Вот за что я не люблю дни с низким приходом.
Калораж прыгает.
Это не обжорство. Объёмы еды привычные. Блюда- разнообразные, питательные.

С другой стороны это норма: один день меньше, другой больше, а в среднем - все ок.

Привычка балансировать вокруг одних цифр слегка тревожит - издержки контроля на длительной дистанции.

Но он и плюсы дал.
Так что наблюдаем дальше.

Интересно как сегодня поем?

Ой, а кто это у нас жёстко дефицитит?
Да это же я!

Ну тут как бы все логично, вчера много, сегодня мало.
Мышцы болят. Которые вроде квадрицепсы.
Вот что животворящие пропешки делают.
Кто бы мог подумать что три раза по 100 метров могут ощутить эти ноги, эти мышцы?
А ведь и такое бывает.

Ладно, сегодня слов и мыслей нет.
Словила голод к вечеру. Ну прям голод.

Интересно, а знаете ли вы, когда в магазине глаз за все цепляется и все хочется попробовать, это верный признак, что у вас голод. Самый настоящий физиологический?

Завтра отчетная дата. Интересно сколько кг покажут весы..

Надо к мастеру на брови записаться, а то торчат как попало..

Вроде восьмой день типа без контроля.
Что я имею сказать?

Ну, скажем, назвать этот дневник я могу не иначе, как "от каждого по способностям и каждому по потребностям".

Почему вдруг?

А потому что на утренней ходьбе я ощутила ЭТО! Я бы даже назвала это пропешкой!
Ибо я с ходьбы переходила на бег, с бега на ходьбу и так несколько раз.

Прилив энергии и сил, внутренний драйв, который так и хочется реализовать. Это вот то состояние, когда организм говорит, требует, кричит: жги! Он нашёл запасы, но пускает в дело. Отлично - сказала я. И шла у него на поводу.
Что я поимела? Среднюю скорость 5.7, что для меня большой шаг вперёд! Выше 5.1 я с лета не поднималась. А тут разом и такое.. ну это колоссально, конечно! Хотя вру, такие состояния я ловлю обычно после "адаптации" к новому весу. Они как-то выстреливают и запоминаются своей катастрофической индивидуальностью. Плюс ещё и дни цикла играют роль по всей видимости. Ну и вру тем, что вчера я тоже словила подобное. Но ждала повторения, чтобы убедиться, что да, перемены есть.

И вроде как кстати сказалось, что я как бы без контроля. Потому что ожидаемо после пропешки случилось оно самое: голод. Не такой, к которому я привыкла. А голод изголодавшегося организма. Ну ок. Угли ж потрачены, лови еду. Организм благодарно принял. Ещё и воды попросил наконец нормально. И пила воды я сегодня куда больше.

А вот к вечеру, точнее к обедоужину снова захотелось остро есть (может потому что опять около 3 км прошлась). Приготовила и поела. Аж две порции. Голод вроде был утолен, но не утолен. Сигнал насыщения запаздывал. Внутри проснулся червяк: "да гори все синим пламенем, давай нажремся!"

Приплыли.

Я этот "голос" не слышала почти 9 месяцев. Я одновременно офигела и призвала: наблюдай и ничего не делай!

Блин, а это не так просто. Но тяга к исследованию оказалась сильнее. Ушла с кухни. Пыталась себя занять телефоном. Голос призывно просил: СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-ТО!

Под что-то подразумевается:
Нажраться

Нет.
Сказала себе я.
Я буду наблюдать.
Куда меня "понесет".
Чтобы нажраться, надо стартануть. Надо что-то сделать. Совершить фактические действия, "упасть" духом, стать "покорной", отказаться от роли лидера.
Я же выбрала тактику "ничего не делать". Отстраниться.
Отстранилась и как-то провисела в телефоне. Попила после воды. Голос примолк.

Итак, готовы ли вы продолжать банкет?
Ну да..

Чего хочешь?
Я не знаю..
(Если я не хочу снова есть тушеную картошку, значит дело не в голоде физиологическом)
Узнаешь - говори

Подумала о вариантах:
Хлебцы с твор сыром и форелькой
Кусок тортика
Ещё горсть арахис

Не сумев сделать выбор, выпила стакан воды, ушла.
Потому что несформированное желание не требует удовлетворения. Только сформированные необходимо удовлетворять.

В итоге ещё позависала в телефоне, помыла посуду, поболтала с мужем.
Перед сном слопала тортик.
Сейчас пишу этот текст.

По эмоциям: словила нечто вроде обиды из-за того, что оценила свой калораж за сегодня под 3000.
По факту вышло 2600.
Вот так и бывает.
Недооценка активности, переоценка калоража толкает нас навстречу с Жориком.

Ох и трудная это работа из болота тащить бегемота.

Кому-нибудь, кто прочёл до сюда, знакомо то, что я описываю? Или это я одна такая ненормальная?

