4. (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
К первому классу начальной школы , похоже привычка болеть, что бы противостоять "системе" , осознанно вошла в мою жизнь. Никто особо не заботился подготовить меня к школе психологически. Хорошо помню, что вокруг было столько восторга, что я перехожу на новый этап своего взросления ... Родные взрослые восторгались и трындели об этом целыми днями. Тогда я еще не знала, что от меня "ожидают быть как все , быть нормальной" . Считать , что это радостно пойти в школу, подчинятся правилам, стать ожидаемо-хорошей ученицей,трудится тогда, когда не хочется, не спорить, сидеть за партой ровно сложа руки перед собой, тоже ровненько. Я не знала ,но я  сильно почувствовала эти навешивающиеся на меня ожидания и ярлыки. Ты должна то, должна сё. Хорошая девочка, девушка, женщина, пионерка, комсомолка, спортсменка,красавица...
      Первого сентября , разлепив глаза , я увидела всю комнату в шариках и серпантине, и над кроватью красиво раскрашенный поздравительный плакат с "поздравляем и желаем" .Радостные лица родных наперебой пытались подбодрить меня на мою кислую реакцию : " А сколько времени нужно будет каждый день учится в школе?"  Ответ: " Три или четыре урока, всего !!!!!!!!!!!" И я громко и с отчаянием: " ОГО!!!! Ужас! Три или четыре урока!!!!!!!!!".    На что все громко рассмеялись..... Мне было не до смеха. Я в школу не хотела совсем.

      Странно, откуда то у меня была  своя картина этой гребаной школы. Я очень хорошо читала. Сама научилась очень рано и очень любила читать все подряд. Меня поразил  это первый осмысленный опыт, когда я смогла понять за буквами ( знаками) -смысл слова. Я увидела уже не текст, а историю, картинку переложенную буквами. Вау. Это было открытие. 
Я очень хорошо и с удовольствием считала и решала  сложные задачи для своего возраста. Любила писать и заниматься всяким творчеством.

     Что меня так отвращало от школы? Это теперь я знаю. А тогда внутри живота чувствовала - мне больше нельзя быть собой. Так это называется теперь. Ну кто там с 7 летним ребенком и его страхами и установками разбирается? Чаще всего никто... И сейчас взрослые даже не подозревают этого. Что с детьми всё важно с ранних пор. Важнее, чем во взрослом возрасте исправлять косяки из детства. А с возрастом эти косяки превращаются в болезни... 

   Но как я уже писала ранее, у меня появился инструмент против - я научилась болеть!  Что бы не ходить в школу, где меня заставляли исполнять роль "не меня", что бы мама была дома и обнимала меня , играла и купила что то очень вкусное , что нельзя было в обыкновенные серые будни. Готовила мою самую любимую еду, доставала красивые тарелки, стелила красивую салфетку у моей кровати. Была веселой и расслабленной, никуда не спешила и не злилась, поторапливая и больно пихая меня такую медленную. 
Я болела, по настоящему конечно... и опять была счастлива. Я опять победила! Я герой.

3. Продолжаю записывать свои воспоминания . Начало ранее.
Еле еле выхожу из какого то непонятного заболевания... Начиналось как ангина, но потом что то пошло не по "протоколу" . К врачу не обращалась. Пыталась сама себе помочь и конечно искала причины и в психосоматике. В событиях которые предшествовали . Что то вспомнилось. Вроде ничего такого сверх. Не знаю ... 
Однако вспомнила себя маленькой. Я в детстве очень часто и по долгу болела ухо-горло-носом.  И выздоровление шло всегда очень медленно, как мама не старалась. Она была один у меня родитель. Помощи ждать было неоткуда... Не просто ей было. Очень рано отдала меня няне на попечение. С трех месяцев. Вообще не представляю каково это такой крохе без матери. Бегала кормить меня грудью каждые сколько часов.  Благо её контора рядом была . Ну лет до 3-.х или 4х наверное я была постоянно с няней. Потом дет. сад и у няни на долечивании.  Няню помню доброй. Я повзрослевшая любила ходить к ней.Теплые воспоминания.
 За мамой я сильно скучала. Просто тоска. Никакого другого способа быть с ней поближе , кроме как сильно заболеть, видно у меня маленькой не было. На работе на маму косились, когда она уходила на больничный. Она работала на ответственной должности, и никто, кроме нее ее работу не мог делать. И я помню, как мама , обнаружив меня с высокой температурой ,сильно огорчалась.Даже злилась первые часы. Знала, как будет начальство ее прессовать. Уволится не могла в другое место, потому что зарплата была очень хорошая. И работа нравилась.И когда она присутствует, все было ОК. Но мне то было все равно, мне нужна была обнимающая меня мама. Вот и все. И я болела! 
Мама оставалась со мной. И я наслаждалась счастьем. Я болела и была счастливой... Такое вот  сомнительное счастье через страдание и болезнь.  
( продолжение следует)

