Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Юмор из КВН.

"..Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека...."

Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
***
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
***
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Сегодня решил:
Встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя «Мёртвые души»: «Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования».
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. — На которой из трех? — На любой…

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — Всё, Вась, пойду в путейцы работать. — Нафига??? — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. А че, работа мечты. Ну, сказано — сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит: — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? — А щас поезд поедет, тогда мы все и покурим…

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит: - Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать? - Начни с хорошей! - Мы уже на седьмом этаже! - А плохая? - Мы подъезд перепутали!

Сидят на лесной поляне волки — воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

— Чего, серые, плачете?

— Да как тут не плакать, — всхлипывают волки. — Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел — оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

— Парнишь, какой это ряд?

— Девятый.

Идет дальше.

— Женщина, у вас какой ряд?

— Седьмой.

Ряд свой нашел, теперь ищет место.

— У вас какое место?

— Шестое.

Подходит к следующему:

— У вас какое место?

— Пятнадцатое.

Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

— Мужик, пить будешь?

— Нет спасибо мне нельзя — язва желудка.

Поворачивается к соседу справа:

— Мужик, пить будешь?

— Нет.

— А баба твоя?

— Это не моя баба.

Кричит вперед:

— Лы-сы-й, пить будешь?!

— Нет, не буду.

Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:

— Мужик, пить будешь?

— Я же сказал, что не буду — у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Нет, я же говорил!

— А баба твоя?

— Не моя это баба!

— Лы-сы-й пить будешь?!

— Нет, не буду!

Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:

— Мужик, пить будешь?

— Да отстань ты от меня, у меня язва!

— Мужик, пить будешь?

— Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!

— А баба твоя?

— Да не моя это баба!

— Лы-сы-й, пить будешь?!

Тут весь зал встает и скандирует:

— Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!