А. Забыла. Арахис. Арахис у меня - Арахис в кокосовой глазури. Искала вкусный где-то месяца два. Ожидаемо хотелось слопать побольше. Вот тоже особенность: отложенные желания будут компенсированы всегда (срыв). Или как минимум, захочется съесть больше. Как-то удалось мне себя затормозить с ним. На удивление.

Забрала костюмчик сегодня, форму на йогу, лосины для йоги. Довольна как слон. Только в зал не хочется. Дилемма.

Активность в итоге за день- 1500 (это разгон, дада).
Вес сдвинулся вниз. Но завтра будет опять плюс. И снова я его увижу через месяц.
Теперь я так "худею".

Вчера какой-то там день без контроля.
Ох, тяжкое это дело записывать приготовленное и съеденное одним заходом, но я справилась.

Вес начал снижаться к своим сентябрьским значениям. По ходу хватит играть в игру "а сколько ж сегодня во мне кэгэ". Сейчас такой период у организма, когда "да я итак дофига тебе его уменьшил" и "дай кожу подсобрать". Потому что единственное, что я замечаю, так это подтяжку. Как-то и пропорции меняются.

Кстати, вчера я, конечно, по активности отлжгла. Отожгла и ЦНС, которая хотела вырубиться уже в 22, но я не дала, загрузив себя немного умственной почти работой. К 00 ночи: "че, спать отмена?". "Отмена" - ответила я. Поэтому слегка взбудораженная до 2 ночи зависла у ПК.

Пыталась свести бюджет, но пока сделала лишь часть. В июле я поняла, что у меня с финансами проблема и я нашла выход: чтобы решить проблему, их надо прекратить считать. Это как с калориями, диетами и тд. Боишься? Считай. Но в конечном итоге свободы нет. Есть, конечно, осмотрительность и все такое. Но когда ты уже 8 лет считаешь доходы и расходы, она уже должна стать "врожденной". Ежедневные потребности бытовые в итоге не закрываются, только копятся. Напоминает историю со срывами на дефиците, правда же?)

Именно поэтому и контроль калорий пожизненно не вписывается в мою жизнь. Я имею неплохое представление о том, как должно быть у нормального человека с финансами и едой. Стремлюсь к этому.

Хочу быть нормальной. Хочу быть свободной.
Верю, что все получится. Ну а как не верить? Верить надо.

В общем-то вынуждена констатировать, что я все ещё очень нездорова.
Прибавка в весе, вызванная очевидно наступлением особого женского дня и недостатком воды в организме, так меня триггернула, так на дно опустила, я на таких качелях покачалась, что даже глас разума меня покинул. Прям непробиваемая истерика внутренняя. Ну а я что?

Я качаюсь на этих качелях, а фигли делать, да и что я могу сделать?
Ну на этом этапе идут в ход " рабочие " инструменты:
1. Разгрузочный день. А если я есть хочу, мне что ль терпеть?
2. Многокилометровый поход. А если некогда?
3. Диуретики или слабительное. Я совсем больная что ли?
4. Не взвешиваться. А с фига весы меня пугать-то должны, они вообще для чего тут стоят?

Поэтому качаюсь, наслаждаюсь и наблюдаю.

Мне настолько хорошо и комфортно в плане пищевого поведения и активности, что менять что-то в угоду этим белым уродцам желания не наблюдаю.

Поэтому буду качаться и продолжать познавать психологический аспект похудения, пищевого поведения и т.д.

Какой дурак придумал считать калории? 
Пациент с РПП не должен заниматься этой ерундой. 
Какой дурак придумал по часам смотреть активность?
Пациент с РПП не должен заниматься этой ерундой.
Какой дурак придумал умные весы, показывающие жиры, воду и мыщцы? Все равно врут же.
Пациент с РПП не должен их покупать.

Будьте здоровы и адекватного пищевого поведения всем желаю.
И не впадать в крайности. Как некоторые. То есть я)

Суббота и воскресенье - дни без контроля, были в гостях на даче. Ела все, что хочется.

Какой там день питания типа без контроля? Шестой?

Калораж - мой родной.
Активность- 900+.

А мне нравится!!
Ну, во-первых, свобода есть. Она ощущается. Это как знаете, ой, есть хочу, че у меня есть, а что я могу приготовить, так, времени в обрез, давай котлеты, вкусный хлеб, ой, зелёного горошка хочу, банка где-то была, а мамин пирожок? А, в холодильнике, нифига мужики почти все сожрали, ну лан, одного хватит, не хочу тяжести, а то ещё пилить и пилить...
К вечеру домой: че б поесть, о, есть хочу, а че у меня есть, все не то, может до суши и роллов сходить, а не, не хочу, кальмара? Тоже не то. Ну не знаешь, значит будешь есть, что найдешь.

Ну как-то нахожу.
Вообще в условиях свободы (пусть и псевдо) это как-то проще все становится. Нет конкретных желаний, чего-то особенного. А если хочешь - тут же исполняешь. И вот так вот. Пока такие наблюдения.

