Неплохой день получился. 😌
Вес 34.4.

Два раза в магазин топала. 😁

С мамой приготовили суп, я готовить очень люблю, пол дня ждала, пока мама наконец соберëтся готовить, чтобы помочь ей. 😅

У нас с завтрашнего дня и на две недели отключают горячую воду. Так не хочется лишаться тëпленькой водички. ☹️

Открыла для себя новый "бутерброд", а именно хлебец намазюкать творожным сыром, а сверху свëклу. Вая, мне понравилось.

Сегодня наконец запечатлила свой ужин. Не идеально, да и камера что-то плоховастенькая, но это было вкусно.

Вечером загналась чутка из-за батончика.

Вообще был от фирмы qwikler (грильяж и арахис), но записала как snaqer.

Фото тарелочек хочу начать делать, вроде даже красиво иногда выглядит 😁 но сегодня не сделала, всë время либо забываю, либо выходит не совсем идеалити и фоткать нет смысла.

Но с завтрашнего дня точно хочу начать фоткать. =]

Ну завтрак был норм. Впринцепи это база - каша с бананом и мëдом.

Обед тож клëвый. Попробовала наконец макарошки птитим, прикольные такие. 😄 Сестра их принесла мне. Понравились. Я сверху ещë сыр натëрла - во! 👍

Настроение в первой половине дня было более менее хорошее. Перед обедом ходили в магазин. Накупили продуктов, я себе взяла авокадо, правда, нужно чтобы оно доспело чутка, поэтому пока отложила его в холодос, также сыр (твëрдый и творожный), и горошек консервированный.

Уже около пяти дней качаю пресс. Не знаю, от этого или нет, но живот теперь меньше увеличивается, возможно привыкает к размерам порций, а возможно и вправду мышцы надо было начать развивать. Это не может не радовать.

Вчера купили весы (наконец-то!) сегодня утром совсем забыла взвеситься, но завтра постараюсь не забыть.

Ужинала в тот момент, когда за столом были сестра, мама и племянник (который вечно комментирует всë и + в тарелку заглядывает, бесит). Ой, как же мне некомфортно кушать было. Прям буэ.
Ещë после еды изжога (?) появилась. В груди, а в особенности в горле жжение, и как будто может быть желчь (я возможно ошибаюсь) или что, не знаю, но ощущениет очень неприятное. И как будто в горле застряла отрыжка с содержимым желудка. Возможно вы поймëте о чëм я, бывает такое когда поел хорошо так и потом вместе с отрыжкой будто из желудка содержимое с чем то горьким и таким жгучим вылазит.Как вспомню, противно становится. 😂 Опять чуть не разревелась. Мама дала омепразол, полегчало, через час-полтора прошло.

К вечеру позитивный настрой спал. Опять какая то усталось. Не могу я не замыкаться. Мне трудно быть открытой, весëлой, радостной, мне трудно наслаждаться, трудно быть на волне "простота". Я будто лампочка, которая быстро перегорает. Я слишком много думаю, зачастую на травмирующие темы, и рпп давит со всех сторон. К вечеру снова начала видеть в зеркале только изъяны, но постаралась запихать это подальше.
Последние полгода я не вылазила из тревожно-депрессивного синдрома, с которым до сих пор не расстаюсь. Я слишком привыкла жить в таком подавленом настроении; замкнутой в себе, не разговария, ветая в своих мыслях, без эмоций, сдерживая слëзы, которые теперь появляются не вовремя и их уже не сдержать, привыкла быть и сражаться одна. Я загнала себя в тупик своих мыслей, тела, существования в мире.
К сожалению вчера в дневном стационаре беседы с психологом так и не было. Если там мне с этим не помогут, то попрошу маму записать меня к какому-нибудь психологу отдельно.

В плане питания. Ну рацион вроде неплохой..? но всё равно такие объëмы до сих пор сложноваты. К концу дня уже чувствую себя прям заполненой.

В целом, день хороший! Психолог, который приходила ко мне в реанимации, научила меня видеть во всëм плюсы. Вот и за сегодняшний день я выделю хорошее. Ведь хорошего было не меньше, чем плохого.

Вопрос дня. Если я буду продолжать кушать после того, как наемся, мой организм привыкнет к этому? и перестанет наедаться слишком быстро? То есть он привыкнет к порциям больше?

