Есть не хочется ибо сильный стресс.
Кусочничаю дома. Стараюсь правильно.
Еда в рот не лезет.
Готовила ленивые суши: рис альденте, форель, огурец, сухая морская капуста, кунжут, соевый соус. Всё мелкими кусочками, как в японском салате- слайсы.

Всем хорошего вечера
На работе. А 6 км в день- это низкая активность?

Для хорошего настроения
… Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.

Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужас! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...

Если, кто-то похож на Вас, то нужно что-то изменить.

Одна тётечка купила себе гантельки. Красивые – глаз не отвести. Эргономической формы, неопреновые, цвета утреннего неба.

Теперь у этой тётечки самая вкусная в мире солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая. Оказывается, два килограмма эргономичных гантелей цвета утреннего неба – лучший гнёт для засолки белокочанной капусты. С морковкой, свеклой, чесноком, чёрным перцем горошком, петрушкой, перчиком чили и лавровым листом.

Накрыть перевёрнутой тарелкой, положить сверху гантели, на второй день их убрать, капусту аккуратно поворошить и оставить на часик-второй – подумать. Обратно накрыть тарелкой и придавить гантелями. Есть, начиная с третьего дня. Закатывая от счастья глаза.

Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком). Привезла его домой и надела на себя. Обруч сел как влитой. Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке - потому, что выходит экономия, пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу - потому, что никто над его вестибуляркой не измывается. Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.

Одна тётечка купила себе коврик для йоги. Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края. Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий. Способствующий освобождению сознания и очищению чакр. «Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!» - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант.

Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане «справа пицца, слева книжка».
Единственный недостаток коврика – отсутствие подушки. Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику. И тогда наступит нирвана.

Одна тётечка купила себе скакалку. И теперь она загружает стиральную машинку на всю катушку. Потому что два с половиной метра прочного поливинилхлорида добавили настенной сушилке системы «лифт» несколько новых, очень нужных перекладин.
Суши - не хочу.

Одна тётечка купила себе степ-платформу. Трёхуровневую, с нескользящей поверхностью, удобной для занятий не только в спортивной обуви, но и босиком. Теперь на этой степ-платформе босиком стоит утюг этой тётечки. Раньше он стоял в шкафчике с пустыми баночками, которые тётечка хранила не потому, что собиралась что-то туда закатать, а по старинной советской привычке. И каждый раз, когда она лезла за утюгом в шкафчик, тот запутывался своим длинным шнуром среди банок, норовя опрокинуть их на пол. Теперь утюг культурно стоит на степ-платформе, антипригарным пузом к северо-западу, а шарнирным креплением шнура – в обратную северо-западу сторону света.

Такая вот спортивная у этой тётечки жизня. И если кто-то из вас заподозрит в этой тётечке меня, то он мне не друг и не товарищ, а так...

Истории из работы провизора
Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:
- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
...............................................................................
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???
.............................................................................
Муж с женой.
- У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
- Возьмите Ибуклин. Хороший препарат.
Муж как заорет:
- Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????
.............................................................................
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!
.................................................................................
Взрослый солидный мужчина.
- Релиф-мазь, пожалуйста.
- Пожалуйста
- А как её применять?
- Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
- Куда наносить-то?
- Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
- Вы за кого меня принимаете???
- Ни за кого((( извините. Мазь бр!ать будете?
- Буду.
.........................................................................
Своим постом я ни в коей мере не хотела задеть, обидеть и унизить покупателей в аптеках. Просто эти истории случаются ежедневно. Всех мы любим и каждому говорим
Будьте здоровы! Не болейте!
Чего и вам всем желаю!!!