Ну вот, начался Новый год!  Мне все время нездоровится. Давно такого не было. Сначала 10 дней какой то странной ангины. И теперь медленно идет выздоровление. На улицу пока не хожу, морозы сильные. Дома заставить себя больше двигаться надо себя заставлять. Ладно... как есть.

Всех жителей этого королевства поздравляю с наступившим Новым годом !
Желаю всем получить то, о чем мечтается - легко, радостно и с удовольствием, без насилия над собой. Я как психолог с 30 летним стажем знаю, что это возможно   Здоровья, счастья, смеха и много много общения с хорошими людьми, которые нас понимают. Ну достатка конечно, полные карманы!!! 

Навеяло постом Зайчатины про подарки.... Однажды мне подарили кованный, тяжелый набор под бутылки, под хранение вина. Он не только много весил, но и занимал много места. Этот человек знал, что в нашей семье не держат никакого алкоголя. И на стол его не ставят. Никакого.
Я не смогла не то что искренне удивиться, я разозлилась. Не смогла с собой совладать... Несдержанно задала вопрос типа - что он думал, когда решил нам ЭТО подарить. На что получила ответ : "Я подумал , что вам под интерьер подходит... " Я спросила "В каком месте?" Он: " Ну вот решетка на окне у вас кованная..."  Я знала, что пару лет назад у этого товарища была мастерская по изготовлению кованных вещей. Это было его мимолетное увлечение. Быстро прошло. И он сейчас всем дарит остатки скопившиеся в гараже. 
   В конце вечеринки я попросила забрать свой подарок, на что он мне ответил- ну передарите кому то. Я настояла забрать, со словами, вот и передаришь сам. Больше он к нам не приходил. Правда этот случай был не единственной его странностью. 
    Еще один "подарок" был от одной состоятельной дамы, которая очень пыталась близко дружить со мной. Она вручила большой пакет, завернутый в множественные красивые упаковки и сопровождала восторженными возгласами. Из ее речей, было понятно, что внутри лежало настолько что то ценное и тянуло  не меньше чем ключи от мерседеса. Развернув я обнаружила два пенопластовых шара на елку, раскрашенных вручную. Причем игрушки были не первой свежести , грязноватые и слегка выгоревшие . Вторым предметом было кухонное вафельное полотенце, обшитое криво дешевой лентой в стиле нового года. Причем видя мое растерянное лицо, дарительница продолжала восхвалять подарок и ценность его... Я даже не поверила своим глазам и ушам и полезла еще раз проверять последнюю упаковку...надеясь найти там  "эту ценность" . 
  Третий случай из категории подарки от тайного Санты. Ну это знаете, когда группа людей тянут жребий с именем, кому вы тайно подарите свой подарок. Договоренность случилась в группе по личностному развитию. Внутри посылки было два  DVD диска с записанными лекциями, которые открыто выставлены в ютубе, одного известного гуру.  Примерно 10 летней давности.  И на упаковочной  коробочке DVD  приклеен листок с потертой ксерокопией . И небольшая брошюра с описанием биографии и методом этого гуру. И на дворе 2023 год... Где интересно смотреть и слушать эти диски?
Каждый раз, когда я выбираю что подарить , какой подарок, хоть большой, хоть маленький, я вспоминаю свои ощущения от этих даров, подаренных мне... Стыдно тогда, кстати, было мне почему то......
А вам что такого странного дарили?