Охх.. Случилась у меня вчера всë таки и вторая истерика! Сидела подавленая, мама спросила что случилось, я ответила что всë нормальнл (ай я "маладца", никогда помощи не попрошу). Потом как то мама из комнаты вышла, а я провела акт "добей себя", ну она возвращается, у меня глаза полные слëз, чуть-чуть и зареву уже. Она заметила это, я не сдержалась и зарыдала так, что без валерьянки меня не успокоили. Вчера так маме ничего и не смогла рассказать, утром уже как то промямлив, но рассказала. Обняли, поцеловали, сказали что справимся. Ещë мама сказала, что когда пойдëм на приëм к гастроэнтерологу (у меня у него "д" наблюдение, плюс мы хотим проконсультироваться по поводу питания, что да как, и запоров) и заодно поднимем волнующий меня вопрос.
Кто-кто, но мама действительно та, кто старается всеми силами помочь, вонулется, кто хоть как то пытается понять меня, за что я ей безмерно благодарна.

И всë таки, когда просто выскажешься, поделишься, становится хоть немного легче.

С утра сходила по большому в туалет, было полегче, чем вчера.
Вчера то мы с мамой заказали и капли слабительные, и микроклизмы (что-то из этого мне давали в реанимации, когда я не могла сходить в туалет), плюс ещë сестра принесла свечи! Ух, видать, организм перепугался и не рискнул испытывать это чудо на себе. 😂 и правильно, надоели они нам уже.
А если серьёзно, то я надеюсь, что свëкла хоть немного помогает. Но вчера я одну свечу по совету сестры использовала, чтобы очистить кишечник, а потом стараться избегать запора (свеча не сработала, либо не было кала, либо результат был сегодня утром).

У нас сегодня на улице всего +14, пасмурно, для меня холодрыга! К слову, вчера было +30. Вот так и получается, что вчера в футболках гоняли, а сегодня в кофте с джинсовкой холодно. 😵 А мама моя вообще в одной футболке и тоненькой джинсовке вышла на улицу, так ей ещë и жарко потом стало! Она вообще терпеть жару не может. Жаркая жЭнщина. 😁💋

Немного меня. ) :)

В направлении на дневной стационар, как диагноз указано: "Эрозивный гастрит с геморрагическим компонентом. Дуодено-гастральный рефлекс".
Т. Е. Всë таки, слова врача, что у меня там всë наверно зажило, раз мне давали лекарства, не прокатили? Жаль :). Видать, не всë работает так же просто, как она мыслит.

Моя котЭ, Соня.)
Улеглась мне на ноги и спит. Потом я ей пузико чешу, она голову задрала и кайфует. 😹

В среду иду в школу! Счастливы все: я, чему никогда бы не поверила 😂 и одноклассники 🥺😚.
Я столько пропустила, даже не знаю, как нагонять буду.
Проблема по этому поводу сегодня выявилась. Мама говорит, что надо что-нибудь придумать, чтобы я в школу на перекус брала. А я как то и не хочу.. Нет желания перекусов в школе. Да и к тому же я даже не знаю, что можно было бы взять. Либо нельзя, либо не хочу(по большей части наверное не хочу) . Ох, как всë сложно.
Ещë один и не последний раз говорю, какая я дура! Чем я только думала в августе, худея неправильно.

Вчера пижаму мне купили. Такая классная, прям не могу! 😁 У меня ещë никогда не было зелёной пижамы. Я в целом как то избегала ярких, выделяющихся цветов. А сейчас вот у меня и голубые, синие, зелëные вещи появляются. Семья говорит, что мне идëт. 😜

Отвратительный день. Ненавижу.

С утра в туалет хотела, но сходить не могла. У меня истерика, страшно. Сидела ела вчерашнюю свёклу и пила воду. Еле сходила.

Живот - шарик весь день.

Хочу начать качать пресс, чтобы не был он таким уродливым. Как бесит это, почему, зачем придумали чтобы он увеличивался? Почему он не может быть у всех просто подтянутым и нормальным, не надуваться, не выглядеть некрасиво.

Вечером тоже блин ужас. Поехали вчетвером в парк, надеялась просто погулять. Как выясняется, после гулянки мы идëм во вкусно и точка. ЕСТЕСТВЕННО МЕНЯ НИКТО НЕ СПРАШИВАЕТ, ХОЧУ ЛИ Я ТУДА. Ладно, хоть позволили купить салат, а не бургер. НО и ролл тоже взяли. Сок яблочный. Отказаться конечно же я не могу, почему, упоминала вчера - я в из глазах буду дура, псих и так далее. Да я бы как нибудь поборола свою одержимость правильностью в питании, если бы тупорылый живот су** не увеличивался.
Там, во вкусно и точка, как на зло, сидело кучу девушек в топиках с красивой фигурой, спокойно кушавших бургер, запивая напитком. И всë нормально у них, они не парятся, они красивые, у них не разносит живот от этого бургера, напитка и картошки фри за раз. А я съем чëртов 150-ти граммоаый салатик и у меня уже живот увидится, так ещё и некрасиво смотрится.
Я ненавижу эту жизнь, ненавижу живот, еду, всех их счастливых и себя. Просто хочу исчезнуть. Чтобы никогда в жизни не быть на своëм месте.

