встретиться с недовольством окружающих, со всяческими попытками заставить меня испытать вину, панику или страх. Всякие там называния упрямой, или безжалостной. Ведь с детства всех учат, что быть удобным - хорошо, а неудобным - плохо. Но это реакция окружающих, а не моя вина.

А с практической точки зрения, и из опыта я вижу, что у родителей вообще-то своя жизнь. И они могут гипертрофировать свои эмоции во время ссоры - но в реальности просто идут потом и живут, и дела им нет 99% времени до меня и моей фигуры. Жива, учусь, и ОК. Так что главное, чтобы я после подобных ссор не думала 99% своего времени, что я какая-то "не такая", потому что мама меня раскритиковала :)... А ещё в прошлом году я поняла, что мама будет недовольна мною всегда, не в одном, так в другом. Просто потому что она - другой человек, и большинство вещей сделала бы по-своему: не лучше или хуже, а по-своему. Поэтому нет смыла угождать, в том числе, и маме, - и страдать потом по причине, что не получилось.

Ещё листала ТГ-канал про кошек. Материалы с конференции ветеринаров NVC: выдержки видео, текстов. Меня поразило, что оказывается, сине-зелёные водоросли (в зацветшей воде, напришер) токсичны для кошек и собак. Настолько, что достаточно упасть в зацветшую бочку с водой на даче и вылизаться, чтобы серьёзно отравиться. Меня это поразило. По поводу отравлений ксилит также токсичен, и был случай отравления собаки ксилитом, который содержится в малине. По поводу природных токсинов отравиться можно также плесенью. Вот как... Буду следить за водой и отсутствием плесени на продуктах для Мурки. 

Много также читала про боль и стресс. Многие ветеринары приходят теперь к использованию габапентина перед походом к врачу. Если почечные показатели не в норме, нужно следить, чтобы не превышать дозировки. Но тут я не молодец: боюсь давать, боюсь начинать подбирать дозу. Всегда ношу к вету без успокоительных.

По поводу боли - ещё часто то, что кажется агрессией у кошек, оказывается на самом деле болью. Но это я слышала и раньше, так что так сильно меня не удивило.

----- в середине дня ---

Утром приезжал папа, потом делала кое-что по дому. Поэтому повышивать с утра не получилось, села только в 10. Мало пока что успела. И спина разболелась.

Анализирую свою усталость: от боли она. Или спина, или живот. Мы с папой сильно чувствуем боль. От боли в животе иногда у меня зеленеет в глазах. Теперь вышивкой я напрягаю спину, вот и боль, и усталость. И ещё мёрзнут стопы ног, и это тоже прибавляет.

Мурка потребовала у меня игры. Мне не хотелось: и ноги как гири, и хочется вышить сегодня что-нибудь. И на после обеда запланировала работу над резюме. Сначала я её даже одёрнула, но успела одёрнуть себя и исправиться. Она животное, игра - это одна из её базовых потребностей. Её необходимо удовлетворять, чтобы Мурка хорошо себя чувствовала. Я достала удочку и немного с ней поиграла. Рада этой маленькой победе над собой.

А утром папа отодвинул щит от батареи, и я немного прибрала в том углу. И отметила, что мои физические силы никуда не делись. Это важно. Чтобы не винить диету или худобу на пустом месте. Это один из моих пунктиков, неправильная мысль, которую впитала от родителей и с которой борюсь - будто все мои недомогания от диет.

По еде тоже почему-то позже есть захотелось, поэтому поела позже. Не кормить же организм, когда он не хочет. Прочь такую панику и нетерпеливость! И опасения "недоесть за день", "недополучить удовольствия" - другая моя неправильная установка, впитанная от себя самой за время диет. Но после еды тогда поначалу оставался голод.

------------ вечернее..... итоговое ---------------

Проанализировала мысли за день, боль в спине, слабость, оязнь не справиться. Поняла своё сегодняшнее состояние: растерянность, непонимание конкретных прямых обязанностей, то есть конкретных шагов, которые я должна сделать сейчас в плане продвижения к поиску работы. Написала наставнику. Сориентируемся и получу путь действий в воскресенье. А пока потихоньку перечитываю самопрезентацию. Есть материалы, которые "хорошо бы" почитать, но совсем не хочется читать то, что "хорошо бы" : мне нужно знать, что необходимо - только это является стимулом к действию. Необходимо пока - самопрезентация, я её уже перечитала 2 раза. Пересказывать боюсь пытаться... Так что в общем - жду встречи в воскресенье.

