С 1 АПРЕЛЯ!
Открываю блог ЮМОРА для всех желающих,...
С 1 АПРЕЛЯ!
Открываю блог ЮМОРА для всех желающих, здесь можно делиться
смешными историями, анекдотами, ссылками, так сказать для
поднятия......, чего сами решайте))
Юмор это не колории, можно наслаждаться сколько душе угодно.
Юрий
Сербин, Не на посту! Но досмотрела с
удовольствием! Мой
пёса (ротвейлер) тоже хрумкает всё подряд! Огурцы в огороде
первые - его! Ягоды собирает тоже сам! За ним не успеть!
Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В
среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров
наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без
соли.
По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице,
посадить ее в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!
Пришла весна, а значит появились ОБОСТРЕНИЯ.
Увидел на МРЗ блюдо - Белка запеченая, решил
приготовить. Пробегав за белкой полдня, так и не поймал -
растроился.
Пришел посмотрел по нутриентам, понял, что не смысла белку
запекать, пойду поищу Бизона
Похихикать. Может и вам понравится.(Из интернета).Такой вот
заразительный пунктик у моего супруга
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена
неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее
достойным. И он не просто их крестит .....
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена
неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее
достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и
разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.
Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж
достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: — Ну, брат
Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на
меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат,
одиночество, не заводи пингвиниху.
Такой вот заразительный пунктик у моего супруга
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка —
не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки
металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки
непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из
сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её
относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так
уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили
квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф
сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает
тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть
объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей
мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж
собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в
день доставки он находился в командировке и вернуться должен был
только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого
количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей
развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и
пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом
пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял
одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или
«Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом.
Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с
толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень
удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто
не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф
с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы
легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка
вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала
всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне
даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от
меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера.
Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О,
шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,
а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам
того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие,
советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома
выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский
вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то
безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после
этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении…
В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку
или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то
личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
«Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы
застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж
зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда
спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка,
дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она
Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он
говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и
говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и
холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого
говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки,
которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту
машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула
руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не
знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама
посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня
так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в
жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так
зовут.
Собственно, вот.
ПОВТОРЮСЬ - СЛИЗАНО С ШИРОТ ИНТЕРНЕТА, НЕ ЛИЧНО МОЁ,
Ольга
Плеханова (сброс веса), замечтательно прочла с
удовольствием и прямо ощутила как вирус поименования неодушевленных
дорогих сердцу предметов активизировался )))) Спасибо...
— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь
продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, —
укорачивает. Вот так вот.
Ольга
Плеханова (сброс веса), странно, это только в России, конфеты
ММДЕНС на Пасху в яйца превращаются? Видать пьють много, раз яйца
от конфет не отличают
Юрий
Сербин, А я та ещё шкода была, как током не убило несколько раз
- опыты с оголёнными проводами проводила. У отца одеколон Шипр
разлила нечаянно (в очередной опыт), добавила воды и
зелёнки. папик утром побрился и окропил
себя ... , порол как
Сидорову козу. Но это меня
не остановило от последующих опытов.Я балдею от
своего детства.
Ольга
Плеханова (сброс веса), не , ну я не совсем идеальным был, но
на паски не позарился бы. Про Сидорову козу помню вариант когда по
уши пацаны в песок во дворе закопали . Током это боьше
по мужской линии было когда тройник ремонтировал, а потом решил
проверить ремонт, подключил , а крышку забыл одеть и взялся
руками.... Тогда первый раз материться и научился .... Тройник к
руке прилип, и как в тех фильмах коты подпрыгиаают, так я тоже
выглядел
Ольга
Плеханова (сброс веса), я несколько раз подходила, пробовала,
не "остыли" ли провода, а они жгутся и жгутся. До сих пор
электрик в семье я Правда
380, как настоящим профессиональным электрикам, мне ни разу не
прилетало
Ольга
Плеханова (сброс веса), Увы я тоже проводила эксперимент с
электричеством.Меня предупреждали к резеткам не подходит,
убьет.Решила проверить, взяла шпильку и засунула в одну дырочку,
нормально всё.Я вторую 😱😵,в результате ризетка черная,я тоже
слава Богу что рука дернулась и шпилька упала.Теперь с
электроприборами не дружу,перегорает у меня утюги и прочее.😢Не
помню сколько мне было лет при этом.
Вероника,
ну да, конечно, под током. К ним неведомое изобретение
подключалось, отключалось и паялось, затем опять подключалось. А из
розетки никто не вытаскивал, потому что ребенку уже не три годика
было, а целых семь -)))
Надя,
напомнили. Дочке было года 4, они вдвоем с сестрой в комнате, я на
кухне. Тут взрыв, треск, выбивает пробки, перепуганная, влетаю в
комнату - дым из розетки, в розетке хвостик от новогодней игрушки.
Посмотрела на дочку и говорю: "Вытягивай!", а та руки за спину
прячет и головой качает "нет!". Больше эксперименты с розетками ни
одна из них не проводила.
Ναταλία,
Это хорошо, только мои познания мира в детстве на этом не
закончились,чего я только не делала.Из новой германской тюли
повырезала цветочки,моя мамочка от этого была так ,,рада" 😵что до
сих пор помню.
Надя, мои
тоже цветочки вырезали, помадой и зелёнкой стены разукрашивали, что
потом рисунок даже сквозь новые обои просвечивал, елку, челку,
кошку подстригали. Даже телек уронили и разбили. Я уже молчу про
забытые на площадках новые спорт.костюмы, согнутые на чужих великах
рамы, сломанные в первый же день ролики, разбитые сервизы и окна, и
т.д. Главное, что все это обходилось без жертв.
Ναταλία, Я в детстве
очень похожа была на ваших деток,всякое бывало.Ничего,
все проходит ,пройдет и это..Главное чтобы все хорошо
заканчивалось. Желаю вам терпения!
https://youtu.be/Y580YspjjxY