Я просто не понимаю, почему жизнь такая несправедливая и почему я должна так страдать.

Сегодня самый активный день за последние полтора месяца.
По магазинам ездили, по итогу за 4 часа купили только футболку и тапки.

Так непривычно видеть после еды живот, и так сложно не обращать на это внимание. Мне кажется что он увеличивается слишком сильно, явно не на 1-2 см, как должно быть, а больше, он тупо как будто вываленный. От этого ещë и некомфортно, потому что я его будто ощущаю, и иногда чувствую, и как его переполняет еда.
К вечеру вообще чувствовала, как его распирает. Возможно вздутие? Я уже не различаю где что. Ещë и с туалетом по большому проблемы.
Грустно осозновать, что ради тела я чуть себя не убила, а по итогу всë придëтся вернуть. И этого очень не хочется.
Уж простите меня пожалуйста, за то, что я в каждом посте об этом пишу, просто мне не с кем поделиться. Даже семье об этом не сказать, потому что они сразу скажут что я дура и психопатка.
Ко всему этому они постоянно с этой едой ко мне лезут, каждый с**а считает своим долгом назвать сказать что я либо худая, либо что я немного поправилась после больницы.
Хочется свернуться калачиком и просто лежать, ничего не делать, не видеть всех счастливых и худеньких от природы, либо просто тех, кто ест спокойно, не беспокоясь за фигуру,потому что у него на это нет причин (ну неет, я не хочу обратно в дипрессивный эпизод, когда я только лежала и в телефоне сидела) и не кушать, чтобы "идеальность" никуда не исчезала.

Моя старшая сестра села на диету.. Она заметно похудела, хочет до 65кг. Как она мне сказала , она отказывается от всех вредностей и тп. Ну типо типичная диета, но и вроде как ещë и ест меньше. Сегодня после магазинов пришли, она говорит, что пойдëт в аптеку, хочет купить что-нибудь, чтобы не жрать.. потому что у неë сегодня был срыв.. Как выяснилось, она купила таблетки чтобы жир не откладывался.
Да, она стала заметно лучше выглядеть, но это..
Как сложно смотреть на то, как она ступает в это болото.

Сегодня утром, когда ещë была в больнице и ходила на ЭКГ , девочка спросила, с чем я лежу в больнице, я ответила, что с анорексией, а она говорит: "ну, я так и предположила".

Сегодня наконец то выписали меня, аж не верится!
День прекрасный! Погуляла, поиграла в волейбол, на самокате каталась, сходила в магазин с мамой. ИСКУПАЛАСЬ НОРМАЛЬНО! Настроение отпад.)

В магазине нашли замену малоежке - Ресурс клинутриен джуниор. Стоит 109 рублей (в то время как малоежка 159), по весу также 200мл, а по калориям - целых 300! (В малоежке 200). Так это получается, дешевле, калорийней. На вкус как молочный коктейль клубничный. Вечером попробовала, вроде ничего такой, желудок и тп не болело, скорее всего его и будем брать как дополнительное питание.

День более активный, с утра следующего дня , когда писала пост, с непривычки ножки побаливают. Но хотелось бы больше кк за день, но всë закрутилось, завертелось, пол дня в шоке была, что я на свободе, дома покушала (оо, да, великая, великая мамина гречечка, которую в больнице вообще не давали) только в пол шестого, потом до вечера кушать не хотелось, да и как то на улице была всë время, вечерком курочку скушала, да клинутриен выпила. Эти два продукта теперь частенько будут появляться в рационе.

Но с этого момента всë-таки нужно прям взяться за питание. Держать планирую не менее 1500-1600 за день, в идеале 2000 КК.

Вчера вечером настроение было отвратное, поэтому публикую сегодня.