И поняла глупость и излишнесть страха не справиться с работой от физической слабости... Во-первых, слабость - от боли в спине, а во-вторых, она за 3 часа "прилечь" проходит. Да даже и за меньше проходит, если есть нужное занятие: иногда нужно просто встать и стряхнуть с себя лень. Просто в данный момент у меня нет дЕла, необходимость которого превышает желание вылезть из-под тёплого одеяла. Вот получу путь действий от наставника - станет ясно, куда направиться с утра. Завтра, конечно, неплохо бы начать день с того, что "надо бы" почитать / поделать: посмотреть, как пойдёт, - но не знаю.... Скорее всего, опять с самого утра возьму вышивку, чтобы "словить момент" этой возможности, пока необходимого дела нет, - а за компьютером поработаю попозже, под одеялом. Потому что во второй половине дня вышивать за столом слишком холодно. Эх, понимаю, что изворачиваюсь всеми возможными способами, чтобы не делать того, что не хочется (я про то, что надо бы....)

По еде - соскучилась по горячему. Соевый шрот и альбумин оказались неплохой горячей едой. По крайней мере, голод наилучшим способом снимается именно соевым шротом. Но голода в первой половине дня вообще не было - организм справлялся с болью. Во второй половине дня - такой себе, вот прям чуть-чуть. Скорее всего, просто голод от ничегонеделания.

В общем, успокоилась, с мыслями разобралась. Главное: слабость и боль перестали меня пугать. И тоже в общем, почти нашла им решение или объяснение. Осталось сегодня немножко поизображать овощ перед компьютером, и идти кормить и вычёсывать Мурку: мёрзнуть и напрягать спину за столом:) а потом уже и время моего ужина и сна.

------ и уже лёжа ----

К моему удивлению, после такого ленивого дня у меня не тяжёлые ноги, и даже не болит спина. Впервые было не больно вычёсывать Мурку. И нескоро ещё такое повторится, наверное. Но вот, я это фиксирую: и теперь точно знаю, что недомогание не связано с диетой.

Завтра, надеюсь, прогулка, вышивка, чтение самопрезентации. Возможно, дела по дому (не знаю, смогу ли себя заставить). Возможно, магазин после обеда, хотя вряд ли.

Добрый вечер.

Сегодня первую половину дня вышивала. Понравилось , что было не скучно. Ничего не слушала во время вышивки, очень устала от информации и от необходимости слушать, пока проходила курсы. И тем не менее, мозгу хватало работы, чтобы не ошибиться в довольно сложной для меня схеме. Вышивала с увлечением, есть не хотелось:)

В период с 12 до 15 уже второй день наваливается какая-то слабость. Сначала послушала в телеграме несколько видеоматериалов про проявления боли у кошек, потом как будто укачало, слабость стала сильнее. Прилегла на полчасика. Потом полистала "Быть нельзя казаться". К 16 слабость прошла, я сходила на маркетплейса и забрала клетчатку и напальчники для чистки зубов для Мурки. Заодно зашла в магазин, и получилось пополнить запас скидочные шампиньонов. Оделась слишком легко, очень замёрзла, и очень разболелась спина, потому что держала её криво при прогулке. А может, потому что на дневной перекус съела слишком большой объем.

График еды снова сместился на более позднее время. Я ошиблась: трактовала свою слабость как от недостатка калорий, и из-за этого превысила комфортный объем порции, на 30 г. Спина могла и от этого тоже болеть.