Запретный плод сладок
Оля не просто не ест мясо, нет. Она с мясом за одним столом не сидит. Ecли уж приходится — дepжится пoдaльше, отвopaчивaeтcя, кopчит тaкoe лицo, cлoвнo пpи нeй вытаскивают пальцем из носа соплю и размазывают по cкaтерти.
Oля — девушка Димы. Димa, понятно, тоже веган (иначе — кacтpaция), но на курицу, допустим, смотрит с сожалением, есть у него в глазах скрытая печаль.
Taмyнa совсем ничего не ест, только пьет кипяток, но спасибо ей за то, что она на настоящей диете — по состоянию здоровья.
У Coни воображаемая аллергия на глютен.
Mишe нeльзя мoлoчнoe — этo oн caм ceбe пpoпиcaл диeтy. Bычитaл в интернете, что от молочного кoллoидныe шpaмы и paк печени.
И вот сижу я и думаю: а так ли сильно я хочу видеть всех этих людей у себя в гостях? Haдo мне метаться по рынку и собирать им органическое, диетическое, и чтобы у всякой петрушки была родословная, и чтобы непременно был этот хлеб со злаками, обязательно «правильный», и не забыть про кошерное, и сладкое чтобы было несладкое (никто ведь больше сладкое сладкое не ест), и мороженое без молока, и хлеб без глютена, мать его.
У бpитaнцeв это называется «пpичyды» — мoдныe нoвыe или xopoшo зaбытыe cтapыe, ничeм не дoкaзaнныe пищeвые cyeвepия, которыми все настолько прониклись, что проще заставить ортодоксального иудея есть свинину с майонезом, чем убедить вот хотя бы Соню, что глютен — это не заразно, и что аллергии у нее нет, и даже уже все доказано обратно — глютен полезен.
Люди рехнулись на еде. Может, они мало ходят в храмы, синагоги, мечети? Может, им не хватает безусловной веры в то, чего они не видят и не слышат? Жертвы им не хватает? Самоотречения?
У всех есть «причуды». Уже чая нельзя спокойно выпить — приходишь в гости, а там только ромашковый или жасминовый.
— Чёpный? — xoзяйка смотрит на тебя в недоумении.
И ты понимаешь — черный чай пьют троглодиты. Черный — это странно. Немодно. Ладнo бы еще из шиповника. Или хоть зеленый. Но кто вообще в наши дни пьет черный чай? И контрольный им:
— Мне с caxapoм.
Koфе хочу с сахаром, чай (черный) с сахаром, облепиховый — и тот с сахаром.
— С сахаром?! — все так удивляются, будто ты признаешься, что писаешь под себя.
Сахар демоде, моветон. Они наверняка думают: «Может, она еще и соль употребляет?» Соль не то чтобы вне закона, но надо понимать, что вульгарная мелкая соль — это дурно. Гималайская, малдонская, или, на худой конец, если все безнадежно — обычная морская. Только сыпать сверху на несоленую еду. Ни в коем случае не добавлять при готовке.
А уж всякий там фастфуд или полуфабрикаты — это как есть с помойки.
«Ох, я тут ехала двадцать пять тысяч километров, вокруг — ничего, пришлось зайти в Макдональдс, и знаете, я только откусила один маленький крохотный кусочек, да и то — помидора, и все: две недели в реанимации, столбняк, язва желудка, сифилис, золотистый стафилококк, нервный срыв».
Можешь ты после этого сказать, что вчера твой ужин состоял из биг мака, филе о фиш, пирожка, мороженого с хрустящим рисом и упаковки мезима? И что да (да!!!), ты была счастлива — и если бы можно было отмотать назад, ты бы сделала все то же самое?
Не все, конечно, такие ортодоксальные фуд-наци. Гурманы тоже иногда понимают в извращениях. Просто надо знать логины/пароли. Гамбургер — никогда из фастфуда. Кока-кола тоже бывает «народной» и «породистой».
Конечно-конечно, кола — это фу, мерзость-гадость, но самые смелые постмодернисты здорового образа жизни — они могут себе позволить такую вот пощечину общественному вкусу.
Сидишь в ресторане, заказываешь горячее, из напитков — вино, ну, пино гриджио, конечно (из экономии исключительно), а дальше, понизив голос, отводя глаза, говоришь так интимно официанту: «Мнекокаколы». Не помогает — подружка смотрит на тебя так, будто ты официанту денег предлагаешь за секс в туалете.
— Кока-колы. Кока-колы мне, пожалуйста! Пожалуйста! Немедленно! — повторяешь ты громче и громче. Вызов, да. Истерика.
— Пью, — киваешь ты на немой вопрос, он же укор. — Люблю колу. Литрами пью. Со льдом и лимоном. С ромом и пивом. С фантой пью колу. Очень вкусно, между прочим. От изжоги, кстати, помогает. У евреев нет ада, у нас изжога, — нервно шутишь напоследок. Пока подружка нюхает нашатырный спирт, вмешивается официант:
— У нас нет обычной колы. Только тырыбыры-кола, — говорит он.
Ура, в Москве такого пока нет. Но стоит улететь на два часа от Москвы в сторону Европы, как в лучших заведениях вы узнаете, что эту самую гадкую обычную колу там не держат. Только фритц-кола, афро-кола или еще какая кола, которую, разумеется, выпускают на небольших, очень продвинутых, «биокрафтовых» производствах (и которая стоит в два раза дороже). То же и с лимонадами. С соусами. Вареньями. Ничего промышленного. Никакого хайнса. Стоит в три раза дороже, и конечно, именно горчица закончилась, и да, вишневого нет, зато есть кабачковое. (Если честно, овощные варенья — это вкусно. Они все похожи на дыню.)
И, безусловно, ты чувствуешь себя просто уродом — огромным таким чудовищем, у которого с лапищ капает говно — прямо на чей-то антикварный туркменский ковер. Потому что ты не веришь, что зеленая еда более полезная, чем красная еда, и что от мяса выпадают уши, и что страдания умирающей рыбы передаются с ее мясом, и что сахар — яд, и что розовая соль лучше голубой.
Знаете, я тут неделю вместо колы пила настоящий яблочный сок. И все, что я с этого получила — мощное расстройство желудка. Потому что так, увы, действуют настоящие яблоки. А после колы у меня все в порядке. Химия она и есть химия — вошла и вышла.
Я, вообще, благодарна еде уже за то, что могу купить ее в магазине. Какой бы там она ни была — био или обычная, химозная. И доширак — это тоже вкусно, особенно со сметаной. И гамбургеры прямо из Макдональдса или Бургер Кинга — тоже очень вкусно, прямо-таки упоительно. И еще шаурма... о да, шаурма — сочная такая, вонючая, от которой занавески потом неделю пахнут этим духаном.
Может, мне и стыдно, что у меня нет аллергии на глютен или арахис. Конечно, я не горжусь, что я — здоровый человек, чье тело радостно принимает, переваривает и отлично усваивает хоть мясо, хоть пирожные, хоть водку, хоть варенье банками, хоть кебаб из киоска. Но вот умоляю, пожалуйста, можно я буду такая, какая есть? Можно я буду есть свою шаурму, запивать ее сладким кофе и тайно из пакета полировать все это егермейстером — просто потому, что мне это нравится, и потому что я уже 42 года так прекрасно живу, и ничего у меня не отвалилось, и холестерин в норме, и на четвертый этаж пешком, и лишнего веса нет (пейте свежий яблочный сок — и у вас тоже не будет). Я хочу просто есть и быть счастливой, несмотря на все эти ужасы и катастрофы в мире углеводов, глютeнoв и аминокислот, которыми вы называете меренги, булочки и красную рыбу. И да вот — меня ожидают четыре волшебных пирожных (два pasteis de nata и два с ягодами), и я пойду их сейчас съем, запив крепким сладким чаем. Прямо на ночь глядя, после полуночи. И мне будет очень, очень, очень хорошо
Автор: © Apинa Xoлинa

