В погоне за призраком, или Два ведра воды

Зачем пишу? Хороший вопрос. Я об него уже здесь не раз запиналась. Честно предупреждаю в начале поста: не надо мне от вас никаких волшебных пенделей типа «ну-ка-возьми-себя-в-руки-а-то-распустилась». Не надо, мне и без них хорошо.
И сразу у читателей возникает встречный вопрос: а зачем тогда пишешь? Мы тут хвалим тех, у кого успехи, а если как у тебя –  камнями закидаем и затопчем, но предварительно разберём по косточкам твоё поведение, сдерём три шкуры и с восторгом найдём в тебе изъяны, которые (слава богу!) в нас (конечно же) отсутствуют. Потому мы-то обречены на успех, а ты – лузерша.

Знакомый сценарий? Мне – знакомый, из-за него уже пришлось удалить один «постпобедный» большой пост. На другой пост, более чем годичной давности, про «минус 37 кило» мне до сих пор пишут восторженные коменты, и только пара человек из полутора сотен поинтересовалась: а сейчас-то у вас как? Когда честно рассказала «как сейчас», камни в меня и полетели. Никто не хочет заглядывать в далёкую перспективу, даже свою, не то чтобы чужую. Потому что страшно увидеть, что там, за горизонтом, может ожидать.  

К чему вся эта прелюдия? Мне ничего не надо от вас. Ни хвалить, ни ругать меня не имеет смысла. Ибо все эти мульки про «дружеское плечо» мне глубоко фиолетовы. Всё наоборот: у меня есть некоторый опыт (не во всём позитивный), который кому-то из вас может пригодиться.

Итак, с апреля 2014 по июнь 2015 я сбросила 40 кг.

С июля 2015 по июль 2016 набрала обратно 35 кг.

Как случилось такое? Незаметно. Долго потом анализировала, что послужило пусковым механизмом глобального отката, и пришла к закономерным выводам.

Первое. Когда держу себя в определённых рамках (как я делала больше года, сидя на МЗР ежедневно), для меня очень опасно допускать любые отклонения от установившегося ритма и образа жизни, хотя бы чуть-чуть допускающие выход за рамки сложившихся со временем ограничений в питании.
У меня появилась длительная и регулярная тяжёлая физическая нагрузка (печку с мужем складывали, целыми днями кирпичи ворочали). Уставала страшно, уже не до бодрого продуманного контроля рациона. Готовить толком некогда, да и повышенные нагрузки позволяли добавлять в рацион лёгких углеводиков. Печку сложили, а привычка лопать сладенькое осталась.
Поскольку нагрузки и так были тяжёлыми, гимнастику по Бубновскому забросила. Печку сложили, а к гимнастике так и не вернулась. Видимо, силы физические и моральные кончились.
Вот так, незаметно, одни ритуалы сменились на другие, а вытянуть себя из привычного ритма – нужны усилия, на которые не нашлось внутреннего ресурса.
За прошедший год несколько раз взвешивалась, ужасалась быстрому набору и возвращалась на МЗР. Хватало буквально на несколько дней – и всё, находилось миллион других дел, всё возвращалось на круги своя.

Второе. Когда попыталась понять, что вообще происходит, в моей писательской голове возник яркий и чёткий образ. Я увидела себя в виде пружины в состоянии покоя. Это как раз то состояние, когда я с удовольствием готовлю всякие малополезные, но потрясающе вкусные штучки и поедаю их с наслаждением. Эти процессы (приготовление с последующим поеданием) – непременная часть состояния покоя и умиротворения.
Когда я начинаю контролировать каждую калорию (как приход, так и расход), состояние пружины меняется, я её сжимаю (или растягиваю) и, поскольку состояние сжатия/растяжения для пружины неестественно, она постоянно стремится вернуться в состояние покоя. Чтобы удержать её от такого возвращения, нужны ежесекундные усилия, направленные на контроль состояния собственной внутренней дисциплины.   

Это как раз то, что я так легкомысленно пропагандировала для вас («диета» в переводе с греческого означает «образ жизни»), и с чем абсолютно не справляюсь сама.

Длительные наблюдения за собой показали, что все мои замечательные начинания по улучшению себя и своей жизни, связанные с постоянными усилиями, заканчиваются не позднее, чем через год.