Потом на прогулке думала о причине слабости, и поняла, что она из-за растерянности. Период работы над проектом закончился, а период плотной работы с резюме я ещё не заставила себя начать. Вот отсюда и слабость: от неверия, что я в данный момент занимаюсь действительно тем, чем дОлжно. У меня уже была такая же слабость летом, когда металась между разными курсами, и не могла ни на каком остановиться. Правда, дефицит калорий присутствовал и тогда тоже. Но после прогулки вся слабость прошла! От деятельности она всегда проходит, значит, дело всё-таки в психологии. Так что завтра собираюсь с утра начать работать над резюме. Чувствую , что пора, хоть и не очень-то хочется. Но сегодня я уже открыла и почитала самопрезентацию и материалы по ней, теперь не хочется уже немного меньше, потому что нет там сверхсложного или страшного. От мысли продолжить работу над каким-нибудь из отложенных курсов вообще тошнит... Я не удивлена. Часто после сильного напряжения на меня наваливается период слабость и апатии. Ещё добавилась обязанность мыть сантехнику: каждый из двух санузлов по разу в неделю. Стыдно признать, боюсь не справиться. От этого чувствую напряжение. Часто бывает, что набираю много дел, которые "должна" выполнять, в голове, и чувствую от этого напряжение, страх, что не справлюсь. Сейчас это резюме, прогулки, вышивка, и санузлы. Ощущаю напряжение.

Гулять по утрам тоже себя заставляю пока. Трудно в тяжёлой куртке, но в лёгкой холодно. И я решила всё-таки попробовать адаптировать тело к тяжелой, а не выбирать в шкафу более "пуховую". Только лишь бы не сломаться от чрезмерной нагрузки (не знаю, чрезмерная она, или в самый раз).

С Муркой почти не играла. Вижу к вечеру, что ей этого не хватило:( но зато с вычесыванием сегодня было ещё лучше: она даже иногда забывала сердито бить хвостом. А ещё ест сама с удовольствием витамины, которые раньше я давала ей насильно. Кушает сегодня тоже с аппетитом, весит 4.030. Для неё это точно не низкий вес. Не высокий ли - не знаю, следующий чек-ап планирую в январе, если не будет видимых проблем со здоровьем.

По еде мне уже хотелось чего-нибудь, кроме творога: соевого шрота или альбумина. Но я настолько привыкаю к одному и тому же, что мне прям трудно сделать прием пищи немного другим. Такая вот консервативность в характере... Завтра, наверное, что-нибудь из этого включу в рацион.

Скорее всего, ещё поужинаю сегодня. Но пока ещё рановато для ужина, хоть и хочется - добавлю позже.

Добрый вечер.

Сегодня у меня день отдыха. С утра после прогулки была мысль сделать также и статическую версию проекта, чтобы можно было задеплоить на GitHub pages, то есть чтобы это была страничка в интернете. Статическую версию я сделала, а вот задеплоить сразу не получилось, и я это оставила (если будет интересно, ещё завтра поразбираюсь, а может, и нет).

Вышивала часа 4. Конечно, заболела спина, потому что расположиться не сутулясь невозможно. Но я давно хотела продолжить свою вышивку (очень большая, котёнок, похожий на Мурку. Только пятки белые, а не черные, как у Мурки. Сделала примерно половину). Может быть, параллельно с работой над резюме получится продолжить. Всё - таки эта работа уже не займет по 12 часов в день, как работа над проектом. Но вышивать за один день нужно несколько часов - лучше уж не каждый день, чем каждый день по часу, так эффективнее. Тогда получается сконцентрироваться на каком-то цвете, и лучше видеть в схеме именно его.

Мурка показалась мне голодной, поэтому прибавила ей к порции. Ну и на обед она часть еды оставила. Месяц назад я бы с ума сошла от беспокойства, а сегодня поняла, что просто она сыта. К тому же 2/3 порции она съела. Скормила ей с творогом карбонат кальция и таурин, а остаток порции спокойно убрала в холодильник. Постепенно подберу ей нужный объем порции. Тем более не волнуюсь за неё, потому что после обеда она сначала пришла смотреть со мной в окно, а потом с интересом поиграла. Я вижу, что она хорошо себя сегодня чувствует. И вообще напряжение в её жизни снижается. И я начинаю понимать даже уровень её голода. Вечером отдала Мурке остаток порции с обеда, и вычесала, поощряя творогом. Аппетит был. Посмотрим, как быстро разбудит меня ночью:)