Узнала вчера, что оказывается мне никто не собирается делать контрольное ФГС. Даже не смотря на жалобу на боль, похожей на ощущение воспаления, дискомфорт, как будто что-то мешает с левой стороны живота и в области подреберья, и то, что иногда оно надувается, становится жëским, как шарик и бывает тяжесть после еды. Как в реанимации сделали, когда там ещë не всë впорядке было, так и оставили меня, со словами "ну там наверное уже всë зажило за это время, тебе же в реанимации давали лекарства". ММ, СПАСИБО, ВЕЛИКИЕ ВРАЧИ.
Из-за этого приходится иногда в себя еду силой пихать! Ну потому что мне чертовски дискомфортно. И не буду скрывать, мне это не нравится, бывают мысли опять всë бросить.
Надеюсь, что в стационаре на это не забьют.

Утром взвесили меня. Показало 34. Вроде и верю, а вроде и не знаю. На калораже в 1500 в реанимации не было привесов. Но возможно я ошибаюсь с граммовками (особенно печенья/булок) и выходит не много больше КК.

И хочу немного поделиться собой с августа 22 по май 23.

Август, 2022. Собственно говоря, вот с этого началось моë похудение. Не надо говорить, что мол, вот ты итак нормальная была(я тогда так не считала, да и сейчас желаю не такой фигуры, как на фото). Я кучу раз слышала это и эти слова никак не повлияют на меня, а если уж и повлияют, так только хуже сделают, ибо я не могу до сих пор принять то, что с собой сделала и простить себя.
Говоря честно, да, не модельная фигура, но и не жирная свинья.
Ну а я в свою очередь хотела нравится себе (спойлер: стала лишь больше ненавидеть эту жизнь), а в моëм представление идеальное тело другое, чем было тогда.
То тело можно было бы подтянуть адекватным не чрезмерным спортом, но что-то пошло не так.
Да и сейчас честно говоря, меня тело на этих фотографиях не совсем привлекает. Но и не вызывает отвращения. Всë же , как бы я не отталкивала мысли, но я всë равно хочу иметь стройное тело, даже после набора веса.

Это я в октябре 2022, когда уже была ± 44кг, с пропавшими КД. Когда ещë был чëртов шанс остановиться.

О Боже.. Смотреть страшно. Это конец марта 2023. За пару дней до обморока. Вес - 28 кг. Так же я делала фото фигуры (уж не буду напоказ еë выставлять) живот в буквальном смысле прилип к позвоночнику. А тогда мне казалось это нормальным. Сейчас моë сознание хоть немного прояснилось (всë также спасибо психологу, работавшему со мной в реанимации) и я, смотря на те фото, ужасаюсь.

Ну а это я сейчас. Честно сказать, не знаю, насколько искажëнно я на данный момент воспринимаю свою тело, но мне нравится то тело, которое я имею сейчас, единственное, хотелось бы прикрыть немного рëбра, чтобы верх тела не казался худее живота и он не выделялся. Но я пишу и вот понимаю, что мысли неправильные, но я не могу не думать.
Я хочу набрать _только_ вес, но я не хочу терять худое тело, плоский животик и прочее. Я не считала это страхом поправиться (и в тесте психиатра с уверенностью отметила это, о чëм жалею), потому что считала что поправиться - это набрать килограммы, но после как раз посещения психотерапевта и психиатра поняла, что боязнь измениться в фигуре - это и есть страх поправиться.

Думаю, вернуться.
Месяц отлежалась в реанимации, пока до пятницы в отделении лежу, потом выписывают домой, с учëтом, что буду ходить в дневной стационар.
Пока не знаю что писать. Но поделюсь каким никаким достижением, с 28.4кг за месяц я набрала до 33.7кг. ✊
Пытаюсь спокойно есть, пытаюсь принять тело, его изменения, пытаюсь перестать завидовать стройным и одновременно здоровым людям (често говоря, успехи невелики). Могу пожелать себе только удачи, верить в себя и не сдаваться, как я сделала это однажды, доведя себя чуть ли не до смерти.

Но-но, не только о плохом. У меня был неимоверный страх кефира. Боялась просто даже не зная почему. Боялась вздутия от него? боялась, что от его количества увеличится живот? Возможно да, особенно вторая причина, это сейчас главный страх последнего времени. Но я выпила его сегодня.

Доброго вечера!

Рассказывать особо нечего. 👐 Сегодня должно было быть 3 открытых урока и нам нужно было идти в другую школу, но тк я не знаю, как дойти до этой другой школы и живу далеко от неё, мы с мамой решили сказать, что мне плохо и в итоге я никуда не пошла. 😅😁 Ну а завтра в школе дистант. Так что у меня +2 выходных)).

Сегодня пришла смска, что анализы готовы, завтра мама поедет их забирать , заодно к врачу зайдëт, чтобы та их посмотрела и сказала что и как.