2. Продолжаю пока наблюдать за своей внутренней сопротивлялкой. Интересно поговорить с собой такой, спросить что мне нужно. Давно известно, что лишней едой мы компенсируем какие то свои "дыры" внутри....
В предущем рассказе я начала свое исследование, когда же эта "дыра" появилась... Могла появиться... 
Так что продолжение.
Помню поехали в другой большой город знакомиться с родителями моего будущего мужа. Встретили нас не ласково, это мягко сказано. Я им как будущая родня не подходила. У меня была своя маленькая дочка 3х лет, а я их единственного сыночка-"принца" охмурила-облапошила. Негодяйка в общем. И при этом он еще учился только на первом курсе.... Картины будущего у родителей рисовались одна хуже другой. Что женившись, он бросит учиться, останется неучем и пойдет его жизнь под откос. Семья его была из известных в городе, богатых, при связях и влиянии. А я так себе "золушка" . Никто и звать меня никак.  Был премерзкий разговор... и мы фактически сбежали от туда. Отец с балкона 7 этажа, не побоявшись своего статуса , орал нам вслед проклятия. 
Я советская девочка, выросшая в парадигме что все равны, помню,была в шоке. Впервые в жизни я узнала, что я могу для кого то быть ...ну мягко сказать - низшего класса. 
Кстати я приехала в добротном хорошо сделанном черном строгом костюме  и белой блузке. Размера я наверное была 40 или 42... Очень тонкая и звонкая. При росте 178. Жакет был большеват на меня. Но мода такая была, что все сверху большое носили. А вот юбка была сильно ушита. О костюме - это важно. Потому что по нему, я в будущем, стала видеть свои другие размеры. 
Кстати юбка храниться до сих пор ... Я мечтала когда то в нее влезть Но наверное теперь уже вряд ли это возможно. Даже с учетом того, что я выпустила все запасы в швах. 
Спросите каким боком мой рассказ к сайту -Мой здоровый рацион? 
Так вот, сидя в аэропорту, глотая от несправедливости слезы - я что то все время ела. Не свойственное для меня поведение... Пожалуй это и был первый звоночек. Но кто же тогда на это обратил внимания. 
Засим пока прощаюсь, до следующего раза.
Всем счастья и здоровья!

1. Удивительная история со мной произошла.... Я сюда зарегистрировалась 27 ноября. Читала дневники, истории, и знакомилась с рационами. Но про себя изначально решила - надо мне понаблюдать за собой, вот прям осознанно посмотреть какой у меня режим дня и питания. Еще , как будто и не сказала себе, что я как то по другому теперь буду жить. Но мозг или кто то там внутри меня , по ходу испугался. Похоже тело решило, что я его буду сильно ограничивать. ... Как я это поняла? На меня напал "жорик". Я все время как будто бы хочу есть... И есть все то, что не стоило бы. Я ему, тому кто испугался, говорю- ну чего ты, я  ничего не забираю у тебя. Еду не прячу. Все доступно. Я просто наблюдаю .... Но "оно" внутри.... чего то забоялось. 

    Изначально я решила найти причину, почему я стала ТАК жить и есть. Да и вообще, как говорится, выход там, где и вход. Хочу найти ту дверь, проход в который и привел меня и к нездоровью и лишнему весу.

    Я с детства до примерно 25 лет очень плохо ела . Не было аппетита. Я прям помню это состояние- я НИЧЕГО НИКОГДА не хочу . Вся еда для меня была беее. Но что то было терпимее. Мама старалась в любой момент приготовить и купить мне любую еду, что бы я не попросила. Но просила я крайне редко. При этом я не скажу, что я была какая то сильно слабая. Болела простудами много, лет до 15. Потом вроде ничего, выправилось. 

   Первый брак был так себе, по молодости и дурости поженились , родили дочку и не смогли отношений построить. Я сильно страдала, что неудачница. Потом мне встретился "принц" и какое то время было очень хорошо. И переезд в город моей мечты и "принц" был как вроде мне и не был положен. Но он что то ценное увидел во мне, и я рядом с ним и сама принцессой стала. ...Вот пока на этом остановимся. До завтра!

С дневником питания пока погожу. Понаблюдаю за своей "сопротивлялкой" внутренней. Че ей надо.Пока так. 

Привет всем всем небезразличным к себе!!!
Давно хожу вокруг да около этого сайта. Знакомилась с рецептами, с историями участников, посчитывала свои калории и т.п. И вот все же решила зарегистрироваться и начать систематизировать свои действия. Не знаю , что из этого выйдет . Но решила ввязаться в этот эксперимент. Потихоньку буду рассказывать о себе, о том как и чем живу, какие мои цели тут , что делаю. Буду рада познакомиться с новыми людьми, почитать опыт бывалых. С понедельника самое то))) Посмотрим. Пожелайте мне удачи