По еде вчера получилось по калориям меньше, а по объему как-то многовато. Но я боялась, что шампиньоны начнут портиться (зря боялась: они хорошо хранятся), поэтому включала их вчера в каждый прием пищи. И живот начал болеть через 2.5 часа уборки в санузле, после чего я и начала заканчивать уборку, чтобы полулечь и успокоить этим живот. Сегодня проснулась позже, и в результате весь график сместился на час позже. По ощущениям сытости, сегодня как раз пока нормально, и живот не болит. Добавляю капусту, потому что очень соскучилась по ней. Кушаю с удовольствием, несмотря на то, что этот кочан резкий и невкусный - по крайней мере, верхние листья.

По самочувствию - сегодня ни к чему себя не принуждаю (ни к уборке, ни к учебе), поэтому все неприятные ощущения чувствую в полной мере. К обеду болят глаза, - как всегда. И сейчас болят руки. Но дома наконец не холодно, хотя обогреватель пока больше не включаю. Я привыкла бояться такого состояния, потому что боюсь бессилия. Самый мой настоящий страх - в том, что я не справлюсь с уходом за домом или с работой от недостатка сил. Этот страх идёт со школы, когда я боялась не справиться с конкуренцией на олимпиадах по математике, и это побуждало меня непрерывно заниматься. И считать потерянной каждую минуту отдыха. Сейчас я объясняю себе, что усталость и бессилие - это временное состояние. И учусь таким образом их не бояться. Иногда просто отдых в течение часа помогает. Ну и чаще всего важные дела по учебе начинаю делать с утра, когда сил ещё хватает. А потом втягиваясь и продолжаю их на целый день, если нужно, или до упора. Но полностью этот страх пройдет конечно же, после трудоустройства и приобретения финансовой независимости.

Хотелось сегодня написать, зачем я худею. Это моя работа над ошибками. Смысл работы над ошибками - впервые похудеть без страха. Без страха выглядеть худой, без страха маминых возможных впечатлений по этому поводу. Без страха бессилия. К тому же всё больше убеждаюсь, что моё бессилие чаще всего имеет корень не отсутствие физических сил, а недостаток интереса к тому, что я делаю. Или попросту неверие в свои силы. Неуверенность в себе, неуверенность в том, что данная задача мне посильна.

В прошлый раз, пару лет назад, я слишком поверила маминым мыслям, что "нельзя быть такой худой", и поэтому начала объедаться морковки, яблок и фруктов. То есть одновременно и не разрешала себе снять диету, и испугалась своей худобы. Поэтому лишилась результата похудения, а также приобрела ощущение своей ненормальности и презрение к себе. Сейчас я хочу похудеть до конкретного веса и его удерживать. Для этого после достижения желаемого веса планирую оставить режим питания и диету, но увеличить калораж. Мне комфортно в этом режиме, что очень важно. И делаю вывод, что объедания были от неправильных мыслей, от мыслей, что "по-другому невозможно", а совсем не по причине веса. Организм как раз воспринимает пищу не "абсолютно", а сравнительно с объёмом и калоражем, к которому он привык. По крайней мере, мой так точно.

Другие мои ошибки были в саможалении. В мыслях, что я вся такая несчастная, что ограничиваю себя в еде. Но и это не так: вкусы быстро забываются, а привычная еда становится самой любимой. И после того, как мозг привыкает к данному весу, он воспринимается как нормальный для меня. Это особенности работы мозга. Я прочитала про них в другой книге Петрякова, и теперь испытываю их на себе: я начинаю чувствовать себя ненормальной, если говорю себе об этом, или если мне об этом говорят, а я верю. Теперь такого нет, и я чувствую, что всё нормально. Ощущение нормальности и ненормальности, оказывается, субъективно. И оно внутри меня, а не снаружи. Зависит от того, чему я верю.

Я впервые худею, и при этом не чувствую себя несчастной, а наоборот - довольной. И впервые худею не мучительно, без постоянных мыслей о следующем приёме пищи и без постоянного голода. Я учусь не начинать мыслей жалости к себе, и для этого исключить всякую панику. Как пишет Петряков, понять, что небо на землю не упадёт, если я поем позже. Кстати, моя мама может забыть поесть, если чем-то увлечена, и в этом она для меня пример. Она и не завтракает сразу, и поужинать может забыть.

