Зеленое 3 д
Нужно написать что-то умное, но лень даже цитату поискать. Все лееень. Устала.

Вес, конечно, тоже надо.
Пожалуй, из этого списка я еще не совсем рассталась.

Ради такого вида за окном стоит сменить работу, не так ли? 🤣
Утро было волшебным, но до офиса 70 км. По меркам большого города не так и много.
На работе все странно, но есть и другие проекты.
Скучать некогда. Есть подозрительно не хотелось от слова совсем.

Проработать целый день, и в ночь сорваться в другой город, чтобы во сне слушать крики чаек и дышать морем. Люблю, умею, практикую.

В который раз теряю баланс. Теперь у меня кроме работы еще три проекта. Очень мало успеваю из физической нагрузки. Чувствую себя эквилибристом - еще один снаряд, еще….
Были недели, что совсем себя теряла, как белка в колесе и в голове одна работа.
О весе промолчу.
Но ведь неважно, сколько раз ты упал, важнее сколько раз готов подняться и идти снова к цели, правда?

Я просто психологией увлеклась. А вообще все хорошо 😉

Однажды у прошлого должна остаться только память, а вот власть надо мной я у него заберу...

И речь ведь не столько о пережитых травмах, отголоски которых и вправду не всегда умеют отменить себя сами и время спустя, сколько об осознанном или неосознанном невыходе из-под власти того прошлого, которое словно автоматически продлевается, не позволяя увидеть иных обстоятельств и возможностей.

Не прописывать себе свои вчерашние заблуждения в качестве актуальных установок, на которые можно продолжать опираться.
Распознать их легко, проанализировав те линии собственного поведения, которые никогда ни к чему хорошему не приводили.

Не тащить за собой навязанных извне шаблонов, не развенчав их разрушительную для себя силу.

Не мистифицировать вчерашнюю значимость тех людей, у которых выходило влиять через стыд, вину, жестокость, заход сверху.

Наверное, худшее, что вообще можно сделать с собой - это замариновать свою личность в состояние хронической жертвы, не умеющей осознать своё право не быть ею.

Иначе всё и всегда будет упираться в поиск очередных виноватых и в свою искусственную неспособность быть на равных хоть с кем-то.

Взрослый выбор не оставаться в заложниках у прошлого всегда лежит через принятие ответственности за свою жизнь.
И здесь придётся много осваивать себя, чтобы признать случившиеся изменения и отменить всё то, чего уже и нет на самом деле, просто детская часть внутри ещё продолжает думать по-другому.

У меня есть прошлое. Но меня, сегодняшней, у него давно уже нет.

Текст не мой, но отзывается

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», жить становится намного
интереснее.

Симит
Гезлеме
Тести кебаб
Дондурма
Кумпир
Балык екмек
…
Кому понятны эти слова поймут, почему я ничего не записывала и не похудела, проходя по 20 тыс шагов в день 😉
Было здорово

Разделение на черное и белое - способ психики спасти себя от распада в условиях зашкаливающего стресса. Чувство базовой безопасности подорвано, происходит регресс, человек откатывается к уязвимому детскому состоянию и нуждается в надежной фигуре привязанности, которая выдержит его тревогу, даст ей берега и утешит. Когда ее нет (сейчас фигуры привязанности тоже в стрессе и орут от невыносимости бытия), заменой становится чувство принадлежности к группе, к идее, на которую можно опереться.

Тревога говорит: “Главное - найти, кто тут хороший, и занять место рядом с ним: и все, можно успокоиться”. Сделать так, чтобы мир никогда не казался черно-белым, невозможно. Иметь выбор, как поступать, когда включается разделение на “исключительно хороших” и “ужасно плохих”, - более реалистичная задача. Но для этого нужен иной источник утешения, кроме разгневанных и объятых уверенностью в своей правоте людей, к которому можно прийти в тревоге и горе.

Елизавета Мусатова