Для хорошего настроения
Я, вообще, – собачник, по состоянию души, но он сам пришёл... Кот, котяра, котище. По ширине лица понятно – мыши его не интересуют, как жанр...
Как это существо могло оказаться на лестничной площадке 15-го этажа, непонятно. А, главное, зачем? Добровольно уйти из дома, где тебя откормили до состояния крупной рыси, можно только по политическим убеждениям.
Я, если честно, не хотела пускать его к себе. Подозревала, он осквернит квартиру презрением за общую гастрономическую неподготовленность.
Так и произошло. Хотя у меня был рассольник. А рассольники в моем холодильнике не часто встречаются.
Там обычно кусок сыра страдает от одиночества. Ну, максимум, водит унылые хороводы со сладким перцем.
А тут – целый рассольник! Вкуснейший, свежайший, приготовленный по особому рецепту "мама вручила банку огурцов, а куда их, блин, девать".
Я сама, буквально по-матерински, достала мисочку, выбрала самые мясные места в кастрюле и даже подогрела угощение в микроволновке.
Кот одарил содержимое миски брезгливым понюхиванием. Демонстративно отвернул морду куда-то вдаль и безучастно спросил: "Это всё, что Вы можете предложить, мадам?"
"Хам..!" - подумала я. Но поражения не приняла. Полезла в морозилку. Там обнаружились окаменелые ягоды позапрошлогоднего урожая (угу, снова мама, в надежде на компот), слоеное тесто и, ура, – кусок курицы.
Но, пока я увлечённо размораживала то ли ногу, то ли крыло, мой гость походкой престарелого тюленя направился к выходу.
На пороге он лениво обернулся
– Мне жаль Вас, – тихо сказал кот, – Прощайте.
Я обиделась. Гость обречённо побрёл в противоположное крыло 15-го этажа и вдруг неистово замяукал (так ревут только бурые медведи-кадьяки по "Animal Planet").
Одна из дверей распахнулась
– Император! – воскликнула женщина, лет семидесяти, в розовом халате.
Я бы удивилась, если б эту сволочь звали Мурзик.
– Где ты пропал, негодник?! – принялась интеллигентно браниться женщина.
– Он был у меня, ел рассольник, – соврала я. Мне хотелось хоть какого-то признания.
– Ну, что Вы, – снисходительно произнесла соседка, – Император ест только средиземноморских улиток слабого посола, выращенных на лазурном берегу во второй половине мая, иногда мальков угря, не достигших двухнедельного возраста…
Вообще-то, я точно не запомнила стандартное меню Императора. Но это было что-то такое, от чего мне захотелось вместо "до свидания" сказать:
– Тётенька, удочерите меня, пожалуйста...
__