С любым страхом надо встретиться, чтобы увидеть, что он не страшный. Поэтому это моя работа над ошибками сейчас - похудеть и увидеть, что небо не упадёт на землю, а я вполне справлюсь со всеми своими обязанностями. И не буду переедать, ведь это тоже от меня зависит. А комфорт в диете, и правильные, уверенные мысли мне в этом помогут.

К вечеру чувствую себя не отдохнувшей, но уже и не такой уставшей. По графику ужин в 10. Не знаю, буду ужинать или усну раньше, но есть пока не хочется.

Кстати, сравнивая самочувствие сейчас и до похудения на 4 кг, вижу, что оно не изменилось в связи с диетой. Реагирует на изменение физической нагрузки, меняется в сторону "то лучше, то хуже", но в целом, как было, так и осталось.

Добрый вечер.

Последнее время (пару дней назад) мне писали много неприятных, обидных комментариев по поводу моего физического состояния и веса. После этого очень хочется написать, как-то донести до людей, что я не ищу здесь советов и помощи в поправлении здоровья или улучшении рациона. Более того, мне обидны и неприятны подобные советы и замечания. Тем более неприятны попытки чужих людей меня оценить, тем более оценить и отругать мои физические показатели, или заставить меня как-то оправдываться в своём образе жизни.

После этого задумалась о том, для чего я здесь пишу и публикую свой дневник. И в том числе пишу и о физическом состоянии, и о диете, и об усталости, иногда крайней.

На данном этапе жизни дневник мне сильно помогает снизить уровень паники, и уменьшить количество страхов. А страхи - одна из главных моих проблем. Я паникёрша по жизни. 

Я пишу обо всём, в том числе, и о физических ощущениях. И в том числе неприятных. Потому что они тоже часть моей жизни - многие годы. И я хочу их признавать перед собой, а не прятать и стыдиться. В том числе и чтобы избавиться от страхов и стыда собственного тела и чувств.

Этот блог мне очень важен и полезен именно тем, что можно анонимно, а значит, достаточно открыто писать. В том числе, и о не лучших эмоциях, и о тревогах, даже глупых. И о своем плохом самочувствии. Это избавляет меня от страха и стыда за всё это. Я привыкла всю жизнь прятать от самой себя физическую слабость, привыкла, что быть слабой стыдно. И хочу научиться не прятать всё это от себя, на дно души, а признавать. Тогда жить становится легче. Признавать ощущение боли  я тоже привыкла бояться. Но от окружающих прятать слабость и боль - нормально. В том числе для мирного сосуществования, и чтобы не причинять другим лишних неудобств, и чтобы не вызывать манипуляций мною. Кошки тоже прячут свою боль, чтобы их не съели. Но вот перед собой врать не нужно. И я хочу от этого, насколько возможно, отучаться. 

Самочувствие у меня не лучшее всю сознательную жизнь. Точнее, оно то лучше, то хуже. Я не собираюсь это исправлять, и не ищу в этом помощи. Я продолжаю учиться с этим жить и учиться или работать. Дневник мне помогает в том числе, и яснее понимать, от чего было то или иное состояние. Иногда по прошествии времени.

Диета и низкий калораж у меня тоже далеко не в первый раз, поэтому неправильно её винить в любой усталости и в любом плохом самочувствии. А также неправильно её бояться. Но я пишу и о еде, и о диете, потому что это тоже часть моей жизни. Я стараюсь в том числе, и упорядочить свой график питания, - по своему усмотрению и представлению о том, как мне сейчас нужно. И дневник мне в этом помогает.

Мне очень важно говорить о том, о чем я привыкла всегда молчать. Поэтому ценю возможность писать безбоязненно. И поэтому добавляю в игнор людей, чьи комментарии вызывают желание не писать сюда больше ничего. И чьи комментариии пытаются поднять во мне панику. Паниковать я и сама хорошо умею, к сожалению.

Я пишу просто чтобы поделиться. Не прошу о помощи или совете. В отношении диеты и самочувствия уж точно.

