Дневник питания за 04.03.2024

Спасибо. Что делать, если дети действительно очень эмоциональны, и это вроде как мешает им самим? Я говорю, что эмоции важно и нужно проявлять, можно плакать или злиться, мы рвем бумажки, бьём подушки, прыгаем и плачем, но не понимаю, что делать, если дети эмоционируют примерно по любому поводу( это выматывает и их и меня...

Это можно сказать не обо всех. Процентов 20. В основном сейчас дети "залюбленные". Всё должно быть в меру. Забота, любовь, уважение, строгость. Я не согласна с такими выводами. Работаю в музыкальной школе, разных детей вижу. В основном проблемы возникают у детей родители которых воспитывались в 90х, но и то не у всех,

Ваши посты напоминают мне о том, насколько я была несчастна в детстве с моей матерью. Жаль, что бабушка моя рано умерла.

Ирина Макс, мне жаль, что напоминаю о больном🙏 🌹

Вероника Печерская, что поделать, что было, то было...

Светлана, тут не указано, что это про всех и каждого. Всё всегда очень индивидуально.У современных детей с чрезмерной любовью тоже свои трудности.

Анастасия, Вы делаете правильно, что общаетесь с детьми, объясняете им, что эмоции важны и нужны, что это нормально.Тут надо посмотреть на Ваш темперамент и окружающих. Если люди рядом сильно эмоционально на всё реагируют, дети тоже будут себя так ярко проявлять.P.s. Учить детей руководить своими эмоциями.

Ирина Макс, это да.. 😘

Вероника Печерская, спасибо) руководить — вот не понимаю. Побить подушку, когда злишься — это ок, но если злишься дома, а что делать вне дома? И всегда ли когда злишься нужно именно активно проявлять это? Или всё таки надо как-то разграничить поводы, по которым может и не стоит так активно проявлять эмоции?

Анастасия, и поводы разные и способы. Дома можно и покричать, а в общественном месте такое поведение не всегда может быть уместным.Есть техники на дыхание и на напряжение и расслабление мышц, на визуализацию.Если интересно, могу парочку прикрепить.

Вероника Печерская, спасибо, мне кажется, я уже видела у вас в постах) а можно ли доносить ребенку, что не все поводы вообще заслуживают эмоциональной реакции? Я к тому, чтобы это не воспринималось, как запрет? Или это для детей сложно? Ну то есть, я вот, например, раньше расстраивалась на мой взгляд излишне от мелких неурядиц, типа разбитых чашек, но потом поработала с этим, и теперь меня это не беспокоит. Вот такому надо/можно учить ребёнка?

Анастасия, беседовать с ребёнком и в ходе беседы прояснять, какие для него ситуации страшно неприятные, а где можно и не так сильно расстраиваться.Дети часто свои эмоции через родителей идентифицируют. У меня был клиент, ему 8 лет. Родители привели, переживая, что у ребёнка хроническая грусть. Но в итоге работы с ребёнком, выяснили, что грусти хронической нет. Есть разные неприятные эмоции: злость, обида, гнев, раздражение.Но родители, когда ребёнок впервые проявлял свои эмоции, стали переживать, не знали, как с этим справляться и обозначали ребёнку: Ты грустный, тебе грустно и т.п.И ребёнок уже потом, когда испытывал любую неприятную эмоцию, с родителями её проявлял, как грусть, считая, что они его должны понять. В итоге, когда родители научились распознавать в сыне разные эмоции, он их стал по-разному демонстрировать.Плюс, мы с ним учились дышать по квадрату в школе, на окно или доску, когда волнуется или расстроен, чтобы не плакать и не кричать. Дома, что можно и подушку побить и просто нарисовать свою злость, а потом её сделать радостной и т.п.

Анастасия, эти техники я даю своим клиентам:

Вероника Печерская, спасибо большое ❤️

Анастасия,

Анастасия, все эти «бьем подушки», «рвем бумагу» работают как закрепление реакции на неприятные переживания. Перевод стрелок на невиновный объект((( Модно, да) А отучаться от таких ответных реакций ребенок когда будет? Через год, через два, через 10?)
Вопрос риторический, я не для дискуссии) Для подумать: а нужны ли эти модные агрессивные реакции на неприятность Вашему ребенку)🌺

SvetSveta (Deutsch lerne), надо ли отучаться? Я и сама бью, дать выход мышечному напряжению бывает очень полезно, как по мне. Плюс, это всегда проговаривается, как возможный экологичный выброс эмоций, мы не ломаем карандаши, не бросаем вещи, вещи не "плохие", это просто груша, если есть возможность побить что-то и не сломать это. Всё это всё время обсуждается и объясняется. Это техника также используется на тревогу, она на "бей", "беги", "замри", такие реакции мы должны бы получать на страхи, но когда эти страхи не физические, мы этого не делаем. Чуть в том, чтобы сделать – бить, бежать интенсивно, можно на месте или усиленно замереть.

А что бы вы предложили?

Анастасия, учить ребенка разделять ситуации на важные для него и не важные. Я, например, своим часто предлагала представить модель солнечной системы: в центре Ты, а по орбиталям - весь остальной мир. На первой орбитами мама, папа, сестра, бабушка… может быть кто-то из друзей? Кто? А кто на второй? А вот тот мальчик, который сказал что у тебя шапка - отстой: его на какую орбиталь отправим? На 8-ю? Ну вот и пусть там кружится вместе со своим мнением. А шапку новую купим, если ты этого хочешь, ты, а не тот человек с 8 орбитали) Ну вот как-то так с большинством проблем. А побить подушку? - ребенок и в следующий раз даст ответную реакцию напряжения на напряжение. Современные дети, к сожалению, часто рождаются уже с повышенной нервной возбудимостью. И тянут эту проблему в позднее детство, в юность и во взрослую жизнь, если родители не задумываются откуда истоки и невольно закрепляют эту возбудимость.

SvetSveta (Deutsch lerne), вот полностью согласна!!!! А если не будет рядом подушки 😎? Чья-то машина пострадает ? Надо уметь эмоции «выпускать» не принося вреда никому

Ли, как научить самоконтролю, не объясняя границ – вот здесь мы можем делать что-то, а тут так делать не стоит. Если разрешить дома в трусах ходить, то ребенок так и в гости пойдет? Почему с подушкой иначе? Прикол как раз в том, что в случае с подушкой – это контролируемое выпускание эмоций, когда тебе надо сначала принять решение сделать именно это, а не в сердцах кинуть смартфон или пнуть предмет, который тебя выбесил.

SvetSveta (Deutsch lerne), побить подушку – это прием в моменте выпустить негатив, потому что до этого приема ни о каких разговорах и речи нет, там эмоции захлёстывают всё. Разговоры идут после. А вы сами пробовали?)) Это ж снимает напряжение, наоборот) У меня иногда работает только это на очень сильные эмоции.

Я так и не поняла, что можно сделать в моменте с эмоционирующим ребенком... Поговорить не вариант в моменте. Может ваши дети не такие эмоциональные, иначе и не знаю. Говорю я с детьми, когда они готовы воспринимать разговор