Правда, есть ряд исключений:
1)    от алкоголя я отказалась полностью 9 лет назад, с тех пор ни капли,
2)    перестала курить, имея 33-летний стаж заядлой курильщицы, 6 лет назад, с тех пор ни одной сигареты,
3)    5 лет назад отказалась от мяса и любых мясопродуктов, но это, скорее всего, не считается, потому что без усилий – просто перестала хотеть кушать мясо.
 
Вопрос, который я не устаю себе задавать: почему на меня весьма эффективно и с первого раза подействовала книжка Алена Карра  «Как легко перестать курить» и совершенно никакого действия не возымела его же книжка «Как перестать жрать»?

Вообще-то, догадываюсь, почему. Потому что без курения прожить можно (и нужно), а совсем без еды живут только солнцееды или праноеды, ряды которых я пополнять вовсе не собираюсь. Я могу от чего-то отказаться совсем, но только не от еды, включая те её разновидности, которые явно не полезны организму.

Всё это продолжалось в вялотекущем режиме вплоть до середины июля сего 2016 года. И вдруг в какой-то момент я ощутила себя огромной ванной, наполненной водой и салом, неповоротливой и неуклонно теряющей силы. Почему ванной? Потому что отёки, не проходящие и доставляющие массу неудобств. Одежда кое-какая стала тесновата, за руль вхожу хуже, ноги хочется переставлять руками, часы в запястье впиваются… Апогеем этого кошмара стал мой выход на прополку картошки: два часа на поле – и я труп, остаток дня пришлось лежать.
 
И тогда я вдруг резко, неожиданно для себя, без всякой подготовки ушла на сухой голод. Двое суток просидела жёстко, минимизируя даже контакт кожи с водой. К концу второго дня по нарастающей заболела голова, потому третьи сутки провела уже на влажном голоде – добавила воду. Головная боль исчезла с первыми глотками. Еды не хотелось вообще, даже попить воды впервые оказалось сложновато, организм недоумевал, зачем я ему это предлагаю. Чувствовала себя нормально, только на четвёртый день слабость появилась. Муж сказал, что я сильно посвежела за эти дни, стала бодрее выглядеть.
 
Отсидев на голоде полных пять суток, я начала осторожный выход – пила компотик из сухофруктов без сахара. На следующий день добавила овощной сок и к вечеру съела персик. На третий день добавила свежий помидор, яблочки и потушила овощи без масла. Сегодня – четвёртый день выхода, утром съела кусочек домашнего хлеба с мягким сыром, вечером будет обезжиренный творог с персиком, днём – всё те же тушёные овощи, на перекусы – свежие овощи и фрукты. Если в первые дни выхода рейтинг был неприлично низкий, сегодня уже удалось довести до 74, с недобором по калорийности, белкам и жирам.
 
Что заметила: порции самопроизвольно уменьшились в разы. Возможно, желудок подсократился. Вчера взяла на перекус крупную помидорку 250 граммов, ела её без ничего, ела-ела, ела-ела, осилила только 150 г и – сыта. Так же происходит и с другой едой: наметила 300 г овощного рагу на обед (тоже без ничего), осилила только 200. Получается, самопроизвольно перешла на дробное питание, раньше никак не получалось.
 
Теперь о результатах. За эти дни ушло… 20 кг веса! Я понимаю, какие в меня тапки полетят, мол, это всё вода, не жир, толку мало. Так я напомню, для чего всё затевалось: именно чтобы сбросить воду, поскольку делать то же самое, истязая организм мочегонными препаратами, считаю недопустимым. Тем более, у меня с почками не всё в порядке, уже много лет.
 
Так вот. Получается, что при минимуме неудобств и за кратчайшие сроки я избавилась от двух больших ведер воды, которые таскала в своём теле неведомо сколько времени. Отёки почти ушли, двигаться стало намного легче, что само по себе прекрасное достижение.
 
Что же дальше?
 
Не знаю. Я больше не хочу зарекаться, не хочу ставить перед собой недостижимые цели, как в самом начале – похудеть от 150 кг до своего веса в возрасте 20 лет. Для кого-то эта цель достижима, для меня - утопия. Вот и хватит гоняться за призраком собственной молодости. Буду внимательна не только к своей мотивации, но и к имеющимся ресурсам для сжатия пружины и удержания её в сжатом состоянии.
 
На сегодня оказалось, что эпизодическое голодание может мне помочь не только слить с себя два ведра воды, но и установить новые ограничительные рамки. На какой период? Может, всего-то на пару дней, а может… Поживём, увидим.