Об остальных вещах я не прочь поговорить, но только в дружелюбном и приятном тоне. Ведение дневника - это ведь не работа, на которой нужно терпеть любое отношение к себе. И общение в своём дневнике должно приносить радость и поддержку, а не панику и негатив.

-----------------

По сегодняшнему дню добавлю несколько слов.

На прогулку решила пока поносить ту же тяжёлую куртку, в качестве дополнительной физической нагрузки. Устаю от неё уже меньше. И дома наконец теплее. Может быть, поэтому сегодня голода особо не чувствовала. Ну ещё и шампиньоны были объёмной едой, дали сытость. А ещё были очень вкусными. Лень было что-нибудь заваривать, поэтому ела творог. Никогда не лень только лишний раз выпить кофе:) но приходится себя ограничивать, чтобы хорошо засыпать. А так-то, мне запах кофе приятнее, чем Мурке - её любимый творог и рыба)

Сегодня отдыхала: нарезала Мурке рыбу, довольно быстро сделала презентацию к проекту, вышивала часа 4, потом мыла санузел. А потом уже и вечер, представила проект. Вкратце рассказала, и продемонстрировала работу сайта. Преподавателю проект понравился, он не ожидал такого большого объёма проделанной работы:) Но окончательный итог - это проверка кода, его должны проверить в течение недели.

При сегодняшнем режиме дня чувствовала себя свободнее, и к вечеру устала в меру. Только ноги застудила, стоя на холодном полу.

Завтра тоже планирую повышивать и возможно, что-нибудь тоже помыть. Муркины подстилки надо бы постирать, и докупить моющие средства от ржавчины. А послезавтра начну работу над резюме.

А ещё хочется написать, что за месяц спокойнее стала относиться к Муркиной еде. К тому, что Мурка бывает не голодная. Раньше я выверяла всю её еду по нормам, но забывала, что Мурка - живая) и она может быть просто иногда не голодная. А ещё ей должно быть вкусно. Теперь я тоже выверяю её еду по нормам, но стала относиться помягче: забочусь и о том, чтобы вкусно ей было. Делаю вывод, что кроме таблиц и цифр, нужно и живое существо тоже видеть) иногда и покормить попозже, если не хочет. Или наоборот пораньше. Да и вообще стараюсь необходимые процедуры (вычесывание, чистку зубов) сделать с поощрением и поприятнее. Мне кажется, что Мурке от этого лучше. Она стала приходить ко мне на кровать в начале ночи, и спать какое-то время рядом со мной. Даже кажется, что она тоже стала спокойнее.

Сейчас аппетит у неё хороший, даже получилось пока убрать молоко из рациона (оно вообще-то слишком повышает натрий). И получается увеличить порцию за счёт мяса.

Добрый вечер.

Завтра сдавать проект, поэтому сегодня часов до трёх в сильном напряжении и стрессе доделывала страницу блога и страницу отдельной новости блога. Это не обязательно для сдачи, но начала, и хотелось уже успеть. Успела. Readme допишу уже завтра, а файл презентации не обязателен. Сделаю, если будет ненапряжно.

После этого разрешила себе отдохнуть! Сходила в магазин, попала на скидочные шампинньоны, купила столько, что дней на 10 хватит. Потом Мурка упросила меня поиграть. Какое -то время я просто полежала , посидела, и сходила в душ: давно хотелось, но сначала не хотела из-за присутствия родителей , потом не успевала из-за проекта. Даже повышивала, после чего болит спина, потому что сутулюсь. За Муркой понаблюдала:) она была этому рада. А завтра нужно будет нарезать для неё рыбу.

Физически чувствовала себя трудновато. Похоже, тело устало: временами подташнивало от усталости. Хотя голода самого по себе почти не было, он тоже перекрывался усталостью и спешкой, в первую очередь спешкой. Но чувствовала себя гораздо лучше, чем вчера. И дома уже тепло. Кстати, куртка, в которой гуляю по утрам, весит 2.3 кг - для интереса её взвесила. Вообще конечно, стресс (успеть!!!) меня сильно вымотал.

Хочется пить и спать. Голод тоже слегка есть, но он подождёт до завтра. Наконец - то могу "вынырнуть" из проекта и жить.