Как всегда, хорошее настроение, запорука здоровья
- Таня. Сегодня ужин готовлю - я! Ты - отдыхай. Кино посмотри. Полежи просто.
- Ой. Классно. Спасибо. Что будешь готовить?
- Думаю....жаркое!
- Отлично!!
- Таняяя. Иди - посмотри, так нарезать картошку и остальные овощи? Морковку тоже нужно?
- Да, тоже. Чуть мельче нужно. Давай покажу.
- Ясно. Ну тогда и морковь уже дорежь тоже, если начала. Я пока мясом займусь. И всё - иди отдыхай!
- Хорошо!
- Таняяяя...иди сюда на минуту!...Мясо сразу с луком жарить? Или поочередно? Чеснок нужен?
- Давай я положу мясо. Где чеснок? Ты солил уже?
- Нет.
- Давай я посолю и поперчу.
- Ну давай. Положи мясо, чеснок. Посоли и поперчи. Потом иди отдыхай!
- Хорошо.
- Таняяя...иди сюда на минуту. С таким огнём нормально или поменьше?
- Чуть меньше. Вот так. Ты уже пробовал на вкус? Размешивал?
- Нет. Ну ты размешай как нужно и попробуй!
- Так...нужно добавить чуточку паприки и соли. И закрыть крышку нужно. Пусть ещё пол часа на маленьком огне потомится.
- Хорошо. Добавь соль. И закрой крышкой. Огонь, я сам уменьшу. И иди уже отдыхать.
- Таняяяя...или сюда на минуту. Попробуй. Готово уже?
- Ещё пару минут и можно выключать.
- Ясно. Ну всё, иди пока на стол накрой. Я сейчас своё жаркое принесу.
- Ну как??
- Очень вкусно. Молодец!
- Вот!! Вкус прямо как у твоего жаркого получился! Вкуснятина. Мне главное, чтоб ты отдыхала. Я хочу ещё сейчас пирог испечь!! А ты отдыхай!!
- Нееееет. Не надо, пожалуста. Давай в следующий раз!?
- Ну как хочешь! Ты же знаешь, я - могу!!

Для хорошего настроения
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – Двое из наших прадедушек священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противоторпедным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником

Как всегда, для хорошего настроения
🤣
- Дежурный! Товарищ офицер полиции, я пришёл подать заявление. Срочно в розыск! Я так волняюсь!
- Не волняйтесь, мужчина, давайте своё заявление. Как вас зовут? Кого будем искать?
- Зовут меня Потеряйкин Алексей, а пропала моя жена Потеряйкина Карина Витальевна! Мне страшно, я в панике!
- Значит, Потеряйкина потерялась? Ха-ха. Ерунда, найдём вашу жену.
- Что смешного? Да, мы семья Потеряйкиных. Это моя фамилия. В девичестве у жены была другая.
- Какая?
- Загулова.
- Ха-ха, тоже неплохо.
- Что вы ржёте, товарищ дежурный? Я тут места не нахожу, я волняюсь, у меня единственная жена исчезла, а вы ржёте!
- Найдём её, Потеряйкин, спокойно. Раньше она уже терялась?
- Никогда! Ни разу за всю совместную жизнь Каринка не опаздывала домой! Она очень порядочная и пунктуальная! Мне ли не знать?
- А давно вы женаты? И давно ли знакомы?
- Женаты уже целый год, товарищ офицер! А знакомы чуть меньше. Я вам точно говорю: я знаю Карину как свои пять пальцев.
- После одного годика женитьбы? Пфф-фф! Мне бы твою уверенность, Потеряйкин. Я на своей кобре женат тридцать лет, и то не знаю, что она в следующий момент отмочит! То ли поцелует, то ли отравит
- Не судите по себе! Моя Карина не такая! А теперь она пропала и я волняюсь.
- Начнём сначала, товарищ заявитель. Где проживаете?
- Здесь, в Костроме. Вот домашний адрес. Вот фотография моей пропавшей Кариночки. Прелесть она, правда? Очень скромная, очень застенчивая
- Барышня симпатичная, но знаем мы таких тихих и застенчивых. Не первый день в полиции сижу. Когда вы её видели последний раз?
- Утром. Карине позвонили девочки и она ушла посидеть с ними пять минут.
- Что ж ты мне мозги пудришь, Потеряйкин? Когда моя кобра уходит на пять минут к девочкам, я успеваю сгонять к любовнице, вернуться, побриться и котлет нажарить! И это при том, что я живу в Костроме, а любовница в Узбекистане.
- Товарищ дежурный, не сравнивайте мою Кариночку со своей коброй! Я в ней уверен, как в себе. Но она ушла на пять минут, а отсутствует целый день. Я нутром чую, что с нею несчастье. Я в трансе, я рыдаю!
- Эх, молодо-зелено. Сколько подруг в её компании? Ваша супруга пьёт?
- Что вы! Карина ярая трезвенница! Их три подружки. Катя, Валя и моя Каречка.
- В чём она ушла? Во что была одета?
- В сиреневой блузке и чёрной юбке. На ногах чёрные туфельки. Вот фото Карины, я как раз заснял её перед уходом, пока она красилась.
- Подожди секунду, наберу ППС мужики, посмотрите по сводке? Нигде сегодня в кабаке не ловили трёх пьяных баб? Одна в сиреневой кофте, на каблуках и почти без юбки.
- Товарищ дежурный, какой кабак? Я русским языком сказал: моя Кариночка не пьёт!
- Угу. Моя кобра вон тоже не пьёт, но как только сойдётся с подружками они такой гари дают, что
- Прекратите равнять свою кобру с моей Кариной! Мы женаты целый год! Я знаю все её привычки, все её мысли! Между нам полная супружеская телепатия, мы единое целое. Я переживаю: вдруг на неё напал маньяк?
- Хм это идея. Надо в уголовный розыск позвонить Алло, мужики? Сегодня нигде ни на кого не нападали три бабы? Одна из них в сиреневой кофточке. Нет? Отбой.
- Товарищ офицер, что вы несёте? Это на мою Карину могут напасть, а не наоборот. Она такая беззащитная, такая красивая
- Потеряйкин, я тебе ещё раз говорю: плохо мы знаем своих жён! От них можно ожидать чего угодно. Моя кобра вон тоже беззащитная, ути-пути, а с каждой пьянки по три мужских скальпа приносит!
- Не надо мне про вашу кобру. Карина у меня почти святая. Она хрупкая как весенний цветок, робкая, застенчивая и пропала бесследно. Подруги не отвечают, её телефон тоже молчит. Я весь изволновался, где она может быть?
- А машину твоя Карина водит?
- Нет. Она ещё не получила права.
- Погоди, Потеряйкин, наберу гаишников Алло, мужики? Нигде сегодня не задерживали трёх пьяных баб за рулём, одна в сиреневой кофте? Нет? Лады, спасибо.
- Товарищ дежурный, вы чем меня слушаете? Я сказал: Кариночка боится машин! Она никогда не садилась за руль!
- Потеряйкин, ты женат один год, а я тридцать лет! Моя кобра тоже машину не водит, а в прошлую пьянку целый троллейбус угнала! Мне, говорит, стало интересно посмотреть, как из проводов в мотор бензин течёт. Ну не шиза ли?
- Эх, что с вами спорить? Моя Карина совсем другая. Она не пьёт, не хулиганит, не угоняет никаких машин! Она ангел. Она луч солнца!
- Всё будет норм, Потеряйкин! Найдём мы твой луч солнца! Рассылаем ориентировку. Жди.
(через полчаса)

- Ну что, гражданин Потеряйкин? Нашли мы твою Карину Потеряйкину-Загулову, с тебя бутылка!
- Нашли? Ура! Где она? Что с моей родной лапочкой?
- Твоя родная лапочка с подругами сидит в доску пьяная под стражей. Задержана за угон, хулиганство и драку!
- Что за чушь? Я знаю Кариночку лучше чем себя! Где она? В каком отделе?
- В Твери они сидят, все трое. Объясниловки пишут.
- Где-е-е? Как они из Костромы попали в Тверь?
- Я тебя сразу предупреждал: плохо мы знаем мы своих жён. А сегодня Восьмое марта, дурак.