Как-то ещё и места в голове стало больше. Минус только в качелях. Природу их не выяснила. Но факт. Вчера какое-то ужасное было состояние, которое в прежние времена я б наверно заела.

Только вот когда ешь вкусняшки, регулярно, по зову, по любви и без оглядки, то они и магию свою будто теряют. Удивительные метаморфозы!

Метаморфозы с весом. Он перестал снижаться. Плато уже больше 3 недель. А может это и не плато? Может все? Ну типа мой расход уже не под 3000, а 2300? Вот аккурат 3 недели назад организм такой: ой, че это я добро разбазариваю? И все, решил больше не худеть.

Допустим. Что я имею? Вес сотку. Двигаюсь - легко. Одышки нет. Энергия есть. Одежда есть. Выбор есть. На фотках я - сойдёт.

Ну ок. Тогда буду в таком весе. Раз организм так решил. Раз именно так комфортно, то я не против. Лишь бы без приступов обжорства и не превращаться снова в недвижимость. Хочу все так, как сейчас. Где кнопка 'сохраниться?

Об активности.
Знаете такую штуку, как заработать право на вкусняшку?
"Пройду ещё 5000 шагов, чтоб ПОЗВОЛИТЬ себе вкусняшку?"
Типа мотивация, типа дефицит, типа диете не мешает.
А знаете что мешает?
Что 5000 шагов становятся ТРУДОМ, а вкусняшка - ОПЛАТОЙ.
Что вкусняшка - ПРАВО доставлять себе удовольствие.
Сразу две метки и вы в ловушке.
Подумайте об этом.

День пятый
Прокачиваю интуитивное питание. В свете последних дискуссий- это обычное питание без расчетов, подсчётов, планирования, оглядки, тарелок, калорий, соотношений, анализа качества и тд.

Типа поела - пошла.
Что захотела - ем.
Что не хочу - не ем.
На что глаз упал и слюни выделились 😆

Короче питание по любви 🤭

По моей оценке в конце дня, когда предстояло вносить еду, прикинула: калораж будет под 3000, жиры улетят, белка будет мало, а угли под 250.
Ошиблась. Даже если я ошиблась в калорийности маминых пирожков, я все равно по расчётам МЗР в дефиците. А думала на поддержку наела.

Вес сегодня триггернул. Разочарована, конечно. Не весом, а то, что триггернуло.
Ну сначала самим весом 😅

Эх
Тяжко и тяженько.
На такой системе контроля я, конечно, волнуюсь как море. В том плане, что мотылять начинает. Эмоциональные отклики пошли на всякие мысли. Плюсом мысли нехорошие. Тревожности активизировались.

Тяжко.
Но что мы знаем о тревогах?
Что еда, конечно, помогает гасить это все. Прям супер классно помогает. Но тащит за собой другие проблемы и чувства.

А побыть в тревожности - это все равно, что остаться наедине с собой, версией мрачной, опустошенной, стыдливой, раненой, никчемной.

Сегодня выбрала остаться и побыть. Да.
Ну а иначе какие варианты?
Для "жрать" сил не нашлось. Вымоталась я.

Тяжко.

Итог 4 дня - "питание по потребностям с введением в дневник в конце дня перед сном"

Активность за день - 1300+
Приход - 2300.
Предполагаемый расход - 3000+

Ну ничего так, это уже больше похоже на мои обычные ккал с ведением дневника.

Сегодня поняла, что во мне сидит "страх переесть". Отказываясь от контроля, я действительно жду от себя перееданий.

А куда девать страх недоедания? 😂
В общем, практикую доверие. Доверие себе, организму, мозгу.

Посмотрим что как дальше будет.

По активности заметила ту самую "метаболическую адаптацию", расход на 1 км все ниже и ниже.
Когда-то за 1 км часы мне давали 100 ккал, сейчас уже 50-60. Пульс не разгоняется, организму стало значительно легче переносить мою тушку из пункта А в пункт Б.
Но!
Активность даётся легче, меньше времени требуется на восстановление, больше дел и хлопот я могу уместить в 24 часа.

Так что.. страшна ли эта метаболическая адаптация в условиях, когда твой приход не 1200? Думаю, что нет. Еда идёт по назначению.

Именно поэтому мне очень не хочется оказаться в дефиците с такой системой учёта. Потому что активная и полная энергия я себе нравлюсь больше, чем голодная, сражающаяся с Жориком на 1500.

Вот где собака зарыта. Оказывается.

*до этой системы учёта я уже одной заходила в питание без контроля- вводила в дневник съеденное после. Если калории оставались, я их "добивала".

!!!!Физиологический голод (калораж, покрывающий только ОО) - частая причина срыва!!!!

Вес стоит. Объёмы уменьшаются - вес стоит, вес упадёт- снова отрастет. У организма какие-то циклы. Пытаюсь не обращать внимание на весы. Что мне вес? Если я уже в 52 размере. До 48 осталось немного 😀

Начинала с 60-62 🙄

П.с. кстати, сама не понимаю почему мне так заходит белок. И так не хочется овощи. Я не кач - кач.